А Н Е К Д О Т Ы

**#181** **BUD** » Пт 2.12.2005, 20:13

Галстук для мужчины - незаменимая вещь.
Т. к. он похож на стрелку-указатель, то сразу выделяется основная мысль:
"Идите вы все в х#й!"

- Папа, почему я не могу войти ни в один чат! Везде просят указать мой
НИК, а я не знаю, что это такое...
- Ну_и_козел.
- Спасибо, папа!

Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю...

Шёл Адам по раю. Вывалилось у него ребро.
-Бл@ть! - сказал Адам.
И стало так.

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот, его находит некто Морфеус...

СЪЕШЬ ЕЩЕ ЭТИХ МЯГКИХ ФРАНЦУЗСКИХ БУЛОЧЕК ДА ВЫПЕЙ ЙАДУ

**#182** **Arax** » Сб 3.12.2005, 10:29

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз с часов не оторвать!

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

программер - это организм, преобразующий кофе в софт

**#183** **Фотограф** » Пн 5.12.2005, 10:02

Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете - отвечает: "Русский, производственный и матерный". Кадровик заглядывает через плечо:
- Производственный и матерный - одно и то же.

**#184** **Arax** » Пн 5.12.2005, 15:09

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности...

**#185** **Фотограф** » Вт 6.12.2005, 11:04

ICQ - цветок на могиле рабочего времени

Жена - мужу:
- У тебя есть три варианта: или ты немедленно закроешь форточку, или ты два
раза получишь по морде...

Добавлено спустя 19 часов 26 минут 23 секунды:

Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!!
Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!

**#186** **sproot** » Вт 6.12.2005, 14:23

При вскрытии матрешки нашли еще семь трупов :twisted:

**#187** **Фотограф** » Вт 6.12.2005, 14:27

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз..

**#188** **sproot** » Вт 6.12.2005, 14:28

при вскрытии матрешки нашли еще семь труппов :twisted:

**#189** **Фотограф** » Пт 9.12.2005, 11:09

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей.
И только дети никого не боятся...

Добавлено спустя 20 часов 9 минут 51 секунду:

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

Добавлено спустя 22 часа 45 минут 20 секунд:

Рядовой замучил своего лейтенанта пpосьбами о пpедоставлении ему
тpехдневного отпуска. Hа вопpос о пpичине отпуска он ответил, что его
жена, пpоходящая службу во вспомогательной женской бpигаде сухопутных
войск, получила звание сеpжанта.
- Это пpекpасно - но пpи чем здесь ваш отпуск?!
- Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат...
- Что именно?
- Отлупить сеpжанта до бесчувствия и оттp#хать во все дыpы!!!

Девушка опаздывает на работу, открывает дверь в кабинет и говорит:
- Добрый член! ... Тьфу... Большой день. .... Тьфу ты. Здравствуйте девченки! Что со мной только что произошло - не поверите.

Добавлено спустя 1 день 49 минут 6 секунд:

Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал:
"Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!".
Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл..., КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

-Пап, а почему у мамы каждый вечер болит голова?
-Сын, потому что папа приносит домой мало денег...
-А почему приносит мало денег?
-Потому что часть их уходит на тёть со здоровыми головами!

**#190** **Жень** » Пт 9.12.2005, 12:00

Мама просит Машеньку: -Достань, пожалуйста, огурчики.
Машенька в заглядывает банку: - Огурчики!
Огурчики:-А?
Машенька:-Огуречечки!!
Огурчики: - Ну??
Машеника:- Огуречечки-гуречечкиии!!!
Огурчики:-Ну чё тебе???
Мама:-Достала?
Огурчики:-Достала!!!!!!!!

**#191** **Фотограф** » Пт 9.12.2005, 12:28

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. И я выжил!!!!!
Командир спасателей покачал головой:
— Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все. Но, @б твою мать, самолет же упал только вчера!

**#192** **Lugner** » Вс 11.12.2005, 17:33

Корочка это неновая, но все же... )))) ЧИТАЙТЕ:
===
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может
ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху
въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- *б вашу мать, кто глаза открыл? :fun:

**#193** **Alexx** » Вс 11.12.2005, 17:57

Может уже и было есь топик нечитал

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

**#194** **Lugner** » Вс 11.12.2005, 19:29

Анек о чудо-девочке... Ну чертовски "привлекательной!" :mrgreen:

Девчонка подбегает к маме с крокодильеми слезами и говорит
"Мама меня в школе обзывают, что у меня лицо как жопа!!! Это неправда?"
Мама посмеялась
"Конечно нет! Спроси у папы он в зале сидит"
Подбегает к папе
"Папа меня в школе обзывают, что у меня лицо как жопа!!! Это неправда?"
Папа посмеялся
"Конечно нет! Спроси у дедушки он как раз колодцы чистит!!!"
Подбегает к дедушке. Дедушка спустился в колодец по веревке. Девка опускает лицо в колодец!
"Дедушка ты меня слышишь?"
Дедушка поднимает голову
"НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!"

**#195** **Alexx** » Вс 11.12.2005, 19:34

**#196** **Lugner** » Вс 11.12.2005, 19:41

Alexx

**#197** **Доберман** » Пн 12.12.2005, 0:19

=)
Очень старый анекдот, но забавный.

-Почему евреи делают обрезание?
-А они место в трусах экономят!

**#198** **Фотограф** » Пн 12.12.2005, 10:52

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

**#199** **Lugner** » Пн 12.12.2005, 22:54

Рекламная объявка:
Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS
по самые помидоры! :mrgreen:

**#200** **dirigabl** » Пн 12.12.2005, 23:07

Мужик пришел к одному магу. Говорит:
- Хочу, чтобы мы с женой всегда одновременно кончали!
- Иди домой, будет всё ОК...
Через неделю прибегает.
- Что, не получилось?
- Нет, верните, как было.
- А что так?
- Прихожу я вчера с мужиками в баню. Толко трусы снял...