#23 Miker » Пт 2.09.2005, 22:42
Фотограф старый старый анек в современной острийской обработке.. Уважаемые, когда перестанем постить старьё, показывая своё невежество и непросвещённость, и наконец то займёмся свежакомъ?)
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
Наталья Пушкина:
Первая на#! Ща почитаю...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пиши ещё!
Лермонтов:
Пушкен жжот!
Дантес:
кг/ам Автор, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжёшь, Санёк! Взаправду жжёшь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
Автор - адский сатана! Крео пи#дат.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялся, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на#.
Л.Н. Толстой:
Прикольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у автора намного лучше получаются, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не пиз#и! Ты со своими сказками совсем #бнулся. Автор реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про рас##здяя. Понравилось...
В.И. Ленин:
Толстой всё сказал
Набоков:
Не раскрыта тема #бли!
Бунин:
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Неосилил
Людмила Гурченко:
Ничего так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У кота уши длиннее бесп##ды
Н.С. Хрущев:
Бля, да ты ох##л столько писать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев:
Сц#ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничё так, жизненно...
В.В. Путин:
Буду краток © готично!
Министр культуры:
Креатив не читал, много букв. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.
ЗЫ А кто такой Пушкин? Что-то раньше не слышал про него.
ЗЗЫ Ладно, пойду на звонки в прачечную отвечать.
Дело было в далёком 1997 году, мне было 18 лет. Всё семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не тёплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что - достаточно, включил автопилот и поплёлся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся «причинным местом» на корягу. Было больно. Осмотр методом «на ощупь» показал, что всё вроде на месте. Проматерившись пошёл дальше, на согнутых ногах. Придя домой рухнул на кровать и уснул. Утро. Утром было плохо. Проснувшись, промотал назад калейдоскоп событий прошлого вечера и подивился молодецкой удали (-"Этж нада было стока выпить"). А девушки какие хорошие вчера с нами были, при этой мысли что-то шевельнулось в паху…. Блиииин, коряга! Осторожно просунул руку под одеяло. Наблюдается какой-то дискомфорт. Между ног всё было влажным и липким.
Достал руку – рука в крови! Ааа! Чё за чёрт! Оторвал! Точно оторвал! Медленно поднимаюсь в кровати на локтях, смотрю между ног – кровавое пятно! От увиденного чуть «дуба не дал». Что творилось в этот момент в больной голове – передать не могу. Приготовился к худшему, сел в кровати, смотрю, а между ног – котята, 8 душ! Блин, ночью было холодно и кошка решила родить в «тёплом местечке» и ессно не нашла ничего подходящеё чем у хозяина в кровати. Я из-за неё чуть не поседел раньше времени, но комизм ситуации заставил улыбнуться в то тяжёлое утро – всё же на месте. А вид со стороны у меня был – парень родил котят и рад приплоду….
Была раньше реклама на тему лимонада "Дью".
Приезжаю я как-то в родной город и прямиком к подруге, которая снимала квартиру с 2 девчонками из группы (дело было 7 марта). Перед этим созваниваемся с корешом Лехой (одна из снимавших эту-же квартиру Лехина девчонка, скажем, Катя) и договариваемся там встретиться. Как назло, моя девушка уехала в этот день к родителям, но не пропадать же преддверию праздника! Ну, взяли мы, как водится у нас - энергетов, пару портвейшка, водки, шампанского девушке и втроем начали гулять. Вскоре подошел парень из Катиной группы, Паша и присоединился к нам. Надо сказать, моя девушка тогда работала менеджером по распространению всяких безалкагольных напитков и уезжая оставила упаковку "Дью" (20 бутылок), типа, пейте сколько влезет. Ну мы им и запивали все наше горячительное великолепие. Гулянка продолжалась всю ночь, ходили за догоном, а, надо сказать, Паша ,в общем-то, мало пьет, непривычный он к этому делу а тут дорвался...
Утром проснувшись и выпив по баночке пива, мы втроем наблюдаем следующую картину - лежит Паша на диване, явно собравшись умирать. Рядом стоит тазик (не буду говорить для чего ) и пол упаковки бутылок "Дью".
Паша делает несколько глотков из бутылки, лежит где-то минуту неподвижно, а, затем все содержимое желудка весело перемещается в тазик. Цикл повторяется...
После 15 минутного просмотра этого сериала Леха, заржав, выдает:"Сделай Дью - наблюй бадью!!!!!!!!!".
ЗЫ : Днем мы встретили бывших однокласников, они шли на день рождения и не знали, что подарить. После рассказа этой истории они в подарок купили аллюминиевый таз, 4 бутылки того самого, и на дне написали наш слоган.
Всё - чистейшей воды свежакъ и нимайо)
Добавлено спустя 6 минут:
Офигеть... за 2-ю страницу КПД по свежаку - 25%) Неплохо, неплохо))
ну вот ещё - по мелочи:
Стоят три старушки (С), каждая хвалит своего внука.
Первая С: мой внук, наверное врачем станет, все какие-то шприцы кипятит, жгуты по всей комнате валяются, друзья постоянно приходят - просят укол сделать.
Вторая С: А мой внук точно будет знахарем, все какие-то травки сушит, грибы по всей кватире поразвесил - не пройти.
Третья С: ну а мой будет шофером, обмакнет тряпочку в бензине, положи на лицо и говорит: "Все бабка - отЪезжаю..."
Добавлено спустя 23 минуты 7 секунд:
- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе...
Как то подвозил до работы молодой шепелявый таксисит.
Говорит:
- Шешас вежде пробки.
- Ну и куда же они все едут? - мрачно интересуюсь я, потому что этот вопрос давно меня занимает.
- Утром - в город на работу, вешером - иж города ш работы.
- А днём?
- А днем, - говорит, - они кружат по городу.
Из Аргументов и Фактов, интернет-версия, #17 (1122) 24/04/2002
... один гражданин, поставив свою квартиру на
вневедомственную охрану, "перестраховался" и оставил на столе
бутылку отравленного коньяка.
Вернувшись, он нашел у себя дома троих мертвых милиционеров,
приехавших по ложной тревоге.
На последокъ))
"Ох, деньги имеют изрядную силу
Коль можно девицу купить за кобылу"