А Н Е К Д О Т Ы

Обо всём, что может насмешить.

#61  Arax » Чт 22.09.2005, 10:03

Метеорологи всего мира с радостью сообщают, что к побережью США приближается еще один ураган.
Люди требуют свободу слова как компенсацию за свободу мысли, которую они редко используют.
Аватара пользователя
Arax
постоялец
 
Сообщения: 417
Зарегистрирован: Чт 30.06.2005, 9:57
Откуда: Иркутск

#62  Фотограф » Чт 22.09.2005, 10:06

Теперь понятно, почему у "Мегафона" такая плохая связь.
Основное направление его деятельности-это торговля АРБУЗАМИ!


В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тонелля ушло 9 миллионов долларов!!!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка надевая трусики...
______________________________________
http://studio-vr.com
Аватара пользователя
Фотограф
постоялец
 
Сообщения: 932
Зарегистрирован: Пт 3.06.2005, 10:16
Откуда: Иркутск

#63  Злой » Чт 22.09.2005, 11:18

Фотограф:
Злой:Фотограф а у тебя всегда бабы голые на аватаре?


Это не бабы))))) А что мешают? В чем так сказать проблема?

а это что, мужики что ли?
Посеявший ветер пожнет бурю
Аватара пользователя
Злой
Лучший чабан маточной отары
 
Сообщения: 2185
Зарегистрирован: Вс 11.04.2004, 14:32
Откуда: Иркутск

#64  Фотограф » Чт 22.09.2005, 12:05

Злой Это девушки :D
______________________________________
http://studio-vr.com
Аватара пользователя
Фотограф
постоялец
 
Сообщения: 932
Зарегистрирован: Пт 3.06.2005, 10:16
Откуда: Иркутск

#65  Arax » Пт 23.09.2005, 11:37

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!

***

Новый русский приходит в магазин:
- Мне Порш...
Сказано - сделано!
Уехал. Через час приезжает:
- У меня там... коробка полетела...
Мужики смотрели-смотрели - точно! Коробка!
Не вопрос - по гарантии заменили!
Через час та же проблема!
Мужики:
- Слушай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим - уж больно интересно, как она вылетает!
- ОК!
Едут! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая
- 310, шестая - 360...
- А теперь... ракета!
Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где буковка R нарисована...
Люди требуют свободу слова как компенсацию за свободу мысли, которую они редко используют.
Аватара пользователя
Arax
постоялец
 
Сообщения: 417
Зарегистрирован: Чт 30.06.2005, 9:57
Откуда: Иркутск

#66  Фотограф » Пт 23.09.2005, 18:40

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась
руками за яйца. Жена:
- Дорогой, что случилось?!
- Сон жуткий приснился: будто я иду по большому сказочному
дворцу и попадаю в гарем...
- Тоже мне - падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же... Понял, что на падишаха не тяну. И
тут мне стало так страшно, так страшно

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее
бросается мужик: Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...

Добавлено спустя 6 часов 19 минут 41 секунду:

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать!
Домашние засуетились, принесли тазик.
Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался.

Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ.
Любовник:
- АААА, МУЖ!?!?!?!
Жена:
- Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо!
Заходит вдымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет:
- Чо за хуйня!? Почему из одеяла шесть ног торчат!? Убью, сука!
Жена:
- Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно!
Муж (считает):
- ОДНА...ДВЕ...ТРИ....ЧЕТЫРЕ....ГЫ-ГЫ ...ПРОСТИ....,-
сказал счастливый муж и увалился спать!
______________________________________
http://studio-vr.com
Аватара пользователя
Фотограф
постоялец
 
Сообщения: 932
Зарегистрирован: Пт 3.06.2005, 10:16
Откуда: Иркутск

#67  Arax » Сб 24.09.2005, 10:22

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Добавлено спустя 12 минут 20 секунд:

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
Люди требуют свободу слова как компенсацию за свободу мысли, которую они редко используют.
Аватара пользователя
Arax
постоялец
 
Сообщения: 417
Зарегистрирован: Чт 30.06.2005, 9:57
Откуда: Иркутск

#68  Мастер » Сб 24.09.2005, 12:30

Министерство образования подтверждает, что в рамках реформы
системы среднего образования, в России, вводится новая шкала
оценок -старым
5 баллам - будет соответствовать "Афтар пеши исчо"
4 баллам - "Афтар жжот"
3 баллам - "зачОт"
2 баллам - "креатифф гавно/афтар мудак"
1 баллу - "афтар выпей йаду"
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего
учебного года. В школах Бобруйска пробное использование новой
шкалы началось в этом году. :lol: :lol:

* * *

К рассказам о выдержках из страховых заявлений...
Выдержка полностью реальна (батя с работы приволок, а он у
меня в Госстрахе работает.)
"....Прошу выплатить мне причитающуюся страховую сумму, так
как в результате аварии я получил травму - ушиб яиц об Каширское
шоссе..."
А вы говорите.....

* * *

Иисус изменил твою жизнь! Сохранить? (Y/N)
...Следуй за Мной...

Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Мастер
постоялец
 
Сообщения: 416
Зарегистрирован: Сб 20.11.2004, 23:16
Откуда: Иркутск...38 Rus

#69  Фотограф » Пн 26.09.2005, 9:59

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!
______________________________________
http://studio-vr.com
Аватара пользователя
Фотограф
постоялец
 
Сообщения: 932
Зарегистрирован: Пт 3.06.2005, 10:16
Откуда: Иркутск

#71  Фотограф » Ср 28.09.2005, 19:26

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

Добавлено спустя 1 день 3 часа 23 минуты 48 секунд:

- Дорогой , кажется , ты скоро станешь папой !
- А чё , Бенедикт 16-ый приболел ?

Добавлено спустя 5 часов 18 минут 5 секунд:

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Добавлено спустя 20 часов 8 минут 40 секунд:

Мужик принес домой мороженое в трехлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твердое?
- Твердое как мой член!
- Тогда, налей мне немножечко.

- Чебурашка! Слышишь меня?
- Гена, ты посмотри на меня, конечно слышу!

Кондуктор (мужчина):
- Билетики. Проездные предъявляем. Женщина! Дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки! Дайте за проезд! Нахал!!!

Добавлено спустя 4 часа 11 минут 33 секунды:

Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписками.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...

Амур был пьян, ЗАГС закрыт, в общем, все обошлось.

Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
______________________________________
http://studio-vr.com
Аватара пользователя
Фотограф
постоялец
 
Сообщения: 932
Зарегистрирован: Пт 3.06.2005, 10:16
Откуда: Иркутск

#72  Фотограф » Чт 29.09.2005, 19:23

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики….
Нет, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспкокоены.
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова.

Добавлено спустя 2 часа 19 минут 1 секунду:

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
______________________________________
http://studio-vr.com
Аватара пользователя
Фотограф
постоялец
 
Сообщения: 932
Зарегистрирован: Пт 3.06.2005, 10:16
Откуда: Иркутск

#73  LIDER » Чт 29.09.2005, 22:42

Спорят два рабочих русский и американец мол у кого на заводе больше матеряться в Америке или в России
Приходят на американский завод летят маты :"маза фака кисс май дик фак ю"
Приходят на наш завод :"Ну них*я себе вы тут нах*ярили да нех*я пох*ю пох*ярили"
Изображение
Аватара пользователя
LIDER
постоялец
 
Сообщения: 102
Зарегистрирован: Чт 21.07.2005, 3:47
Откуда: Иркутск

#74  Фотограф » Пт 30.09.2005, 9:28

Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
-Нех#й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда ж#пу заныкала.


Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?
______________________________________
http://studio-vr.com
Аватара пользователя
Фотограф
постоялец
 
Сообщения: 932
Зарегистрирован: Пт 3.06.2005, 10:16
Откуда: Иркутск

#75  Фотограф » Ср 5.10.2005, 11:53

Занимаются любовью парень с девушкой в миссионерской позе. Она лежит как бревно, парня это обламывает. Он ей:
-Давай хоть позу сменим...
Она:
-Ага, щас прям.., потом будешь рассказывать- я, мол, и так её имел, и этак имел... Давай не отвлекайся!

Добавлено спустя 6 часов 23 минуты 51 секунду:

Люди! Как вам не стыдно!!!
HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши": а вы его именем это чмо, дергающееся, называете

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:

Вьетнамская война. Hаши поставляют в Вьетнам МиГи. Летит
вьетнамец на одном из них, вдpуг навстpечу ему летит "Phantom". Ас
читает инстpукцию: "Если вам плохо - нажмите синюю кнопку." -
нажимает. Откpывается огонь из пулемётов, "Фантом" падает.
Летит дальше, а навстpечу две "Валькиpии". Читает: "Если вам
хpеново - нажмите кpасную кнопку." - нажимает, сpываются две
pакеты и pазносят "Валькиpии" на куски.
Летит дальше, а навстpечу целое звено "A-7a". Читает: "Если хуже
некуда - повеpните pычаг." - повоpачивает. Вдpуг за спиной
откpывается двеpца, оттуда выходит pусский и говоpит:
- Hу-ка, косоглазый, двинься! Ща мы их сделаем!

Добавлено спустя 17 часов 19 минут 46 секунд:

Новому русскому надоели зрелые женщины, решил он снять себе что-нибудь по-моложе. Пришел в ночной клуб, увидел скромно танцующую девчонку лет так 14. "Подъехал" к ней, пригласил за свой столик. Конъячок, водочка - девочка готова. НР:
- Поехали ко мне.
Д: (опустив глаза)
- Ну, не знаю.
Подъехали они к дому. НР:
- Может поднимимся?
- Ну, не знаю. Поднимаются домой. Там пивасик, водочка, виски. В общем догоняются, девочка готова. НР:
- Пойдем, я тебе спальню покажу.
- Ну, не знаю.
Приходят в спальню НР растилает на кровате самое большое махровое полотенце.
Д: - А это еще зачем?
- Ну как, ты ж наверное еще девственница.
- Намотай себе на х%й, чтоб в холостую не работать!!

Добавлено спустя 5 часов 26 минут 21 секунду:

Едет новый русский на мерседесе и случайно давит мента на смерть. Ну делать нечего, кладет труп в багажник и везет на свалку. На свалке сидит пьяный бомж. Новый русский говорит бомжу: - Слышь, типа закопай мента, а я тебе бухла дам немерянно. Бомж: - Ну давай, без проблем. Новый русский оставляет бомжу труп, несколько бутылок водки и уезжает. Отъехав недалеко от савлки он снова на смерть сбивает мента. Делать нечего, везет труп на ту же свалку. Бомж первый труп уже зарыл и сидит пьет заработанную водку. Новый русский потихоньку кладет новый труп за спиной бомжа и начинает наезжать: - Ну ты че, сидишь бухаешь, а от трупа еще не избавился ??!! Бомж сильно удивленный оборачивается, видит труп и начинает оправдываться: - Да как... да я... типа закапал.. ну ладно сейчас все сделаю как надо. Новый русский довольный уезжает, бомж закапывает второй труп. Только зарыл, к нему сзади подходит мент, стучит его по плечу и говорит: - Слушай, а ты не знаешь че тут по помойке новые русские разьездились ??? Офигевший бомж с разворота бьет его по голове : - Ну когда же ты СУКА угомонишься !!!!!!!!!

Добавлено спустя 19 часов 30 минут 32 секунды:

Двое беседуют. Первый:
-Слушай, завтра у жены День рождения, ума не приложу, что ей подарить-вроде, всё у неё есть...
Второй:
-А ты сделай как я: подари ей официальную бумагу, заверенную у нотариуса о том, что она имеет право на два часа секса в любое время.
Встречются они же через некоторое время:
-Ну что сделал супруге подарок?
-Да, слушай, ей так понравилась- тут же схватила эту бумагу и пропала куда-то на два часа...
______________________________________
http://studio-vr.com
Аватара пользователя
Фотограф
постоялец
 
Сообщения: 932
Зарегистрирован: Пт 3.06.2005, 10:16
Откуда: Иркутск

#76  zaklinatel2 » Ср 5.10.2005, 12:47

Фотограф:
Вьетнамская война. Hаши поставляют в Вьетнам МиГи. Летит
вьетнамец на одном из них, вдpуг навстpечу ему летит "Phantom". Ас
читает инстpукцию: "Если вам плохо - нажмите синюю кнопку." -
нажимает. Откpывается огонь из пулемётов, "Фантом" падает.
Летит дальше, а навстpечу две "Валькиpии". Читает: "Если вам
хpеново - нажмите кpасную кнопку." - нажимает, сpываются две
pакеты и pазносят "Валькиpии" на куски.
Летит дальше, а навстpечу целое звено "A-7a". Читает: "Если хуже
некуда - повеpните pычаг." - повоpачивает. Вдpуг за спиной
откpывается двеpца, оттуда выходит pусский и говоpит:
- Hу-ка, косоглазый, двинься! Ща мы их сделаем!


В небе над Вьетнамом героически сражаются вьетнамские пилоты-ассы: Ван-Ю-Шин и Ли-Си-Цын. :mrgreen:
Можно подвести осла к реке. Но нельзя заставить его напиться, если он не испытывает жажды.
Аватара пользователя
zaklinatel2
постоялец
 
Сообщения: 992
Зарегистрирован: Пн 19.09.2005, 12:23
Откуда: Иркутск

#77  Фотограф » Чт 6.10.2005, 16:52

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе.
- Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то
подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!!

Добавлено спустя 21 час 44 минуты 10 секунд:

Жена заходит на кухню - смотрит а муж сидит в самом центре кухни и дро4№ит! Она подходит к нему и начинает делать минет.
Когда сделала, пошла в ванную через минуту возвращается - муж о;№уевше на нее смотрит и спрашивает:
- Чего это ты мне минет сделала?
- Та я, БЛ"ДЬ, лучше за 2 минуты рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!

Добавлено спустя 5 часов 38 минут 34 секунды:

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
______________________________________
http://studio-vr.com
Аватара пользователя
Фотограф
постоялец
 
Сообщения: 932
Зарегистрирован: Пт 3.06.2005, 10:16
Откуда: Иркутск

#78  Arax » Чт 6.10.2005, 17:46

- Ты че вчера так поздно на работу пришел, проспал что ли?
— Да вот, будильник сломался...
— А-а-а, небось напился и разбил?!
— Да нет, обкурился и разобрал...

***

Мир на грани Третьей Мировой войны, Эстония решила нанести ответный удар по фашисткой Германии...

***

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

***

Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности
президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о
полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников
Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до
вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.
Люди требуют свободу слова как компенсацию за свободу мысли, которую они редко используют.
Аватара пользователя
Arax
постоялец
 
Сообщения: 417
Зарегистрирован: Чт 30.06.2005, 9:57
Откуда: Иркутск

#79  Фотограф » Пт 7.10.2005, 18:04

Ура!!!!!! Arax пришёл :D

- Девчонки, а вот что дороже, пальто или манто?
- Конечно, манто!
- Ой, девчонки, я себе манто купила! Девчонки, а что дороже – песец или соболь?
- Конечно, песец.
- Я себе манто из песца купила…
- Ха, соболь дороже!
- А потом пригляделась, соболя подсунули!

Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"

Добавлено спустя 21 час 38 минут 54 секунды:

Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!

Добавлено спустя 4 минуты 5 секунд:

Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Добавлено спустя 1 час 54 минуты 45 секунд:

Лежит в сугробе девушка, смеётся,
Её истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имётся?
Да просто нажралась она, зараза!
______________________________________
http://studio-vr.com
Аватара пользователя
Фотограф
постоялец
 
Сообщения: 932
Зарегистрирован: Пт 3.06.2005, 10:16
Откуда: Иркутск

#80  Arax » Пт 7.10.2005, 18:22

Просто я сейчас на новой работе - завал полный, даже в нет выйти некогда :(


-Мама,я хочу братика
-Но он же спит!

***

-Ребята,я решил завести собаку,да жена не дает..
-Ты думаешь собака давать будет?))

***

Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.
Люди требуют свободу слова как компенсацию за свободу мысли, которую они редко используют.
Аватара пользователя
Arax
постоялец
 
Сообщения: 417
Зарегистрирован: Чт 30.06.2005, 9:57
Откуда: Иркутск

Аватара
спонсор