Творчество людей чата и просто посетителей

[djamaldin]

Kash Ты меня конечно прости,но я уже один раз обьяснила ,второй раз распинаться тут не собираюсь.

[GROMIM]

~Леля~: Парень написал Хорошо, мне нравится!!! Буду всем это теперь писать. Шутка!!!

[Мастер]

Окислилось сердце,осадок в душе,
Метиловый спирт под руками.
Я пью его - и не видно становится мне
Даже Смерти,пришедшей с чертями.

Быть может,стал я предельно взрослей
И деление клеток души моей встало,
С нервными импульсами все мысли-светлей,
Односторонней любви мне становится мало.


Думаю,кто изучал,тот поймёт.

[Злой]

Ерунда какая-то. Если выпить метилового спирта, даже незначительный объем, то как минимум ослепнешь, а как максимум - склеишь ласты. Именно содержание метилового спирта и делает денатурат и суррогатную водку такими опасными для употребления. А в обычной водке содержится этиловый спирт. Тоже вредный, но в разы меньше. Это то, что касается содержательной части.

Второе. Не выдержан ритм. В середине первого четверостишия спотыкаешься об лишний гласный.

Что значит фраза "стал я предельно взрослей" мне, хоть убей, не ясна. По моим внутренним ощущениям предельно взрослей - это в гробу. Там уже действительно нет предела дальнейшему взрослению.

"Деление клеток души" придает произведению с одной стороны излишний натурализм, а с другой оставляет много вопросов. Всем известно, что душа - суть метафизическая. Душа - не есть плоть, а плоть - не есть душа. Какие там клетки могут делиться - непонятно. Если это был такой образ, то его художественная ценность весьма сомнительна.

А "односторонняя любовь" - так и вовсе двусмысленная фраза. О чем это идет речь? Об онанизме?

[Мастер]

Злой Я ж говорю,не суйся-не поймёшь.Первые две строчки про Метиловый спирт,а третья заканчивается "и НЕ ВИДНО становится мне"...мля...нет у тебя фантазии.Ничего нового ты мне не сказал...

[Злой]

Мастер, ок

Лирический герой пьет метиловый спирт и слепнет, он перестает видеть смерть с чертями. (т.е. до этого он ее видел постоянно).

А все остальное?

Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:

Чуть не забыл спросить. А ничего, что я поменял название темы? Может быть, вернуть ей авторский вариант? А то у меня как-то некреативно совсем. Щас исправлю на "стешог" обратно.

[Неточка]

Мастер

Тема - а точнее то, что автор хотел таким образом выразить свое внутреннее состояние, - понятны.. Но вот форма - не выдерживает никакой критики.. Это не стихи...

[Kotozavr]

Мастер неее, товарисч, шняга полная... читать трудно, смысла нет, образы мутные и сомнительные. Набор слов, еле-еле подогнанный под рифму. Низачот.

[Неточка]

Kotozavr

Ты просто профи! Думаю, что и сам ты пишешь стихи.. я не ошиблась?

[Ziabreks]

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за&6ало" и "х*йня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

[Мастер]

Там примечание написано... Спасибо товарищу Злому за понимание.Остальным спасибо за внимательность)))Тут вообще кто-нибудь есть с хим.фака или с био.фака?? Даже товарищ пауэрлифтер понял(вопреки всеобщему мнение о силачах),а тут обычные не понимают.

Kotozavr ))) Кросаффчег,ЖГИ)

Вам,может,каждую строчку разжевать???

[Злой]

Мастер, мне кажется, что когда возникает потребность разжевать каждую строчку - это скорее говорит о том, что стих "сыроват". Просто когда читаешь Кузнецова (или в конце концов слушаешь Кочеткова!), то не возникает желания "разжевать строки".

Послушай, ты все воспринимаешь на свой счет. Это неправильно!!! Я к тебе, много общаясь и на форуме и в чате, отношусь очень хорошо. Просто плохие стихи - это как плохое пение (играешь на гитаре, сам понимаешь, о чем я говорю). Поэтому вся эта критика, которая обрушилась на тебя, на самом деле призывает к другому - старайся, думай, может быть, нужно почитать специальную литературу, если ты действительно хочешь писать хорошие стихи. Понимаешь?

[derredsos1]

Безвыходных положений нет!
В жизненной партии не ставят мата –
Этаж по выше - прыжок на полотно асфальта,
Боитесь? Но лежит душевный гнет!
Пожайлуста, способу сто лет:
Веревку крепче и кусочек мыла!
Что мылить? Здесь верного ответа нет…
Покрыла тайны те могила.

Не снять любовный вам аркан?
Мой друг, будь проще ликом:
Пуля-дура и наган,
Башкой в зевающий капкан,
Найди берлогу в тайге дикой…

Безвыходных положений нет!
В забытой Лете пухнут трупы –
О, неужели мы так глупы,
Если смысла в нашей жизни нет?..

[Твист]

какие интресные выходы предлагает derredsos1 в казалось бы, безвыходных ситуациях))
1) повешацца
2) башкой в капкан)
улыбнуло только на это ли расчитывал автор?
" В забытой Лете пухнут трупы –
О, неужели мы так глупы,
Если смысла в нашей жизни нет?.."
- тут прямой речи не должно быть? а то опухшие трупы, задумывающиеся о смысле жизни - интересная находка)

внесу ка позитива немного...

Как ты щедра на улыбку и сладость
Губ превосходных, даря поцелуй…
В нем твоя нежность пыльцою осталась
И опьянила… что сделать? Диктуй!

Хрупкая дева, склонившая горы
Я вместе с ними коленом в земле
Я через небо стрелой метеора
Ради секунды с тобою во сне

Как ты жестока, - слепящей походкой
Сводишь с ума, разбивая сердца
“Полно, Проказница, - Бойся пороков!”
…Губы в ответ пеленает пыльца

[проф]

Твист, ты вышел быстро, но я , как обещал, начал бы переделку примерно так:
Как ты щедра на улыбку и шалость,
Мне мимоходом даря поцелуй,
Знай: на губах моих счастье осталось!
И опьянило... Владей же! Диктуй!

ну и так далее в том же сиропе))) а я дальше уже пародийно:

ногу изящно подняв выше уха,
я застреваю коленом в земле(((
я бы такую устроил мокруху
Ради секунды с тобою во сне!

и , отдавая дань рифме в последнем шедевре:

как ты жестока ! поможет лишь водка
сердце разбито, копыто в земле!
полно, проказница! рифма - находка!
снова паленый купил ганджубас!

по-моему, земля и ганджубас тоже хорошая рифма)))

[GROMIM]

Хе хе хе!!! ДА вЫ пряМ ПоэтЫ (юмориСты)
А так вроде ничего....
Но стих проНоган... этоУЖе - описание надоевшей жЫзни... и выход из нее!!!

[derredsos1]

Твист Наверна есчо са школы у меня были проблемы с расстановкой знакоф препинания...

[Твист]

В остатках сонной пелены
Бродил неверующий взгляд
Искал ступнями тишины -
Намек на рай, намек на ад

Один единственный ответ
На разногласья миллион -
Хоть запыленный божий след,
Хоть отдаленный грешный стон

Он атеист, - “дыра в кресте”
Потеря света – не беда!
Последний час идет во сне,
И жизнь в ладонях - как вода…

Слепая тень, лаская дно
Его надежды на рассвет,
Расправив ангела крыло,
Собой окрасила ответ

Он думал - здесь сокрыт подвох
И даже перья почесал -
Смеялся ангел: “Как же плох, -
В Себя ты веру потерял!”

[проф]

Твист... ты безнадежен((((((
неверующий взгляд - это круто! вообще-то взгляд может быть от силы неверящим, а неверующие - это другая епархия! к тому же взгляд этот у тебя не просто неверующий, а еще и со ступнями! страшно даже представить себе что это за взгляд такой получается. В кресте - во сне -- классная, сильная рифма тут ты тоже не подгадил, молодец, но следующее четверостишие - это ж мечта криптографа! Ты сам подумай! Как можно ласкать дно надежды на рассвет??? да еще его потом раскрасить собой, предварительно где-то надыбав однокрылого ангела!!! Ангел явно кишит паразитами и чешет перья (почему не перо?)... Короче, Твист))) я дак не ржал уже давно, спасибо тебе огромное, твори!!)))

[Твист]

спасибо за критику, но мне важнее, что сказали мне на это в союзе писателей России.
ПС ржать больших мозгов не требует