А Н Е К Д О Т Ы

**#161** **Фотограф** » Ср 23.11.2005, 13:48

- А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь его дух забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает в глаза и говорит: «Маслицем можно помазать?»

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок -
любопытство...
Как вы думаете - что она спешит спросить?!

**#162** **Фотограф** » Чт 24.11.2005, 10:55

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка
паркуется...

Добавлено спустя 18 часов 28 минут 11 секунд:

Сиськи — это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то
почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
- А что?
- Ну... легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
- Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это "легкий флирт"?

**#163** **Arax** » Чт 24.11.2005, 12:20

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда на шантаж перехожу.

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!!

**#164** **Фотограф** » Чт 24.11.2005, 12:22

Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной
авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли.
Президент авиакомпании: “Надо быстренько организовать временную компанию в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от радости прыгать.”
Главный бухгалтер: “Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости прыгать.”
Главный инспектор: “Надо до конца года летчикам головомойки устраивать,
чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”
В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали
зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина и думает: “Надо бросить штурвал к чертовой матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать”.

**#165** **Женька** » Чт 24.11.2005, 13:57

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

---------------------------------

Студент на письменный экзамен пришёл,ни хрена не знает.Волнуется,руки трясутся...Раздали задания.От волнения запинаясь и трясясь он спрашивает у препода
-Простите,а писло чисать?
-Чишите,если вам это поможет...

---------------------------------

- Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо
отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья,
и все выходные впереди! - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...

---------------------------------

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне!

---------------------------------

Рогазм - чувство, которое испытывает мужчина, когда жена ему изменяет

---------------------------------

Крот вылазиит на поверхность на нудистском пляжи у деушки между нох...
лапками щуп-щуп :
-Йожык,ты?
носам нюх-нюх:
-Здох штоле???

---------------------------------

Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?

**#166** **Фотограф** » Чт 24.11.2005, 15:06

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху
плашмя - бряк! на капот автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из
окна 3 этажа высовывается мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
Пап, можно я ещё немного погуляю?

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков...

**#167** **Женька** » Чт 24.11.2005, 15:35

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до
конца месяца. Планировать то же самое на следующий?

---------------------------------

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не
целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

---------------------------------

*Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи,
а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади,
а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.

* Капля героина повышает самооценку лошади,
а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.

* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,
а хомячка расколбасит на пару суток.

* Капля амфитамина позволит лошади сосредоточиться,
а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке,
а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки,
а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу,
а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:

Мышка по телефону:
- Алло! Это лев?
- Да это лев!
- Настоящий живой лев?
- Настоящий живой лев!
- Настоящий, настоящий живой лев?
- Настоящий, настоящий живой лев!
- А-х@-еть!

**#168** **Фотограф** » Пт 25.11.2005, 11:06

В брачном агентстве:
- Молодой человек, что вы желаете?
- Я? Пышную блондинку!!!
- ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем
и перекрашиваем!

Добавлено спустя 19 часов 25 минут 42 секунды:

- Пить будешь?
- Не-е-е...
- Чё так?
- У меня язва...
- Какая язва, где?... В кишечнике, в желудке?
- В семье!

**#169** **Arax** » Пт 25.11.2005, 11:55

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике
льнёт к нему:
- Милый, ну пойдём спать!
Ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик!
Муж, слегка раздражённо:
- Мне что, сразу похрюкать, чтобы ты догадалась?

- Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и мощным
ударом разбила парню нос.

**#170** **Фотограф** » Пт 25.11.2005, 12:06

Студент сидит сдает экзамен по истоpии. Вдpуг он повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает:
- А в каком году отменили кpепостное пpаво?
Девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко отвечает:
- В 61-ом.
Паpень отвоpачивается... О чем-то думает... и чеpез тpи минуты опять повоpачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагаpин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблеточку...
Наутро весь город сиял чистотой!!

**#171** **Arax** » Пт 25.11.2005, 14:37

На водительские права нужно фотографироваться пьяным. В этом случае в дальнейшем таким же можно будет садиться за руль...

**#172** **Фотограф** » Пт 25.11.2005, 19:27

Простая учительница из Саратова Валентина Указкина выиграла 26 млн долларов в казино «Golden Volos», что в Москве. В данный момент Валентина пытается обменять свой выигрыш на жизнь.

Добавлено спустя 4 часа 38 минут 39 секунд:

-Бобёр а почему у тебя такие белые зубы?
-Сколько повторять я не бобёр а врач нарколог.

**#173** **bublik_enemy** » Пт 25.11.2005, 20:47

прошу прощения удалите строку:)

**#174** **Фотограф** » Ср 30.11.2005, 10:35

bublik_enemy не в ту тему двинула :wink:

есть тема "надписи .... маршрутках"

Добавлено спустя 2 дня 14 часов 1 минуту 40 секунд:

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

— Причина развода?
— Она назвала меня засранцем.
— Ну. такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
— Да, Ваша честь, но важен контекст.
— А что за контекст?
— Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне
говорит: «Смотри, как это делают, засранец!»

Добавлено спустя 4 часа 36 минут 50 секунд:

Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..

Добавлено спустя 2 часа 21 минуту 32 секунды:

В трамвае едет молодой человек, а напротив него стоит симпатичная девушка. Молодой человек пристально смотрит на нее. Трамвай останавливается, девушка говорит смотрящему на нее:
- Молодой человек, не могли бы вы одеть меня, я сейчас выхожу.

Добавлено спустя 16 часов 4 минуты 2 секунды:

Как прогрессивный молодой человек, я таскаю в левом ухе серьгу - простенькое колечко из хирургической стали. Друзья говорят, что я крут, девушки пачками падают в мои обьятия...
Плохо только одно - в зеркале я вижу гомосексуалиста...

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделe с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на мозги.

Добавлено спустя 5 часов 54 минуты 40 секунд:

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

Добавлено спустя 2 часа 23 минуты 8 секунд:

- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

Добавлено спустя 15 часов 53 минуты 55 секунд:

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

**#175** **Arax** » Ср 30.11.2005, 13:09

Стою на асфальте я в лыжи обутый,
Толи сила трения выше порогового значения,
Толи мой коэфиициент умственного развития ниже среднего

***

Приходит парень к психиатору:
- Я стою, но я не просто стою.
Садится на пол:
- Я сижу, но я не просто сижу.
Ратсягивается на полу:
- Я лежу, но я не просто лежу.
Доктор:
- Вы идите, но не просто идите, а на хуй!!

**#176** **Фотограф** » Чт 1.12.2005, 14:05

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.

- Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.
- Да у тебя же машины нет!
- А я вовсе не про авторезину говорю.

Добавлено спустя 4 часа 43 минуты 2 секунды:

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Мылся в ванной и забыл снять.

Добавлено спустя 16 часов 48 минут 8 секунд:

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там,
где остальные ищут счастья.

Добавлено спустя 3 часа 19 минут 1 секунду:

- Здравствуйте, я из налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

**#177** **Arax** » Чт 1.12.2005, 17:04

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут

Идут по улице муж с женой. А им на встречу группа мужчин, с которыми жена очень приветливо разговаривает.Муж ее спрашивает: Это кто такие?Жена: Да это так, члены моего кружка...Идут дальше. Встречают группу женщин, которые чуть ли не хором здороваются с мужем.Жена: А это кто такие?Муж: А это, дорогая моя, кружкИ моего члена!

Разговаривают три мужика:
Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие
сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики
с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего
особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод....
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла...

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за
них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же
самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на
пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой
веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит.
Ладно, давайте вас проверю. Проверил:
- Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в
понедельник.
- А как до понедельника, меня жена выгоняет?
- На каком этаже живете?
- На пятом.
- Наденьте шланг и на балкон.
В понедельник. Врач:
- Ну как больной?
- Ой, все хорошо, доктор!
- Что, перестали мочиться?
- Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.

**#178** **Фотограф** » Пт 2.12.2005, 11:13

-У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
-У сторожа.

Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!

У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну давай с хорошей.
- К нам едут две девченки!!!
- А плохая?
-...да они обе плохие..

Добавлено спустя 17 часов 29 минут 52 секунды:

Султана спрашивают: "Послушайте, у вас такой большой гарем, как же вы их всех удовлетворяете".
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

**#179** **Arax** » Пт 2.12.2005, 14:18

По заявлению молдавских ученых, больше всего витаминов содержится в аптеках!!!

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

**#180** **Фотограф** » Пт 2.12.2005, 16:35

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - Спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, а то не откроют..

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью
профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?