А Н Е К Д О Т Ы

[CLEOPATRA]

И ещё раз о тапках:
- Если ваша собака, погрызла ваши любимые тапки, не торопитесь их выбрасывать. Заставьте её их доесть!!! Тапки конечно не вернёшь, зато действенность, такой воспитательной акции - переоценить трудно....

В нашем дворе один хитроумный сосед машину во дворе оставлял, и чтоб не угнали на стекло записку приклеил:
"Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
однажды приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!

- График работы : понедельник - отдыхаем после выходных, вторник - готовимся к работе, среда- работаем, четверг - отдыхаем после работы, пятница - готовимся к выходным...
Голос из строя:
- И долго мы так пахать будем?

[Lugner]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет
со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца
чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь
снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с
паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим
Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно е**т, что поезд с отправкой на два часа опоздал -
идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:

======
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы
задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?

[Фотограф]

Они не такие как все. Они спят днём.
Они- вахтёры с проходной...

Добавлено спустя 2 дня 19 часов 35 минут 10 секунд:

Банкира на работу утром забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени -Вася!
- Вот еще, что за фамилия?
- Любимый.
Банкир: -Так Вася, поехали уже..

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Добавлено спустя 6 часов 23 минуты 38 секунд:

Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- да вчера пиво пили и пароли меняли

[bublik_enemy]

вот тема в институте попалась:
Умный мужик думает над вашей проблемой 50 руб. в час:)

[Фотограф]

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Добавлено спустя 1 день 7 минут 10 секунд:

..

Возвращается сотрудник из командировки. Пишет отчет о расходах:
1. Проезд 800 р.
2. Проживание в гостинице 300 р.
3. Питание 300 р.
4. Проститутки 1200 р.
Начальник:
- Ты что совсем охренел пиши последний пункт в следующий раз "забивание гвоздей"
Возвращается в очередной раз В из командировки, пишет отчет:
1. Проезд 800 р.
2. Проживание в гостинице 300 р.
3. Питание 300 р.
4. Забивание гвоздей 1200 р.
5. Ремонт молотка 2000 р.

[derredsos1]

Два еврея в баре встречаются. Разговорились.
Один другому:
- Тут недавно в бардель зашел. Ну, заплатил бабки, все как положено... Захожу, значит, в комнату. И, представь, кого вижу!? Сарочку Рабинович! Спрашиваю как она сюда попала. Говорит отец повесился, мать с ума сошла, а она на понели теперь заробатывает...
Ой, горе то какое, горе... Ты не представляешь как расстроился.... Ну ебу и плачу, ебу и плачу....


Петька с Василь Иванычем едут на машине... Видят дедок голосут. Тормозят. Дедок:
- Добросте до города.
- Чем расплачиваться будешь?
- Натурой..
- А это как?
- Ну вот капусту в город продавать везу... Ей и расплачусь..
- Петь, нам капуста нужна?
- Нет...
Едут дальше. Видят бабка голосует. Тормозят.
- Баьусь, тебе куда?
- Да в город, сынки, на рынок, молочком торговать...
- А чем расплатишься?
- Натурой..
- А это как?
- Ну молочком..
- Петь, нам молоко надо?
...
Едут дальше. Девка молодуха голосут. Тормозят.
- До городской панели подкиньте!
- А чем расплатишься?
- Натурой.
- А это как?
- Ну... приедим, там парк есть... зайдем... я сниму трусики и...
- Петь, нам трусики нужны?
- Нет. Поехали..
Едут дальше...


Заика и горбатый встречаются. Горбатый спрашивает:
- Ты куда идешь?
- Д-д-д-а вот н-н-на свад-д-дьбу п-п-позвали...
- Ты не ходи.
- А п-п-п-очему?
- Свадьба - все петь будут. Ты песню всю испохабишь...
- А т-т-ты к-к-куда?
- Фотографироваться...пошел..
- Н-н-не ходи.
- А почему?
- Ф-ф-отографию свою подаришь, потом альбом закрываться не будет.


- Доктор, дайте справку, что я странная...
- Ну, какая такая странная...
- Ну, понимаете мне мужа мало...
- Заведите любовника...
- Ну, и любовника мало...
- Заведите второго.
- Есть второй...
- Тогда третьего...
- ..и третий и четвертый с пятым есть, а мне все мало... Дайте справку что я странная.
- Да ты бл@дь, а не странная!!
- Доктор, ну дайте справку!!!!


Заседание Украинской Рады:
- Хлопци, вси собралысь?
- Вси.
- Москалей нэма?
- Нэма.
- Точно нэма?
- Точно, точно!
- Ну, тогда переходим на русский язык...


Сидит грузин со своим сыном на крыльце дома...
Отец:
- Скажи мнэ, развэ твой атэц нэ пастриил этат замэчатэльный дом?
- Построил...
- А, кто нибудь знает, что Гиви страитэль?.. А вот скажи, развэ у тваего отца нэ самый прэкрасный виноградник во всей Грузыи?
- Самый прэкрасный...
- А вэдь никто нэ знаэт, что Гиви винодел!... Стоило трах()ть одын паршивый, малэнький, нэ кому нэ нужный овечка!...


Два жида приходят к равину. Первый спрашивает:
- Вот скажи, белый, это цвет?
Равин думал-думал...
- Надо посмотреть в Торе...
Сходил, посмотрел.
- В торе написано "белый это цвет".
- А черный, это цвет?
Равин подумал и сказал:
- Надо глянуть в Торе.
Через время:
- В Торе написано, что черный тоже цвет.
Первый еврей ко второму:
- Вот видишь,я продал тебе цветной телевизор...


- Сара, Сара, там ваш Беня на углу улицы гавно ест...
Мать в окно:
- Сынок, Бенечка, ты ж не наедайся, мы ещё кофе пить бедем!!

[Фотограф]

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка
воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить,
что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

Добавлено спустя 21 час 48 минут 56 секунд:

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.


- А теперь давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Ми-ли-ци-я!

[Женька]

Первая брачная ночь:
М - первыйнах!!!
Ж - бОян...



На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...



Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

[Фотограф]

Когда я занимаюсь с женщинами - они стонут, кричат, извиваются... иногда немного плачут...
P.S.
Я стоматолог.


Гаишник на автостраде, видит несётся Мерседес со скоростью 200км."Ну сейчас я его штрафану" - думает гаишник! Останавливает. Стекла на Мерсе затемнённые, чуть опускается стекло и рука подаёт толстый бумажник, гаишник берёт открывает и видит в одном отделе баксы, в другом рубли, а в третьем удостоверение генерал-майора МВД. Гаишник сразу по уставу: "Товарищ ген-майор разрешите доложить!" А тот в ответ: "Докладывай, докладывай! - рубли к рублям, баксы к баксам."

Добавлено спустя 6 часов 47 минут 35 секунд:

Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?

А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего ты?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- А я "Фу"...

[Arina]

Отправьте сообщение с текстом " Ты кто?" на любой номер в 4 часа утра и получили прикольную SMS совершенно бесплатно!

[Искушение смертью]

Отправьте сообщение с текстом " Ты где?" на любой номер в 4 часа утра и получили прикольную рифму по SMS совершенно бесплатно!

[Фотограф]

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Добавлено спустя 23 часа 43 минуты 49 секунд:

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Добавлено спустя 23 часа 50 минут 1 секунду:

Утро 1 января. Булочная.
-Девушка, у вас хлеб свежий?
Продавщица (язвительно):
- Нет, прошлогодний!!!

Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

Добавлено спустя 3 часа 42 минуты 56 секунд:

Катя, дочурка моя полуторагодовалая, когда ты вырастешь, я обязательно
раскаюсь перед тобой и расскажу, как мама с папой второй год подряд,
тайком цинично сжирают конфеты из твоего новогоднего подарка.

Добавлено спустя 20 часов 13 минут 5 секунд:

Приходит Вовочка домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Добавлено спустя 4 часа 33 минуты 10 секунд:

Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.

[тИгАр_шЕрхАн]

ну чо.. написать чоле матершинный анекдот??
тут можна или как? иль цындзура?
корочь.. мож баян а мож нет.::

едет поезд из Москвы в Иркуццк(допустим)
в одном купе едут: Поп, Попадья, дочь ихня, и Генерал с Солдатом.
[color='red']/кстате хрен знает как они там уместились.. наверное кто то был карликом./[/color]
значетсо Солдат слазит с верней полки, и спрашивает у Генерала:
-Товарищ Генерал, разрешите Поссать?
Г.:
-Поди поссы.
Солдат уходит. К Генералу подсаживается Поп:
- Вот вы, боевой генерал, вся грудь медалями увешена, а он, при вас, поссать? А я, отец святой, лысину нажил за грехи наши грешные молюсь, а он, при мне, поссать? А жена моя, девственницей за меня вышедшея, ни разу мне не изменявшая, а он, при ней, поссать? Дочь моя, девочка непорочная, с мужчинами ни разу не общавшаяся, а он при ней, поссать? Нецензурно как то.
Генерал:
- Придет, внушение сделаю.
Солдат возвращается, и снова к Генералу:
- Товарищ Генерал, разрешите доложить? Поссал!
Генерал поднимается и говорит:
- Ах ты, песдоблятское ты мудоебище! Я тебе что, хрен собачий? Или гереал боевой? Вся грудь медалями расхреначена, а ты, при мне, поссать? А это тебе что, конский хрен на солнце блестит? Или лысина отца святого, за грехи наши блтские молящегося, а ты, при нем поссать? А это тебе кто? Шалава подзаборная, или жена отца святого, целкой за него вышедшая, соседу ни разу не дававшая, а ты, при ней, поссать? А это тебе кто? Блядь малолетняя, или дочь отца святого? целка непорочная, мужика ни разу не знавшая, а ты, при ней, поссать! А НУ МАРШ, НА ВЕРХНЮЮ ПОЛКУ И НЕ ССАТЬ ДО САМОГО ИРКУЦКУ!

[Фотограф]

- Интеллигентная голубоглазая блондинка
90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...а что я написать хотела?

ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.

Добавлено спустя 8 часов 27 минут 7 секунд:

Молдавские ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.

Добавлено спустя 17 часов 3 минуты 58 секунд:

(пьяный в аэропоту) - Вот моя виза... Вот мои паспорт... Вот моя фотография... Вот оно, все тут... я не понимаю, ну пропустите меня на самолет!
- Идите проспитесь,.. товарищ пилот!

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.

Добавлено спустя 22 часа 46 минут 8 секунд:

- Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, не удобно как-то в ЗАГСе получилось…

Добавлено спустя 7 часов 13 минут 52 секунды:

Абрамовичу нужно было купить не английский, а итальянский клуб!
Ведь как красиво звучит: "В красных футболках футболисты Ромы!"

Добавлено спустя 19 часов 51 минуту 41 секунду:

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат?

Добавлено спустя 2 дня 22 часа 12 минут 15 секунд:

Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный.
- Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине, ну, и она мне минет делала. И как назло меня подрезают! Ну я по газам... В общем она мне член откусила.
Хирург:
- Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!
Мужик роется в кармане, и достает сигару. Роется в другом кармане, опять достает сигару, смотрит на хирурга и заикающимся голосом говорит:
"Доктор, кажется я его выкурил..."

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!

15 - летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
- Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза:
- Я пошутил!
- Ох, сынок, ну ты и шутник!
- ... пошутил, ее Таней зовут!

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
- Где?

Добавлено спустя 23 часа 4 минуты 36 секунд:

-Запорожец нужно водить 3 руками!
-не понял, а зачем!
-Одной держися за руль, второй за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

С утра на улице минус 37.
Три самых популярных ответа дня:
- Машину не заводил.
- Дошёл нормально.
- Яйца в порядке.

[zaklinatel2]

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

Вместо, того, чтобы писать "В бобруйск, животное!", нужно:

О, автор, видим вас насквозь!
Всю поднаготную!
Мораль сей басни такова -
В Бобруйск, животное!

Вместо, того, чтобы писать "Тема е..и не раскрыта", нужно:

Ваш опус малость не понятен,
И суть его от нас же скрыта!
В нем слишком много темных пятен!
И тема е..и не раскрыта!

[Фотограф]

Межик утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова

Добавлено спустя 1 день 37 минут 56 секунд:

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?

Добавлено спустя 1 день 3 минуты 24 секунды:

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую
секретаршу...
- Ну ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну
давай, теперь второе слово пиши...

Добавлено спустя 2 дня 23 часа 40 минут 52 секунды:

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%

Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?

– Жанна, а давайте играть в карты на раздевание!
– Сергей, скажи прямо, тебе хочется посмотреть или похвастаться?

[Жень]

Мои волосы были сухими и безжизненными пока я не попробовала новый шампунь... А теперь они жирные и шевелятся!

[Фотограф]

Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
- Мне лучше знать

Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где мозг?!

Ходим с другом по авторынку.
Подходит он к мужику и спрашивает сколько стоит шпаклевка.
- 4 американских рубля.
- А оптом? У меня жена на права сдала.

Добавлено спустя 4 дня 23 часа 40 минут 58 секунд:

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

-Девушка, что вы читаете такое толстое?
-Свою медицинскую книжку.
-Ой, извините,меня, кажется, жена зовет.

- Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...

- Я сказала "НЕТ", значит вынь!

Добавлено спустя 1 день 23 часа 55 минут 2 секунды:

Что?!! У тебя нет своей веб-стpанички?!! А может ты еще и девственник?!

Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Мyж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась.
Слазь!

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни?
- Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
- Да, девушка - не женское это дело - встречаться с популярным российским певцом!

Сорятся как-то два гея.
Один другому в запале ярости:
-зараза!
второй:
-Сам зараза!
-Дурак!
-Сам дурак!
-Да иди ты в ж...!
-Аааа, МИРИТЬСЯ?

Добавлено спустя 5 дней 43 минуты 14 секунд:

Тёща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд....

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок - пока ещё нет...

Добавлено спустя 2 дня 1 час 40 минут 35 секунд:

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

Добавлено спустя 22 часа 5 минут 35 секунд:

Учительница:
-Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
С задней парты:
-А базар фильтровать?

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого,
женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.

Добавлено спустя 1 день 1 час 21 минуту 49 секунд:

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька, беременеет.

В общем наступили в семье тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:
- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?
- Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
- К сожалению, у меня только 30 баксов.
- Подождите секунду - говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
- Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
- Подождите пять минут - говорит жена и бежит к мужу.
- Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.

- Вот, мечтаю в балетную студию ходить....
- Ну а что же тебе мешает-то??
- ПОКАЗАТЬ ?

Добавлено спустя 3 дня 22 часа 33 минуты 12 секунд:

- Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Ещё как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил
только тебя. Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Я завтра с мамой из садика прямо в цирк иду.

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Добавлено спустя 1 день 23 часа 20 минут 44 секунды:

Муж жене:
- Дрогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
- Ага, на минутку! Прийдешь ночью, пьяный!..
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:
- Ну, что, стерва, накаркала?

Из астрологического прогноза:
...женщинам ракам придется отстаивать свою позицию перед
сослуживцами.

Добавлено спустя 4 дня 4 часа 38 минут 54 секунды:

На американской исследовательской военно-морской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон: записывать разговор умных животных.
Один дельфин другому говорит:
- Скажи-ка что-нибудь по-русски - увидишь, как они забегают...

Добавлено спустя 6 дней 19 часов 22 минуты 47 секунд:

Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.

Добавлено спустя 1 день 23 часа 45 минут 58 секунд:

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика обратно в воду, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну с#ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают…

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе жопу…
Полная оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая будет.

Что б ты играл за сборную России по хоккею!!! Что б ты выиграл у сборной Канады и напоролся в зюзю! Что б тебя колбасило с похмелья в игре с финнами! Что б ты наклюкался с горя после проигрыша в матче с финнами! Что б тебя колбасило с похмелья в игре с чехами!

- Не знаеш как наши хокеисты в полуфинале сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков
"Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!

-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ...
и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

Добавлено спустя 1 день 1 час 2 минуты 52 секунды:

Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит
чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит
губы и становится вроде уже и ничего.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

Добавлено спустя 23 часа 22 минуты 2 секунды:

Профессор:
- Коллеги, у нас очень редкий случай. Пациент просит укоротить ему член, чтобы он только доставал до земли. Вот этот мужчина стоит перед вами, обратите внимание на размеры. Какие будут предложения?
Стажер:
- Нужно отрезать нижнюю часть!
Ассистент:
- В нижней части члена сосредоточено все удовольствие для мужчины.
Нужно вырезать середину и пришить нижнюю часть к верхней!
Медсестра:
- Можно мне высказать свое мнение?.. Спасибо. Так вот, я предлагаю удлинить ему ноги!

Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с
глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой
пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

[Phoenix]

Летит орел на высоте 150 м у него из жопы высовывается глист и орёт:
-Капитаааан, какая высота?
-150м
Летит дальше высота 300 м, опять высовывается глист и орёт:
-Капитаааан, какая высота?
-300м
Летит дальше высота 500 м, снова высовывается глист и орёт:
-Капитаааан, какая высота?
-500м
-Капитаааан, ты смотри не обосрись, а то экипаж беспокоиЦЦа!



Конферансье всю ночь бухал с другом гинекологом. А наутро концерт. Выходит он на сцену для объявления участника и говорит:

-Рак матки! Промежность!...
(тишина)
-Тьфу, млин! Марк Фрадкин! Про нежность!


Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит безжизненное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ВАМ КАЗЛАМ КАКОЕ ДЕЛО?!!!
МОГЛИ БЫ ПРОСТО ОБОЙТИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!


Жена "нового русского", отчаявшись вылечить мужа от импотенции, увидела факира, играющего на флейте, от звуков которой из корзины поднимается кобра. - Послушай, а если ты также поиграешь на флейте, у моего мужа член встанет как кобра ?
Конечно, - отвечает факир.Привела она его домой, а муж после очередной тусовки лежит и отсыпается. Сел факир в уголке и давай наигрывать на флейте. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось и одеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается, поднимается, а жена быстренько раздевается и с восхищениемоткидывает одеяло, а там метровый глист стоит и покачивается в такт флейте.


Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:
Мама, скажи, пожалуйста, можно ли забеременеть от анального секса? А та ей отвечает: - Конечно! А как ты думаешь, как рождаются сисадмины?!


В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский
подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Чё это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан,
посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон:
- Чё это за ботва?!?!?!?
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?

[Фотограф]

В хламину пьяный дед идёт домой, придерживаясь за забор... Подходит к пустырю - и видит такую картину: посредине лужи барахтаются трое молодых "коллег", в тщетных попытках доползти до противоположной стороны пустыря... Ну, тут дед начинает их журить:
- Ну молодёжь! Нажираетесь как свиньи, пить не умеете, только нацию позорите!!!
Тут один в его сторону поворачивается и говорит:
- Вот сейчас забор кончится - мы, батя, на тебя посмотрим...

Добавлено спустя 1 день 58 минут 52 секунды:

Беседуют подруги:
- Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
- Ну и что же?
- Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
- Глянь-ка на это объявление - по-моему, в самый раз для тебя...
Он берет газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".