А Н Е К Д О Т Ы

**#121** **Фотограф** » Пн 7.11.2005, 13:27

Новый русский второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
-Ну чё, лохи, нефть не нашли?

**#122** **Arax** » Пн 7.11.2005, 15:39

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное.
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

***

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

***

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, х@ясе!

***

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

**#123** **Фотограф** » Пн 7.11.2005, 15:45

Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели - пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Спрашивает:
- Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
- Да, папа.
- А зачем?
- А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!

**#124** **MidNight** » Вт 8.11.2005, 10:01

А во еще один анекдот.

***
Просыпается Наташа Ростова утром настроение прекрасное. выглянула в окно, птички поют. Идилия. Решила Наташа проверить, как там её лошадка любимая.
пошла конюшне и видит на ней нацарапано БолЬ шими буквами *ЖОПА* Наташа была образованным и хорошо воспитана. В общем слов таких не знала.
Пошла к папеньке он был человек военный кароче повидал много за свою жизнь.
спрашивает его:
-Папенька, а что такое жопа?
-!?!?!?!?!?!
-у меня на конюшне написано
папенька конечноже знал значение этого слова но не стал огорчать дочь.
-Понимаешь, Наташенька, в переводе с иностранного это означает ЛоШАдь.
далее Наташа отправилась с этим багажом знаний на бал. тама танцует с молодым офицером, и спрашивает его.
-А у вас есть ЖОПА???
-!?!?!?! есть
-а она у вас какого цвета?
-кхм КхМ!?!?! э.....розовая
-а у меня черная в Яблоко и по утрам так ржет Так ржет...............[quote][/quote]

**#125** **Arax** » Ср 9.11.2005, 10:49

Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено"
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

Добавлено спустя 17 часов 41 минуту 1 секунду:

-Девушка! у вас закурить не найдется?
-Бл*ть! У меня даже найдется уколоться, напиться и по"баться!

***

- 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

***

Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

**#126** **Фотограф** » Ср 9.11.2005, 11:58

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

Парень девушке
-Извините вы из салона красоти идёте?
-Ага
-Видно закрыт был

**#127** **Arax** » Ср 9.11.2005, 15:28

Утро в цыганской семье:
Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся…

***

Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем.
- Не х очу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
- Я не колдунья, я фея.
- Ну тогда нафеяч.
- А нафея тебе так много?

***

Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

Добавлено спустя 58 минут 39 секунд:

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.

***

Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном
направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об
этом в ближайшую психиатрическую больницу.

**#128** **Фотограф** » Пт 11.11.2005, 12:50

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

Добавлено спустя 22 часа 57 минут 58 секунд:

Едет как-то А. С. Пушкин на кобыле веpхом, а дpузья, увидев это,
pешили его подколоть, сочинив каламбуp:
- Пушкин на коне, как капитан на коpабле...
Пушкин поднимает хвост кобылы и говоpит нежным голосом:
- Господа, пpойдите в каюту...

Правительство Франции решило наконец оплатить обучение эмигрантской
молодежи, в лучших ВУЗах Воронежа

**#129** **Arax** » Сб 12.11.2005, 11:57

Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, @ля - первые три цифры ответили, остальные нет!

***

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

***

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...

**#130** **Фотограф** » Пн 14.11.2005, 10:13

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Hу, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания...

Восемь вечера. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома?
- Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось ещё одну уговорить...

**#131** **Arax** » Пн 14.11.2005, 11:52

В Сбербанк приходит бабка с хозяйственной сумкой и спрашивает, как у них разместить вклад на 200 тыс. евро...
Ну, понятно, в банке переполох, даже директор прибежал, спрашивает:
- А откуда у вас такие деньги???
Бабка говорит, что это, мол, не все, у неё ещё есть...
Директор:
- А чем, простите, вы занимаетесь?
Бабка:
- Спорю.
- ???
- Ну вот давайте с Вами поспорим на 10 тыс. евро, что у вас три яйца?... А я завтра к вам утром зайду с экспертом домой...
Директор поспорил. Ночью лежит, не спится ему, всё щупает: "И так, вроде два, и так..." Утром приходит бабка с каким-то мужиком... Директор штаны снимает, она щупает:
- И вправду, два...
И кладёт перед директором 10 тысяч...
Директор:
- А в чём же смысл???
- А в том, что я с вот этим мужиком поспорила на 50 тысяч, что приду утром к директору банка и подержу его за яйца...

***

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол «Арктика», намотавший его на винт.

**#132** **Фотограф** » Пн 14.11.2005, 12:07

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так сказал лишнее, - отвечает парень.

- Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

**#133** **Arax** » Вт 15.11.2005, 12:15

Стандартная ситуация: догоняет Запор навороченного Мерина.
Из Мерина выскакивают братки, вытаскивают из Запора дедка и начинают глумиться:
"Всё старый, гони бабло, а то хуже будет"
Дедок говорит: "Ребятки, дайте мобилу, позвоню сыну. Он у меня директор птицефабрики, денег много, он привезёт." Братаны согласились, дедок позвонил, сидят ждут.
Через некоторое время с рёвом подлетает БТР-80, оттуда выпрыгивает куча амбалов в камуфляже. Братков, естессно, отпинали, уложили мордой в землю. Самый здоровый амбал подходит к дедку и говорит: "Батя, ты зае#ал!!! Я не ДИРЕКТОР ПТИЦЕФАБРИКИ, я КОМАНДИР СПЕЦПОДРАЗДЕЛЕНИЯ "БЕРКУТ"!!!"

***

Делает проститутка минет боцману, через пару минут с недовольной рожей отрывается и говорит ему:
- так у тебя ж мля НЕ СТОИТ !!!
Боцман (смущаясь сначала, а потом уверенно):
- так он БЛЕСТЕТЬ, а не стоять должен!!!

***

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладёшь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

**#134** **Фотограф** » Вт 15.11.2005, 13:30

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу
"Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.

После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири
потерялась рота китайцев - два миллиона человек.

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - говорит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

**#135** **Arax** » Вт 15.11.2005, 15:01

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась, на тебе 10 рублей, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплода сделать!
Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем и поехал. Едет мимо пролеска и думает: "Чего я свинью повезу к хряку? Сам ее в лесу отымею, а 10 рублей пропью!"
Так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает. Опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит:
- Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!

На фуршете жена мужу:
- Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.

Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. - "Он только что ушел";
200 р. - "Он сегодня не приходил";
300 р. - "Я не видел его несколько дней";
500 р. - "А кто это?"

Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!

Новая акция деканата.
Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.

**#136** **Фотограф** » Вт 15.11.2005, 15:32

Отец выговаривает сыну-студенту:
— Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
— Но это совсем не так....
— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
— Оба, папа, оба...

если ваша жена привела к вам в дом какое то непонятное существо со словами:
-Это Леночка .бедняжка .ее выгнал муж из дома и она поживет у нас с месячишко
то самым правильным действием с вашей стороны будет следующее:вы восхищенно причмокивая и не отрывая взгляда с груди Леночки говорите:
-конечно,дорогая,я думаю мы найдем с ней общий язык

**#137** **Arax** » Вт 15.11.2005, 19:01

Жена выговаривает мужу:
Ты, почему не подошел когда я тебя позвала.
Но ты же сама сказала: "Иди отсюда"
Дурак. Я сказала: "Идиот, сюда!"

**#138** **Фотограф** » Вт 15.11.2005, 20:23

Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не
беспокойтесь, вас разорвет начальник...

Идут по зоопарку смотритель и стажер. Смотритель объясняет:
- Вот это лев прорычал. Там дальше павианы прокричали.
В это время раздался громкий гул, сопровождающийся дрожью земли. Стажер:
- У вас тут землетрясения бывают?!
- Да, нет. Это слон опять себе на хобот наступил.

**#139** **Arax** » Ср 16.11.2005, 13:10

Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот...

**#140** **Фотограф** » Ср 16.11.2005, 13:46

Для артиллериста, танк который может двигаться, с работающей радиостанцией - куча бесполезного железа, если нельзя стрелять..
Для механика, танк который может стрелять, с работающей радиостанцией - куча бесполезного железа, если он не едет....
Для радиста, танк который может двигаться, с работающей радиостанцией, но с неисправным орудием - - крутейшая уоки-токи весом 50 тонн..

Блондинка, она как пробирка:
С одной стороны тупая, а с другой дырка.