До чего бабы доводят...

[<Skymaster>]

Примите участие в голосовании!


Порывшись на просторах интернета:

******
Я уже никого не ищу... меня одинаково раздражают как двадцатилетние дурочки, считающие свои куриные мозги Центром Вселенной, так и те, кому за тридцать... те же дурочки, только в нагрузку к мозгам дополнительно прилагается сто двадцать килограммов диетического легкоусвояемого сала...

Пока ей двадцать, она прекрасна и недоступна. Избалована и капризна... Куча дебильных поклонников, подарки и внимание, ночные клубы и дискотеки... "Ах, он такой прикольный, с ним так классно тусоваться..." "Ах, подмигивающих сразу в корзину, без фото в игнор..." "Ах, все эти прААтивные мужчины меня недостойны, потому что я вся из себя этакая фифачка..." Благодаря Интернету даже страшная, как ядерная война, крокодилиха из семьи потомственных даунов обеспечена вниманием толпы озабоченных прыщами онанистов. В реальной жизни перед ней и самосвал не остановиться, но в Инете сотни писем в день позволяют чувствовать себя как минимум Английской королевой. "Ах, сколько поклонников. Этому я отвечу, а эти пусть соизволят выйти вон.."

Утром не позвонишь - сволочь последняя... Позвонишь - все равно сволочь. Причем объяснить - почему, не может, но ходит весь день, надувшись, как дирижопель и капризно поджав губки... Как одни, так и другие... А ты вроде как без вины виноватый. И должен весь день, отбросив все свои дела мучительно догадываться, чем же вызван гнев Богов. Ах, оказывается, я забыл поздравить ее с годовщиной линьки любимого хомячка. И потому поставлен в один ряд с Гитлером, Чикатило и Микки Маусом. Впрочем, она все равно не знает кто эти люди, в "Космо" об этом не пишут. Слезы на глазах, глаза на мокром месте... "Просто ты невнимательный, ты не понимаешь, как для меня это важно".. Ну разумеется, дорогая, я прекрасно понимаю страдания хомячка. Он ведь даже срать перестал от огорчения. Кстати, ведь ты же тоже не поздравила меня с Днем рождения. Хрен с ним, с подарком, но ведь даже не позвонила.. "Ах, неужели..." Удивление в глазах... "Как, неужели у него тоже бывают Дни Рождения? Когда же?" Мучительный скрежет единственной извилины между ушами... Гордая поза оскорбленной невинности... "Ах, прости, я забыла... я все равно люблю только тебя!" Не верь, плевать она хотела на тебя. Ты ей нужен, пока у тебя есть бабки. Кончились бабки - кончилась "любофф". После этого ты не нужнее вчерашней прокладки, от которой нужно поскорее избавиться. Да, блеск красивых витрин, тряпки-шмотки... все так заманчиво. Поколение, испорченное этими самыми прокладками. Хочется жить красиво, встретить богатого принца с крутой тачкой, который приедет за ней в Пердищево, увезет на заморские курорты и подарит виллу в Монте-Карло.

Причем твердо уверена, что принц должен ее добиваться, завоевывать, оказывать знаки внимания, почет и уважение по гроб жизни. Его. Правда, сама постарается отшить, кинуть и продинамить при первом удобном случае... Но что же она может предложить в результате завоевания? В лучшем случае полежать бревном с раздвинутыми ногами. Только в наше рыночное время возникает справедливый вопрос - зачем завоевывать то, чему цена 100 рублей в час в лучшем случае. А за бутылку водки за городом таких как ты троих можно снять? И еще рады будут, что не самогон ... А то там, где блевали в прошлый раз теперь трава не растет.

Пару лет спустя, поменяв кучу дебильных поклонников на кучу сопливых детишек от этих поклонников и слегка заплыв салом с толстым-толстым слоем целлюлита, начинает с ужасом озираться вокруг. На сиськи, отвисшие до колена обращает внимание только соседский спаниель, дети орут, содержать их и себя любимую надо, проблем вокруг море, вместо дебильных поклонников над салом кружатся только мухи... В очередной раз убедившись, что все мужики сволочи, начинает судорожно искать хоть кого-нибудь, чтоб радостно сесть ему на шею вместе с тещей и шакальей стаей близких и дальних родственников для пожизненного содержания. И за это методично пилить на тему "Ах, я отдала тебе свои лучшие годы, а ты меня больше не любишь..." Люблю, дорогая... все твои сто двадцать килограммов сала в драном халате и бигудях... Только кому ты теперь нужна, жирная корова с прокуренными зубами и дебильными детишками черт знает от кого...

Я не люблю курящих, пьющих и колющихся... Но не потому что мне неприятно или беспокоюсь о твоем здоровье. Мне на твое здоровье плевать. Ты достаточно взрослый человек, чтобы о своем здоровье заботиться самой. Я хочу иметь здоровых детей! А если ты до сих пор этого не поняла, то найди себе такого же прокуренного наркома и штампуй с ним экспонаты для кунсткамеры. Хоть с двумя головами. А потом слезно собирай деньги "на лечение". "Ах, я была такой дурой..." Согласен, но почему "была"..

Не люблю одухотворенных и возвышенных особ с «богатым внутренним миром». «Ах, тебе нужен только секс, а что внутри тебе не важно, ах душа, ах богатый внутренний мир..». Отправляйся к гинекологу в кожно-венерический диспансер, пусть он проверит, почему мир внутри тебя стал такой богатый, кем он вообще там населен и можно ли это вылечить…

Я не люблю курящих, пьющих и колющихся... Но не потому что мне неприятно или беспокоюсь о твоем здоровье. Мне на твое здоровье плевать. Ты достаточно взрослый человек, чтобы о своем здоровье заботиться самой. Я хочу иметь здоровых детей! А если ты до сих пор этого не поняла, то найди себе такого же прокуренного наркома и штампуй с ним экспонаты для кунсткамеры. Хоть с двумя головами. А потом слезно собирай деньги "на лечение". "Ах, я была такой дурой..." Согласен, но почему "была"..

Не люблю одухотворенных и возвышенных особ с «богатым внутренним миром». «Ах, тебе нужен только секс, а что внутри тебе не важно, ах душа, ах богатый внутренний мир..». Отправляйся к гинекологу в кожно-венерический диспансер, пусть он проверит, почему мир внутри тебя стал такой богатый, кем он вообще там населен и можно ли это вылечить…

Еще не терплю любительниц "переписки и общения". Ты в самом деле считаешь, что общение с твоими пробковыми мозгами кому-то доставляет удовольствие? Конечно, если не считать прыщавых поклонников, одной рукой занятой клавиатурой. Поверь, только твоим таким же тупорылым подружкам... использовать мужика для общения такое же извращение, как использовать "лучшую подругу" для секса...

Еще не люблю неграмотных... но это хоть можно исправить... особенно впечатляют "СимпОтичные, обОятельные и прЕвлекательные" Королевы Верхнехавского района - хотя понимаю, что в твоей деревне школы не было. Интернет провели, а школу построить забыли. Или переделали под коровник. Да и ваапче, чавой-то навоз в энтом годе того... плохой уродился... Правда, исправляться не хотят. А ткнешь в ошибки - воспримут как личное оскорбление, фыркнет, словно котенка в дерьмо мордой ткнули. «Да что ты имеешь против Верхней Хавы». Да ничего. По мне хоть Нижние Олабухи, хоть Бобяково - один хрен.. Вывести девочку из деревни можно, но деревню из девочки – никогда!

Так что, милые дамы, если прочитав все это вы узнали себя, можете написать мне гневное письмо типа "Самовлюбленный эгоист, а сам ничего из себя не представляешь!!!". А если не узнали – я на вас женюсь. Но признайтесь сами себе – в любом случае я прав.


******
Бывает, ищет девушка спутника жизни. При этом выдвигается комплекс требований к кандидату: "Должен быть обеспеченным, чтобы была возможность покупать элитные вещи и ходить по дорогим ресторанам". Схема отношений девушке представляется предельно простой "Я ему даю, я ему не изменяю. Он должен воспринимать это как высшее счастье, и обеспечивать меня всем, что я хочу". Сама мадемуазель ничему учиться и нигде работать не желает ибо "мужчина должен". Ежели, получается, встретить такого "мужчину мечты", через некоторое время у девушки появляются удивленные вопросы "почему он поднимает на меня руку?". Да потому и поднимает, что сам принцип отношений это предусматривает. Если к мужчине предъявляются требования, а взамен предлагается исключительно физиология, то мужчина вправе воспринимать девушку как вещь, инструмент для удовлетворения сексуальных желаний, станок для ебли, проще говоря. В случае если девушка ему отказывает, мужчина вполне имеет право "поднять руку". Возьмем простой пример, села у человека в телефоне батарейка в момент ответственного звонка, телефон вырубился и не включается, при определенной импульсивности, человек может с силой швырнуть телефон в пол, ну характер у него такой, что сделать. То же вполне может произойти, если взбрыкивает "станок для ебли". Всё зависит от характера мужчины. Девушка, не желающая ничего знать и уметь, настроенная хорошо жить за счет кого-то - это не человек, а животное. Выдвигая материальные требования к спутнику жизни, она себя фактически продаёт, а потому и поведение её должно быть соответственным, без претензий. Правда для осознания этого простого факта мозгов, как правило, не хватает, они от просмотра реалити-шоу и сериалов и чтения глянца, не развиваются.


******
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.

Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.


ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...

СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель".
Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем.

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...

ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет...

СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...

ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...


СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча...
Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...

ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...

ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...

СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста....

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...

ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...
Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...

СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...

ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.

ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было...
Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня...

ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.

Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...

ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...

СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.
Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.


******
Мужчина – существо мирное. А мужчина на отдыхе – мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим…
…на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше — у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых.



1. Любовь к достопримечательностям

Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга — большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехстах километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.

Почему бесит: потому что и ишаку понятно, что главная достопримечательность в этой средиземноморской дыре — блондинка, которая загорает топлесс у бассейна. Потому что жутко жарко, под мышками хлюпает, а в море по дороге на остров тебя укачало. В заброшенном средневековом лепрозории подозрительно много странных субъектов, забинтованных по самые уши и снабженных колокольчиками и трещотками, а проказливый гид, который постоянно отпускает на сей счет шуточки, беспрестанно почесывается, и ты, глядя на него, начинаешь чесаться тоже. Виски же осталось в номере, и продезинфицироваться решительно нечем. Не впечатляет тебя также склеп Насрулло из-за того, что вокруг слишком много следов его фанатичных поклонников. Что касается дворца прославленной династии, то в этой халупе, ласточкиным гнездом прилепившейся к пропасти на высоте 5 тысяч метров над уровнем моря, действительно могли жить только полные Мудакиды. Все эти соображения ты выкладываешь на обратном пути супруге на весь автобус и, уже рыдающей, рекомендуешь ей ехать на раскопки в одиночестве, иначе ты ее сам закопаешь.

Вот если бы: ознакомление с историей местной культуры началось бы с погребка в арабском стиле и танца живота, а вместо дворца прославленных Мудакидов вы бы отправились в знаменитые мудакидские бани с массажистками и кальянами. Расслабленно валяясь на расшитых подушках в позе султана, посасывая кальян, ты бы даже был готов благосклонно выслушать биографию Насрулло и историю падения династии Мудакидов, монотонно зачитываемую супругой из буклетов, пока ты дремлешь в блаженном полунаркотическом бреду.

2. Шопинг

Что бесит: такое ощущение, что вы с супругой приехали сюда голыми и босыми. И что самая актуальная вещь в сорокаградусную жару — это шуба, которую надо срочно купить, потому что она на 10 долларов дешевле, чем дома. А потому в тот самый момент, когда ты уже устроился в шезлонге у бассейна под пальмой со стаканом виски в руках и отличным видом на блондинку, загорающую топлесс, тебя выдергивают из этого наблюдательного пункта и тащат в вонючую лавку, где, судя по запаху, и забивали ногами ту самую норку, шубку из которой дражайшая супруга себе присмотрела.

Почему бесит: от этого приобретения одни потери. В лавке ты оставил ровно половину отпускного бюджета. К тому же норка, до того как ее забили ногами, явно страдала стригущим лишаем, потому что усеяла своим мехом все кусты по дороге от магазина до отеля. Однако продавец претензии не принял даже после того, как ему была предъявлена пара меховых кустов, ссылаясь, что это такая у норки порода — турецкая лысая. И главное — виски, оставленное под пальмой, кто-то выпил, блондинка куда-то ушла, а бар у бассейна закрылся.

Вот если бы: шубу тебе показали, ткнув пальцем в буклет, ни на какую примерку и торги с продавцами не тащили, а оставили бы под пальмой мирно накачиваться виски да еще снабдили бы видеокамерой, чтобы разглядывать блондинкин топлесс в деталях, то ты бы против такого шопинга совершенно не возражал. Более того, был бы двумя руками «за» и даже отдал на турецкую лысую вторую половину отпускного бюджета. Оставив разве немного на виски.

3. Марш-броски

Что бесит: едва ты налил себе виски, поставил стакан на край бассейна и занырнул в его прохладные глубины, чтобы продемонстрировать свою непотопляемость блондинке, загорающей топлесс у бассейна, как — облом. Вынырнув, ты обнаруживаешь рядом со стаканом виски до боли знакомые ноги, и не менее знакомый голос сверху командует тебе взять свои ноги в руки, поскольку вас ждет замечательный пеший переход через единственное в мире Мертвое ущелье (варианты: рафтинг по Мертвой речке, восхождение на Мертвую скалу, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере). Любой из этих маршрутов протяженностью не менее 70 км. Ботинки с шипами, альпеншток, фонарик и аптечка с веслом уже закуплены предусмотрительной супругой, автобус припарковался у отеля, и вообще все ждут только тебя.

Почему бесит: свое ты отбегал, отпрыгал, отплавал, отползал и оттянул двадцать лет назад, когда проходил срочную службу в рядах Вооруженных сил. И с тех пор мечтаешь все это забыть, но, видно, не судьба. Промаршировав через загаженное фантиками и банками из-под «Кока-Колы» Мертвое ущелье под неумолчное лечилово гида, ты возвращаешься в отель на карачках, серый от пыли (варианты: с синяком от весла на заднице, с шишкой на лбу, набитой в низкой пещере), и тебе все уже пофиг, даже заслуженный отдых под пальмой с виски, биноклем и блондинкой. Ночью тебе снится плац, старшина Прокопенко с воплем: «Тянем ножку, орлы, тянем ножку!» и марш-бросок в противогазе, по полной выкладке.

Вот если бы: рафтинг и многокилометровые переходы в компании супруги заменить на рыбалку. Причем без гида и баб. Даже голубой марлин не обязателен. Ведь главное на отдыхе — посидеть в компании нормальных мужиков за бутылочкой виски и ящиком холодного пива. Забросить блесну, накатить по этому поводу и неспешно поделиться наболевшим. Рассказать, как ты закидывал удочки к блондинке, которая загорает топлесс у бассейна в твоем отеле, соврать, что она почти клюнула. И выслушать ответное вранье, как у них в соседнем отеле клюнула блондинка на 50 кило в-о-от с такими глазами и с топлесс на три размера больше, а также прочие советы профессионалов.

4. Синдром наседки

Что бесит: супруга не оставляет тебя без своей заботы ни на минуту. На пляже не дает тебе рухнуть на песок, пока ею не будет подготовлена должным образом площадка под покрывало: обозначена колышками, выровнена, оснащена валиком из песка. Можно подумать, вы тут собрались зимовать или высиживать яйца. Потом она начинает натирать тебя маслом, сооружать тебе на голову защитный колпак и греметь фольгой у тебя над ухом, распаковывая спекшиеся на солнце бутерброды, проложенные пожухлыми листиками салата. Ты пытаешься отмахнуться от этой назойливой опеки под насмешливыми взглядами соседей, но не тут-то было. Она кладет на твое потное плечо свою покрытую испариной голову и прилипает к тебе плотно, как банный лист. На бульваре во время прогулки или даже в ходе краткого визита в магазин она желает идти с тобой только под руку, тесно прижавшись. Кроме того, ежеминутно донимает вопросами типа: «Отчего ты посмотрел на ту облезлую крашеную курицу?», провоцируя угодные ей ответы.

Почему бесит: потому что все это фальшиво, как бижутерия. И продиктовано не любовью, а собственническим инстинктом. Все ее поведение, все ее взгляды, вся ее сущность так и вопиют: «Не трогать! Это мое!» Если бы у нее был маркер, она бы так на тебе и написала: «Внимание! Юлин муж. Не кормить. Не дразнить. Не уводить. Порву!» Ты же ощущаешь себя даже не домашней собачкой, а столбом, который постоянно метит облюбовавшая его сука.

Вот если бы: хотя бы сотая часть этого ее инстинкта, расцветающего пышным цветом в краткосрочном отпуске на людях, реализовывалась дома, в будни, тет-а-тет. И по приходе домой с работы тебя, уставшего, как черта, немедленно усаживали бы в горячую ванну с солями, заботливо терли спинку, выдавали чистое белье и под белы рученьки вели на кухню, где на столе тебя ждала бы стопка водки, миска борща и полкило умело порезанного сала. И если бы она сумела выдержать этот график хотя бы три дня в неделю, то ты сам взял бы маркер и собственноручно написал бы на своей волосатой груди «Юлин муж! Не трогай — не уведешь!».

5. Помешательство на своей внешности

Что бесит: сакраментальная фраза «Как я выгляжу?» на все время отпуска становится ключевой. Она задает ее перед выходом из номера, после посещения туалета, до бассейна, после бассейна и в бассейне. И главное, ее не удовлетворяет ни один твой ответ. Не поможет ни лживое «лучше всех, дорогая», ни рассеянное «конечно, хорошо, где мои сигареты?», ни правдивое «как всегда». С лицом Пьеро, которого покусал Артемон, она долго изучает три веснушки, оседлавшие ее нос, а легкая пигментация на правой щеке может довести ее до истерики и пены на губах. В конце концов она извлекает из сумки пугающую своими размерами косметичку «первой помощи», содержимым которой можно запросто замаскировать взвод на открытой местности, и часа на три зависает в ванной перед зеркалом.

Почему бесит: потому что веснушки — это не бубонная чума, пигментация не является признаком пляски святого Витта, а поплывший в бассейне макияж — вовсе не следствие посещения островного лепрозория. Так что нечего отравлять жизнь себе, тебе, а заодно всему отелю.

Вот если бы: фраза «Как я выгляжу» была сигналом готовности к соитию — в любом месте, в любых угодных тебе позах, тогда бы ты нисколько не возражал. Ведь тогда бы ты имел ее и перед выходом из номера, и после посещения туалета, и до бассейна, и после бассейна, и в бассейне. А в пугающей размерами косметичке вы бы хранили презервативы с усиками.

6. Любовь к аборигенам

Что бесит: ее готовность расточать улыбки в ответ на умильные маслянистые взгляды пучеглазых средиземноморских аборигенов, а также их попытки нарушить дистанцию и ободрительно потрепать ее по плечу и ниже. Пристрастившись к вечернему дефиле по набережной, она умудряется выработать на редкость блядскую походочку, так что на протяжении всего моциона вокруг вас не прекращается хамское цоканье и причмокиванье, явно не тебе адресованное. Чуждая условностей, она с равным удовольствием строит глазки и носильщику в отеле, и хранителю лежаков на пляже и даже выучила на аборигенском языке несколько фраз, чтобы поддерживать с ними разговор.

Почему бесит: перед тобой такой походочкой она не ходила даже в период вашего бурного романа. Выученные ею фразы на аборигенском языке она упорно отказывается тебе переводить. А на ее бедре ты на днях обнаружил синяк невнятного происхождения. Причем ни веснушки, ни пигментация кожи при этих б-прогулочках ей абсолютно не мешают. Самое обидное, что все свои выкрутасы она называет «невинным флиртом» и смеется при этом свежеотработанным в придачу к походочке б-смехом, тогда так твой совершенно платонический интерес к загорающей топлесс блондинке клеймится ею как «животная страсть» и «скотская похоть». Где справедливость?

Вот если бы: этой отработанной перед зеркалом б-походочкой она бодро промаршировала к тебе из ванной с тюрбаном из полотенца на голове, а потом всю ночь отрабатывала бы в постели Камасутру, крича что-то на аборигенском и упорно отказываясь переходить на русский. Тебе бы оставалось только цокать, чмокать и оставлять ей синяки внятного происхождения.

7. Синдром Евы

Что бесит: в первый день отдыха она, закованная в купальник, напоминающий нечто среднее между рыцарскими латами и космическим скафандром, стыдливо прячется под лежаком, откуда периодически тявкает на тебя, утверждая, что ты провожаешь все, что движется,

[tanchik Love Lav]

И что ты этим всем хотел сказать народу?

[Tejsintaj]

<Skymaster> ты вот это еще почитай Malleus Maleficarum и доведи до всех.
Я тоже занеудаление
Требую долива после отстоя пены

[ЛиСиЧкA.RU]

Сразу видно - СКОРО ВЕСНА!
У Скаюшки предвесеннее обострение, словно ПМС, появляется за несколько дней до наступления... =)

[Максим757]

я столько букв не знаю)))

[ЛиСиЧкA.RU]

Краткий смысл для, тех кому лень читать: все бабы дуры и б***и

[<Skymaster>]

ЛиСиЧкA.RU tanchik Love Lav ну вы типичные бабы. Хотя бы что нибудь по делу сказали, а не спихивали на весну. Или вы сами себя узнали?

[ЛиСиЧкA.RU]

Ну мы же дуры, как мы можем что-то сказать по теме?
Я ничАго нИ мАгу вАзрОзить протЕв тОкой правдивАй стОтьи!

[<Skymaster>]

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами, из металла, вылитого мужчинами, из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, генерирующей электричество, построенной мужчинами, залила кипятком, подогретым на газе, добытым мужчинами, из воды, поданной по водопроводу, проложенному мужчинами, кофе, привезённый самолётом мужчинами с плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённой мужчинами в магазины, построенные мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами и изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в Интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами: “Я независимая женщина, зачем мне эти кАзлы и алкоголики?”

[tanchik Love Lav]

Узнали? Пхы. Не смеши) мне еще до баб лет 30 как минимум.

[<Skymaster>]

Узнали? Пхы. Не смеши) мне еще до баб лет 30 как минимум.

Ты баба! И это от возраста ни как не зависит. Вот ты тут тоже себя высталяешь "не бабай" Ну а кто ты тогда? Запомни, ты баба-ты враг человечества!

[ЛиСиЧкA.RU]

ТолькА пАнять Ни мАгу, как мы все успИваем надАесть мужчине на отдыхИ сА свАими марш-брАсками и жЫланИЯми, кАгда нам нужнА бИжать трахОЦа с экзАтичИскими прИдстОвитИлями другоВА пола?!?

[Tejsintaj]

Как замечательно что СНЕЖНЫЕ БАБЫ падают с неба в разобраном виде и только зимой!!

[tanchik Love Lav]

Узнали? Пхы. Не смеши) мне еще до 'баб' лет 30 как минимум расти.
ты же думаешь про женщин как типичный мужик, у которого либо что-то на сексуальном фронте не то, ну либо я не знаю..может совсем жизнь не удалась. Ой, вот только не надо меня сейчас говном поливать. Что я в этом смыслю , да ни фига.

Добавлено спустя 3 минуты 38 секунд:

Откуда ты знаешь, что я баба?м? Или может ты экстрасенс и видишь через экран что у меня под штанами?

[<Skymaster>]

ТолькА пАнять Ни мАгу, как мы все успИваем надАесть мужчине на отдыхИ сА свАими марш-брАсками и жЫланИЯми, кАгда нам нужнА бИжать трахОЦа с экзАтичИскими прИдстОвитИлями другоВА пола?!?

Пиши нормально, глаза уже поломал. Как перепечатаешь свой высер, так обязательно отвечу.

[tanchik Love Lav]

Скай, откуда столько негатива?( и не говори что жизнь говно и все бабы дура, а то я подумаю что у тебя переходный возраст

[ЛиСиЧкA.RU]

Тань, расслабься! Мы, дуробабы, с обвисшими титьками и по 120-130 кг веса, ничего не сможем доказать данному высокоинтеллектуальному представителю "друзей человечества", потому что мозги у нас КУРИНЫЕ!
Лучше признай правду!
Скаюшка, я пишу как знаю, грамоте не обучена! И... ты можешь не опускаться до общения с низшим существом, это существо прекрасно знает твой ответ на каждое возражение или вопрос =) Ты ведь такой предсказуемый! =)

=)

[<Skymaster>]

Вот так человека (не ОЖП) довели, что написал всё как есть. Тут малость не нормативной лексики, но это интернет...

Где то в глубине души я ненавижу баб. За вечную заботу о себе и только.

Знаешь я щас частенько днём шароёблюсь по магазам от нехуй делать и знаешь что вижу? баб. дахуя. в магазинах. И что я вижу. ходит пизда ряженная (на мужа бабки, приехала на машине купленной мужем) и делает покупки. Вот смори, реально оцени. Хуяк макароны - первые попавшиеся. Котлеты, такие же, быстрые.

Дальше. Колбаса, чуток думает, выбирает (будет жрать сама) сыр - похуй какой (от него полнеют, нахуй выбирать жрать не будет)

Дальше! Пироженные! (ну и что что полнеют, Я ЧТО ПОЛНАЯ? ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ! И совсем мне пироженное 1 не повредит! Как мороженное 15 минут назад и конфетки. Они же были с миндалём, такие вкусненькие...)

Пироженные блять, выбирают эммм....минут 30. 1.СВЕЖЕЕ. Даты хуяты вся хуйня перепроверят 1000 раз. 2. Внешний вид. 3. Вкус. (примерный) 4. Цена, а да хуй с ней, есть же бабки мужа...

1 грейпфрут и 1 апельсин а так же 1 груша и 1 персик. Это мужику? Своему? ХУЙ!

Это блядва себе ништяков набирает! А ну да она по дороге купит ещё капусту, картошку и рис с гречкой. Лишь бы пузо набить мужику. А потом пиздеть что у него живот. Сучьи дети
Тампоны себе блять ЧАС выбирают. Поуже, поглубже, помягче, погладче. Чтобы ромашками пахло, что бы +25 штук даром и т.д. Пиздец, -А что твои кассеты для бритья стоят 400 рублей 5 штук?! (Надула губки) пиздец.

-Ты столько тратишь на машину! (Отвези, забери привези и МАМЕ НАДО СЕМЕНА НА ДАЧУ. МАМЕ БЛЯТЬ ТВОЕЙ НАДО СУКА А НЕ МНЕ! ПУСТЬ ПИЗДУЕТ СУКА СТАРАЯ САМА!!!) -Ты часто и МНОГО пьёшь! (1 бутылка водки в неделю. Если друзья то 2 на 3их. Раз в неделю!)
-Мне надо сходить там новые купальники! (Зимой. А на Бали не собираемся)

-ТЕБЕ надо завести ДЛЯ МЕНЯ крем для рук, а то у меня руки сохнут ОТ ТВОЕЙ ПОСУДЫ ( МНЕ БЛЯТЬ НАДО! ПОНЯЛА? МНЕ БЛЯТЬ! ИБО МОЯ ПОСУДА! А ЖРАЛА КАК БУДТО ОСЕТРА ПО ЦАРСКИ ЧТО ГОТОВИЛ Я НЕ ОНА СУКА ОКОЛЕЙ ОНА РАНЬШЕ МЕНЯ!)

-Почему ты всегда делаешь не так/не то/не тем/не тому/никак/устала придумывать.

ВСЕГДА. ЯСНО? ВСЕГДА!

-Ты мне никогда не даёшь денег!
-Вчера тыщу дал...
-НУ И ЧТО? ВСЕГО ЛИШЬ ЖАЛКАЯ ТЫЩА!
-Но дал же...? Говоришь всегда не даю.
-ТЫ МЕНЯ БУДЕШЬ ТЫЩЕЙ ПОПРЕКАТЬ?!
-Ты говорила не даю ВСЕГДА.
-ВОТ У АНИ МУЖ НИКОГДА НЕ ЖАЛЕЕТ НА ЖЕНУ! ТЫ ЖЛОБ!
-!?Ты ебанутая,тебе пиздец.(про себя)


-Я устала тебе готовить! Мне некогда на себя время потратить совсем!
-Ты же дома с 4-рёх. А готовить начала 30 минут назад при мне, а я дома с 8.
-Ну и что я теперь ОБЯЗАНА тебе готовить!?
-А чем ты занималась?
-Я СТИРАЛА!
-Машина же автомат...порошок засыпь и все дела...
-ТЫ МЕНЯ СОВСЕМ НЕ ЦЕНИШЬ!
-А почему тебе не хватает времени на себя с 4 до 8?
-ТЫ НИКОГДА МЕНЯ НЕ ПОНИМАЛ/СЛУШАЛ/ЛЮБИЛ и т.д.

Я ненавижу баб. Часто. Бесят. Бесят дерзкие взгляды за рулём когда, бесят нахальные голоса в очередях, бесят плаксивые глаза когда интерес, бесят. Часто и много. Нет, стрелять и т.п. не стоит совсем. Проще устраивать жесть. Всем. Я склочный, алчный, наглый, грубый, солённый, прожённый, себе на уме, кукловод, пройдоха, нахальный, циничный, бестактный. Но ты женщина всё это терпишь. Ты любишь когда тебя берут как животное. Ты от этого себя чувствуешь более женственной. Тебе придаёт чувство собственной нежности грубое хватание за промежность. Когда я сдираю с тебя бельё. Когда беру и силой вхожу в тебя, когда твой сок течёт у меня по ногам. Когда ты стонешь и просиш ещё, а потом говоришь что я животное, что я груб, что неотёсанный болван, хотя читал шекспира в оригинале, гётте цитирую а стихи Басе люблю с детства. Ты кричишь когда я гоню, но любишь когда обгоняю. Упрекаешь за тяжёлый труд, но любишь хорошие деньги. Ты, ты тварь. Ты то, чем можно пожертвовать, как бы ты ни крутила. Это ножно только увидеть. Мы жертвенные свиньи для женщин. Всегда. Нас меняют на более богатых/здоровых/удачливых. А мы с одной страшной гнидой можем прожить всю жизнь (билл гейтс) Где 14 век, плеть, плита и раз в месяц кожа или шкурка ондатры как манна небесная? Всё будет. Но потом, когда феминисток прибьют вниз головой на крестах в центре европы. Я первый вобью гвоздь.


Я люблю ваши голоса. Я просто схожу от ваших глаз. Я становлюсь слепым когда вижу красивые образы. Но чем я за это плачу? Каблуком (150 рублей 2 набойки в лавке старого Хамзи)на своих плечах которые рождены для ласки, для пота на пляже и мягкого загара? К горлу приставишь руку, она как тиски. Она жёсткая, сухая, и обвалакивает твою шею. Это сила. А с ней спорить нельзя. Можно быть с ней рядом, ею защищаться, но нельзя ею играть. Совсем нельзя. По детски обидчива и по старчески мстительна.

А я слушаю Byonce. Почему? Потому что у неё фантастический голос. А твой сука, только доводит до иступления, когда я слышу глупые детские упрёки. Что сердце бухнуло в пятки когда я резко встал посреди дороги, сзади сигналят, а ты даже вздохнуть не можешь от моей руки на шее и шока? Мгновение назад ты была хозяйкой, а теперь хочешь просто жить? Знаешь, птицы которые едят клещей и паразитов на буйволах никогда не клюют их в глаза. Только мёртвых. Знаешь почему? Они любят своего кормильца и хозяина. Если буйвола клевать в глаза, он умрёт ослепнув от голода. Не будет клещей и вшей с ноготь. Живёшь сука паразитом? Ищи на мне вшей, а не выклёвывай мои глаза!


Вообще почему я с тобой? Слишком большой всплеск эндорфинов был в кровь на той дискотеке. Да и ты нетраханная 6 месяцев тут же кинулась на шишак. Так, непроизвольно соснув хуйца по быстрому по дороге домой. ( Ко мне )
Потом ты ещё подогревала кровь мою. Словами, даже готовила! Я же люблю комфорт. А потом ты стала вооооон той маленькой ложечкой есть мой мозг. Сначало по немного. Думал кажется. Его у меня много. А потом оказалось половину сьела! Прочь. Наглухо ставни твоего дома заколотить и к стороне. А дальше, а дальше я пойду найду другую, которая впрыснет мне в кровь толпу эндорфинов, адреналина и гормонов. А потом она пойдёт нахуй, а ты впереди неё. Как и остальные.

Добавлено спустя 13 минут 46 секунд:

Скай, откуда столько негатива?( и не говори что жизнь говно и все бабы дура, а то я подумаю что у тебя переходный возраст

Ну а как же? Я не красавец, не одарён какми-то талантами, не богатый, не общительный... Вам же только красавцев по богаче подавай, и что бы с чувством юмора был, и что бы не ревновал, и денег на шмотки давал, и с членом по больше... Я же прав. Ты ни сможешь возразить не по одному пункту.

[brunetka]

почитала чуток, посмеялась))) как же все это задавно!! <Skymaster> не буду с тобой спорить) где-то такие бабы есть)) наверника)) найдешь сообщи)) хочется посмотреть на эти экземпляры)))

[<Skymaster>]

brunetka а ты не такая? Я думаю что такая же.