А Н Е К Д О Т Ы

Обо всём, что может насмешить.

#81  Фотограф » Пт 7.10.2005, 18:25

Ёжик по травке идёт и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет,
Кончилась травка, гравий пошёл,
Ёжик домой без пиписьки пришёл.
______________________________________
http://studio-vr.com
Аватара пользователя
Фотограф
постоялец
 
Сообщения: 932
Зарегистрирован: Пт 3.06.2005, 10:16
Откуда: Иркутск

#82  CLEOPATRA » Сб 8.10.2005, 23:12

Идет волк по лесу, навстречу ему заяц в презервативе на голове:
- Заяц, ты чего гандон на голову натянул???
- Да вот, медведь устроил генеральную уборку в лесу, сказал всем в х**вой одежде прийти... :oops:
Царица-куртизанка, злой гений Египта. Хитрая, жестокая, малодушная и коварная, строившая свое благополучие на несчастьях других, в конце концов должна была погибнуть, запутавшись в сетях собственных интриг.
Аватара пользователя
CLEOPATRA
постоялец
 
Сообщения: 321
Зарегистрирован: Сб 18.06.2005, 3:04
Откуда: из Египта

#83  Фотограф » Пн 10.10.2005, 12:18

Дождь. В пещере греются три богатыря - Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Развели они костёр, на улице холодина, ветер. Вот подходит к пещере Змей Горыныч и жалобно так просит:
- Мужики, пустите погреться.
- Пошёл вон, - ему в ответ.
Горыныч ушёл, гулял где-то, гулял, снова возвращается:
- Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду...
А ему опять:
- Пошёл вон!
Ушёл он, через несколько минут опять приходит:
- Ну пустите, пожалуйста. Вы от меня ни звука не услышите, я буду как мышка в уголке сидеть!
Пожалел Илья Муромец Змея:
- Ладно, заходи, только чтоб в уголок, и тебя не слышно было!
Змей сел в самый дальний угол, сидит и ворчит себе под нос:
- Пошёл вон, пошёл вон... Я тут вообще-то живу...
______________________________________
http://studio-vr.com
Аватара пользователя
Фотограф
постоялец
 
Сообщения: 932
Зарегистрирован: Пт 3.06.2005, 10:16
Откуда: Иркутск

#84  Arax » Пн 10.10.2005, 13:55

1986 год.
Все страны выразили свои соболезнования правительству США в связи с гибелью "Челленджера". Самые первые были русские, сделавшие это за 15 мнут до катастрофы.

***

Если долго нажимать Ctrl+Z,
можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.
:lol2:

Добавлено спустя 36 минут 42 секунды:

Едет мужик в автобусе:
-Девушка, пробейте билетик,
-А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
-Крибле, крабле, бумс?
Люди требуют свободу слова как компенсацию за свободу мысли, которую они редко используют.
Аватара пользователя
Arax
постоялец
 
Сообщения: 417
Зарегистрирован: Чт 30.06.2005, 9:57
Откуда: Иркутск

#85  Фотограф » Пн 10.10.2005, 15:17

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!
______________________________________
http://studio-vr.com
Аватара пользователя
Фотограф
постоялец
 
Сообщения: 932
Зарегистрирован: Пт 3.06.2005, 10:16
Откуда: Иркутск

#86  Arax » Вт 11.10.2005, 15:36

Arax:1986 год.
Все страны выразили свои соболезнования правительству США в связи с гибелью "Челленджера". Самые первые были русские, сделавшие это за 15 мнут до катастрофы.

После гибели Челленджера американцы начали расследование: отчего взорвался левый топливный бак? Русские проводили параллельное расследование: почему не взорвался правый топливный бак?
Люди требуют свободу слова как компенсацию за свободу мысли, которую они редко используют.
Аватара пользователя
Arax
постоялец
 
Сообщения: 417
Зарегистрирован: Чт 30.06.2005, 9:57
Откуда: Иркутск

#87  HELLY_in_HELL » Вт 11.10.2005, 16:13

Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить!
- Да.. Трудно тебе придется...
- Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами.
Он может гадить одновременно в тысячи горшков.


Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! Вы стали дедушкой!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
скоро дембель!!!


За искючением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я прекрасный хирург.


Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы так долго не могли запустить своего космонавта на орбиту?
Ответ:
- А никто не соглашался лететь в космос на ракете, на которой было написано: Made in China!


Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

- А что это за подтеки?
- Да это соседи сверху залили.
- Какая гадость! Какая гадость, эта ваша заливная квартира!!!


вот вы просили только новые...пс: они не смешные)
Я не дьявол, я только учусь. А учиться тяжело...
Аватара пользователя
HELLY_in_HELL
Адская штучка
 
Сообщения: 254
Зарегистрирован: Ср 13.04.2005, 20:03
Откуда: из Ада

#88  Kcekc » Ср 12.10.2005, 8:08

Вообще-то прикол не так нов, как хотелось бы, но хорош ))
Перевод куска текстовика к хелпу Win 95 без основного словаря Переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.

Гуртовщики Мыши. Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь.
Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. 'Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть, вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались -ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши, посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого. текущего гуртовщика Microsoft мыши.
Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь,

периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок/2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто- #####.bat, config.sys и Сапог-полeнo.txt.
Кроме того, несколько полезных советов:
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас
закреплены Окна З.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что
привычное;
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям
мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по
правой кнопке, меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза
по левой почке - запустите повестку в суд;
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95...;
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любое время и в любом месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передаче посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ..." и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
"Женщина не может быть гениальной, это - декоративный пол." (Оскар Уайлд)
----------------------------------------------------
Одиночество-когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.
Аватара пользователя
Kcekc
постоялец
 
Сообщения: 60
Зарегистрирован: Вт 19.07.2005, 22:46
Откуда: Иркутск

#89  Arax » Ср 12.10.2005, 17:47

- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!
Люди требуют свободу слова как компенсацию за свободу мысли, которую они редко используют.
Аватара пользователя
Arax
постоялец
 
Сообщения: 417
Зарегистрирован: Чт 30.06.2005, 9:57
Откуда: Иркутск

#90  Фотограф » Пт 14.10.2005, 10:22

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, а у вас рыба свежая ?
- Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая !
- Я тоже живая...


Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е##л я вас всех в жопу!
______________________________________
http://studio-vr.com
Аватара пользователя
Фотограф
постоялец
 
Сообщения: 932
Зарегистрирован: Пт 3.06.2005, 10:16
Откуда: Иркутск

#91  Фотограф » Пн 17.10.2005, 9:21

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело, Змей Горыныч тут как тут:
- Ты, говорит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. Да свою невестушку туды для меня и спровадь.
Скручинился Иванушка, да делать нечего: идет топить баньку.
Hавстречу три богатыря:
- Чего, -мол, - грусть-тоска?
Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему:
- Ты, Иванушка, не кручинься - ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота.
Так и сделали.
Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез. Час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади "оформляет".
Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
- Дурашка ты, дурашка! Была бы у тебя одна голова и три жопы, давно бы дома сидел!!
______________________________________
http://studio-vr.com
Аватара пользователя
Фотограф
постоялец
 
Сообщения: 932
Зарегистрирован: Пт 3.06.2005, 10:16
Откуда: Иркутск

#92  Arax » Пн 17.10.2005, 17:26

Старое:

Изучая статистические данные времён второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт: при внезапном столкновении с силами японцев, американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения, в результате чего побеждали превосходящие силы противника.
Ученые пришли к выводу, что средняя длинна слова у американцев составляет 5,2 символа тогда как у японцев 10,8 следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в бою играет немаловажную роль.
Проанализировав русскую речь, историки выясниснили, что длина слова в русском языке составляет в среднем 7,2 символа, однако в критических ситуациях командный состав переходит на ненормативную лексику и средняя длина слова сокращается до 3,2 символов (это связано с тем, что некоторые словосочетания и фразы заменяются ОДНИМ словом).
Для примера приводится фраза «32-ой ёб..и по этому х..ю», что эквивалентно команде «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям».
Люди требуют свободу слова как компенсацию за свободу мысли, которую они редко используют.
Аватара пользователя
Arax
постоялец
 
Сообщения: 417
Зарегистрирован: Чт 30.06.2005, 9:57
Откуда: Иркутск

#93  Фотограф » Вт 18.10.2005, 9:14

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Добавлено спустя 15 часов 41 минуту 34 секунды:

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке
______________________________________
http://studio-vr.com
Аватара пользователя
Фотограф
постоялец
 
Сообщения: 932
Зарегистрирован: Пт 3.06.2005, 10:16
Откуда: Иркутск

#94  Arax » Ср 19.10.2005, 8:53

Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил!

***

Новости спорта:
новым Главным пастухом сборной России по футболу назначен.....
Люди требуют свободу слова как компенсацию за свободу мысли, которую они редко используют.
Аватара пользователя
Arax
постоялец
 
Сообщения: 417
Зарегистрирован: Чт 30.06.2005, 9:57
Откуда: Иркутск

#95  Фотограф » Ср 19.10.2005, 9:52

Мы, женщины, по своей сути, все - ангелы, просто когда нам обламывают крылья, приходится летать на метле

Провинциальный ЗАГС, молодые люди подают заявление. Работница ЗАГСа:
-Может вам зал открыть?
Жених:
-Не надо.
-Может музыкантов позвать
-Нет.
-Видео, фотосъёмка?
-Нет.
-(С раздрожением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!
Жених невозмутимо:
-Спасибо, уменя с прошлого раза остался...
______________________________________
http://studio-vr.com
Аватара пользователя
Фотограф
постоялец
 
Сообщения: 932
Зарегистрирован: Пт 3.06.2005, 10:16
Откуда: Иркутск

#96  Arax » Ср 19.10.2005, 11:43

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
Люди требуют свободу слова как компенсацию за свободу мысли, которую они редко используют.
Аватара пользователя
Arax
постоялец
 
Сообщения: 417
Зарегистрирован: Чт 30.06.2005, 9:57
Откуда: Иркутск

#97  Фотограф » Чт 20.10.2005, 10:03

В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да


Похоронная процессия, все цивильно, только женщина в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
- Мужик кого хороните?
- Тещю...
- А...
- Тсс.. разбудишь

Добавлено спустя 56 минут 21 секунду:

Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на на голове сидит маленькая зеленая лягушка. Врач:
- Что случилось?
Лягушка:
- Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой.

Добавлено спустя 21 час 12 минут 43 секунды:

Два мужика встречаются, один говорит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает.
- Так ты еще и есть не умеешь...

- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!
______________________________________
http://studio-vr.com
Аватара пользователя
Фотограф
постоялец
 
Сообщения: 932
Зарегистрирован: Пт 3.06.2005, 10:16
Откуда: Иркутск

#98  Arax » Чт 20.10.2005, 12:42

Симпатичная девушка хочет познакомиться с образованнім материально обеспеченным парнем. Интим не предлагать.
E-mail: anal.zoo.fetish.hardcore.porno@mail.ru

***

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
Люди требуют свободу слова как компенсацию за свободу мысли, которую они редко используют.
Аватара пользователя
Arax
постоялец
 
Сообщения: 417
Зарегистрирован: Чт 30.06.2005, 9:57
Откуда: Иркутск

#99  Фотограф » Пт 21.10.2005, 14:44

Семейная сцена.
- Зануда!
- Это я-то зануда?
- Да, ты- зануда!
- А ты, ты, ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!!!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду, а ты тогда на ком женился?
Пауза
- А я женился на истеричке!
Еще пауза
- Ну ладно, не на истеричке, не обижайся, пошутил я..
- Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке! И ТЫ ЭТО СЕЙЧАС У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!!!

Добавлено спустя 1 день 1 час 55 минут 3 секунды:

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере%бу!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!
______________________________________
http://studio-vr.com
Аватара пользователя
Фотограф
постоялец
 
Сообщения: 932
Зарегистрирован: Пт 3.06.2005, 10:16
Откуда: Иркутск

#100  Arax » Пт 21.10.2005, 15:37

Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"
Люди требуют свободу слова как компенсацию за свободу мысли, которую они редко используют.
Аватара пользователя
Arax
постоялец
 
Сообщения: 417
Зарегистрирован: Чт 30.06.2005, 9:57
Откуда: Иркутск

Аватара
спонсор