А Н Е К Д О Т Ы

Обо всём, что может насмешить.

#21  Kcekc » Пт 2.09.2005, 16:28

- Какое самое страшное слово в ядерной физике?
- "Ой"
***************************************
Жена нового русского учится играть в гольф. Тренер в отчаянии:
- Вы неправильно держите клюшку!!! Возьмите ее... ну не знаю... ну как член вашего мужа!!!
Удар! Мячик попадает в лунку!
- Замечательно... А теперь выньте клюшку изо рта...
"Женщина не может быть гениальной, это - декоративный пол." (Оскар Уайлд)
----------------------------------------------------
Одиночество-когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.
Аватара пользователя
Kcekc
постоялец
 
Сообщения: 60
Зарегистрирован: Вт 19.07.2005, 22:46
Откуда: Иркутск

#22  Фотограф » Пт 2.09.2005, 16:47

Умер студент. Попал в ад.
Чёрт его спрашивает: Ты в какой ад хочешь- в обычный или в студенческий?
Студент подумал и говорит: Ну давай в обычный. Что такое студенческий ад, я и так знаю.
Отправили студента в обычный ад, а там- водка, пиво, секс в неограниченном количестве сутки напролёт, только каждый день приходит чёрт и вбивает в задницу гвоздь.
Студенту это надоело, он и говорит чёрту: Хочу в студенческий ад, достало, что ты каждый день мне гвоздь в задницу вбиваешь!
Чёрт переправил студента в студенческий ад, а там- водка, пиво, секс сутки напролёт в неограниченном количестве и чёрт не приходит, гвоздь в задницу не вбивает.
Студент кайфует полгода, потом приходит чёрт с ведром гвоздей и молотком: Ну всё, студент, сессия!!
______________________________________
http://studio-vr.com
Аватара пользователя
Фотограф
постоялец
 
Сообщения: 932
Зарегистрирован: Пт 3.06.2005, 10:16
Откуда: Иркутск

#23  Miker » Пт 2.09.2005, 22:42

Фотограф старый старый анек в современной острийской обработке.. Уважаемые, когда перестанем постить старьё, показывая своё невежество и непросвещённость, и наконец то займёмся свежакомъ?)

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая на#! Ща почитаю...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пиши ещё!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Автор, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжёшь, Санёк! Взаправду жжёшь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Автор - адский сатана! Крео пи#дат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялся, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на#.

Л.Н. Толстой:
Прикольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у автора намного лучше получаются, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не пиз#и! Ты со своими сказками совсем #бнулся. Автор реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про рас##здяя. Понравилось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема #бли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неосилил

Людмила Гурченко:
Ничего так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У кота уши длиннее бесп##ды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты ох##л столько писать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сц#ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничё так, жизненно...

В.В. Путин:
Буду краток © готично!

Министр культуры:
Креатив не читал, много букв. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.
ЗЫ А кто такой Пушкин? Что-то раньше не слышал про него.
ЗЗЫ Ладно, пойду на звонки в прачечную отвечать.


Дело было в далёком 1997 году, мне было 18 лет. Всё семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не тёплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что - достаточно, включил автопилот и поплёлся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся «причинным местом» на корягу. Было больно. Осмотр методом «на ощупь» показал, что всё вроде на месте. Проматерившись пошёл дальше, на согнутых ногах. Придя домой рухнул на кровать и уснул. Утро. Утром было плохо. Проснувшись, промотал назад калейдоскоп событий прошлого вечера и подивился молодецкой удали (-"Этж нада было стока выпить"). А девушки какие хорошие вчера с нами были, при этой мысли что-то шевельнулось в паху…. Блиииин, коряга! Осторожно просунул руку под одеяло. Наблюдается какой-то дискомфорт. Между ног всё было влажным и липким.
Достал руку – рука в крови! Ааа! Чё за чёрт! Оторвал! Точно оторвал! Медленно поднимаюсь в кровати на локтях, смотрю между ног – кровавое пятно! От увиденного чуть «дуба не дал». Что творилось в этот момент в больной голове – передать не могу. Приготовился к худшему, сел в кровати, смотрю, а между ног – котята, 8 душ! Блин, ночью было холодно и кошка решила родить в «тёплом местечке» и ессно не нашла ничего подходящеё чем у хозяина в кровати. Я из-за неё чуть не поседел раньше времени, но комизм ситуации заставил улыбнуться в то тяжёлое утро – всё же на месте. А вид со стороны у меня был – парень родил котят и рад приплоду….


Была раньше реклама на тему лимонада "Дью".

Приезжаю я как-то в родной город и прямиком к подруге, которая снимала квартиру с 2 девчонками из группы (дело было 7 марта). Перед этим созваниваемся с корешом Лехой (одна из снимавших эту-же квартиру Лехина девчонка, скажем, Катя) и договариваемся там встретиться. Как назло, моя девушка уехала в этот день к родителям, но не пропадать же преддверию праздника! Ну, взяли мы, как водится у нас - энергетов, пару портвейшка, водки, шампанского девушке и втроем начали гулять. Вскоре подошел парень из Катиной группы, Паша и присоединился к нам. Надо сказать, моя девушка тогда работала менеджером по распространению всяких безалкагольных напитков и уезжая оставила упаковку "Дью" (20 бутылок), типа, пейте сколько влезет. Ну мы им и запивали все наше горячительное великолепие. Гулянка продолжалась всю ночь, ходили за догоном, а, надо сказать, Паша ,в общем-то, мало пьет, непривычный он к этому делу а тут дорвался...
Утром проснувшись и выпив по баночке пива, мы втроем наблюдаем следующую картину - лежит Паша на диване, явно собравшись умирать. Рядом стоит тазик (не буду говорить для чего ) и пол упаковки бутылок "Дью".
Паша делает несколько глотков из бутылки, лежит где-то минуту неподвижно, а, затем все содержимое желудка весело перемещается в тазик. Цикл повторяется...
После 15 минутного просмотра этого сериала Леха, заржав, выдает:"Сделай Дью - наблюй бадью!!!!!!!!!".
ЗЫ : Днем мы встретили бывших однокласников, они шли на день рождения и не знали, что подарить. После рассказа этой истории они в подарок купили аллюминиевый таз, 4 бутылки того самого, и на дне написали наш слоган.


Всё - чистейшей воды свежакъ и нимайо)

Добавлено спустя 6 минут:

Офигеть... за 2-ю страницу КПД по свежаку - 25%) Неплохо, неплохо))

ну вот ещё - по мелочи:

Стоят три старушки (С), каждая хвалит своего внука.
Первая С: мой внук, наверное врачем станет, все какие-то шприцы кипятит, жгуты по всей комнате валяются, друзья постоянно приходят - просят укол сделать.
Вторая С: А мой внук точно будет знахарем, все какие-то травки сушит, грибы по всей кватире поразвесил - не пройти.
Третья С: ну а мой будет шофером, обмакнет тряпочку в бензине, положи на лицо и говорит: "Все бабка - отЪезжаю..."

Добавлено спустя 23 минуты 7 секунд:

- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе...

Как то подвозил до работы молодой шепелявый таксисит.
Говорит:
- Шешас вежде пробки.
- Ну и куда же они все едут? - мрачно интересуюсь я, потому что этот вопрос давно меня занимает.
- Утром - в город на работу, вешером - иж города ш работы.
- А днём?
- А днем, - говорит, - они кружат по городу.


Из Аргументов и Фактов, интернет-версия, #17 (1122) 24/04/2002
... один гражданин, поставив свою квартиру на
вневедомственную охрану, "перестраховался" и оставил на столе
бутылку отравленного коньяка.
Вернувшись, он нашел у себя дома троих мертвых милиционеров,
приехавших по ложной тревоге.

На последокъ))
"Ох, деньги имеют изрядную силу
Коль можно девицу купить за кобылу"
Аватара пользователя
Miker
постоялец
 
Сообщения: 5066
Зарегистрирован: Вс 1.08.2004, 20:11
Откуда: Иркутскъ

#24  Мастер » Сб 3.09.2005, 13:58

Про старушек старьё...и вообще,байки из Фидо можешь себе оставить...Свежаку ему надо... :x

Добавлено спустя 11 часов 38 минут 19 секунд:

Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на
Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно
будет нырять на глубину до 200 метров.

* * *

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую...

* * *

Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

* * *

Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!..

***

"Матрица-4: Конституция": Каждый гражданин имеет право быть ИЗБРАННЫМ!
...Следуй за Мной...

Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Мастер
постоялец
 
Сообщения: 416
Зарегистрирован: Сб 20.11.2004, 23:16
Откуда: Иркутск...38 Rus

#25  Arax » Пн 5.09.2005, 15:47

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- И оказывает, шалава!
Люди требуют свободу слова как компенсацию за свободу мысли, которую они редко используют.
Аватара пользователя
Arax
постоялец
 
Сообщения: 417
Зарегистрирован: Чт 30.06.2005, 9:57
Откуда: Иркутск

#26  Фотограф » Вт 6.09.2005, 9:39

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену


- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал

- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!
______________________________________
http://studio-vr.com
Аватара пользователя
Фотограф
постоялец
 
Сообщения: 932
Зарегистрирован: Пт 3.06.2005, 10:16
Откуда: Иркутск

#27  Arax » Вт 6.09.2005, 10:45

Фотограф
Изображение 5 баллов!

Подходит мужик к проститутке:
- Я - извращенец, пойдешь со мной?
- За 200 баксов пошли...
Пришли к нему домой:
- Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет включать - выключать, другой воду из корыта (которое на шкафу стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать. Сам сел в кресло:
- Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо...
Проститутка:
- А когда мы @#$%^ся будем?
- Дура! Кто в такую погоду @#$%ся?
Люди требуют свободу слова как компенсацию за свободу мысли, которую они редко используют.
Аватара пользователя
Arax
постоялец
 
Сообщения: 417
Зарегистрирован: Чт 30.06.2005, 9:57
Откуда: Иркутск

#28  Arax » Ср 7.09.2005, 9:23

Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во!
Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик,
как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать
не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, -
чего хочешь, на любой вопрос отвечу". Такая вот золотая рыбка с
крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный
сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит,
смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!" "Ну да, -
отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?" "И пятый сиквел
сервер базой данных?" "Ясное дело". "А софт на каком-нибудь бэйсике
написан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал". "Так оно все, небось,
глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в
сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся".
Люди требуют свободу слова как компенсацию за свободу мысли, которую они редко используют.
Аватара пользователя
Arax
постоялец
 
Сообщения: 417
Зарегистрирован: Чт 30.06.2005, 9:57
Откуда: Иркутск

#29  Фотограф » Ср 7.09.2005, 12:16

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....



Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!
______________________________________
http://studio-vr.com
Аватара пользователя
Фотограф
постоялец
 
Сообщения: 932
Зарегистрирован: Пт 3.06.2005, 10:16
Откуда: Иркутск

#30  Arax » Чт 8.09.2005, 9:27

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!
Люди требуют свободу слова как компенсацию за свободу мысли, которую они редко используют.
Аватара пользователя
Arax
постоялец
 
Сообщения: 417
Зарегистрирован: Чт 30.06.2005, 9:57
Откуда: Иркутск

#31  Фотограф » Чт 8.09.2005, 9:54

...Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката. В четвертый раз они накатили уже в самой землянке.
______________________________________
http://studio-vr.com
Аватара пользователя
Фотограф
постоялец
 
Сообщения: 932
Зарегистрирован: Пт 3.06.2005, 10:16
Откуда: Иркутск

#32  Arax » Пт 9.09.2005, 11:09

Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.
Люди требуют свободу слова как компенсацию за свободу мысли, которую они редко используют.
Аватара пользователя
Arax
постоялец
 
Сообщения: 417
Зарегистрирован: Чт 30.06.2005, 9:57
Откуда: Иркутск

#33  Фотограф » Пт 9.09.2005, 11:19

Самолет от фирмы Ту
Развалился на лету.
Потому что фирма Ту
Выпускает ху$ту ...

Добавлено спустя 3 минуты 35 секунд:

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.
______________________________________
http://studio-vr.com
Аватара пользователя
Фотограф
постоялец
 
Сообщения: 932
Зарегистрирован: Пт 3.06.2005, 10:16
Откуда: Иркутск

#34  картинка » Пт 9.09.2005, 13:43

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся
- Нет, ну, кто?!
- Никто не придет
- Нет, ну, кто?!
- Да это я до операции.



Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы#бывалась?!!! Батя в туалете застрелился!




Маленькая девочка на пляже подходит к грузину: - Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас? Грузин лениво: - Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
Изображение
Аватара пользователя
картинка
постоялец
 
Сообщения: 435
Зарегистрирован: Сб 5.03.2005, 2:17
Откуда: Иркутск

#35  Фотограф » Пт 9.09.2005, 14:00

Какая же это всё-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.
______________________________________
http://studio-vr.com
Аватара пользователя
Фотограф
постоялец
 
Сообщения: 932
Зарегистрирован: Пт 3.06.2005, 10:16
Откуда: Иркутск

#36  Фотограф » Пн 12.09.2005, 9:27

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника
______________________________________
http://studio-vr.com
Аватара пользователя
Фотограф
постоялец
 
Сообщения: 932
Зарегистрирован: Пт 3.06.2005, 10:16
Откуда: Иркутск

#37  Arax » Пн 12.09.2005, 13:58

Разговор двух подруг: А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.
Люди требуют свободу слова как компенсацию за свободу мысли, которую они редко используют.
Аватара пользователя
Arax
постоялец
 
Сообщения: 417
Зарегистрирован: Чт 30.06.2005, 9:57
Откуда: Иркутск

#38  Фотограф » Пн 12.09.2005, 16:46

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:

Адам и Ева прогуливаются по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.
______________________________________
http://studio-vr.com
Аватара пользователя
Фотограф
постоялец
 
Сообщения: 932
Зарегистрирован: Пт 3.06.2005, 10:16
Откуда: Иркутск

#39  Arax » Вт 13.09.2005, 10:08

Вчера вечером на Новый Орлеан с вертолета в рваной майке, босый и небритый был сброшен Брюс Виллис.
- Он там всех спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.
Люди требуют свободу слова как компенсацию за свободу мысли, которую они редко используют.
Аватара пользователя
Arax
постоялец
 
Сообщения: 417
Зарегистрирован: Чт 30.06.2005, 9:57
Откуда: Иркутск

#40  картинка » Вт 13.09.2005, 13:20

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.


Здравствуйте, Петю моно?
-А его нет дома.
-Ну вот, зря здоровался...

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:

Добавление в словарь Даля:
"Хулиган - оружие, применяемое для наказания в виде кастрации".


Расизм - как негp, его не должно быть!
Изображение
Аватара пользователя
картинка
постоялец
 
Сообщения: 435
Зарегистрирован: Сб 5.03.2005, 2:17
Откуда: Иркутск

Аватара
спонсор



cron