А Н Е К Д О Т Ы

[Кукушонок]

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.

Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.

Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. "

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"

[solomina]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

[Seldom]

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забралапокупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большимипакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд коле%аний, кассирша просунула руку вкоробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонамитуалетной бумаги.

[Dimamit]

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

[Seldom]

Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

[Kiwi]

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний
Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы
МДА... что бы это, сцуко, значило. .

[Kolkov]

xxx: у дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех...

[heddy]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

[Умник]

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний
Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы
МДА... что бы это, сцуко, значило. .

если:
Ельцин Борис Николаевич = ЕБН
то:
Путин Владимир Владимирович = ПВВ
и
Медведев Дмитрий Анатольевич = МДА

а если уж: Владимир Владимирович Путин = ВВП

то: Дмитрий Анатольевич Медведев = ДАМ

ДАМ - это уже не МДА....

[Sunny123]

Тайсон он такой...

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
- Мальчики! Кто из вас потерял?!

[ботаник]

Штирлиц встал спозаранку. Румынская разведчица Позаранку встала немного позднее.

[Sunny123]

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.

[Брайтон]

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.

[Ранетка]

посмеялась от души

[vazonov11]

Муж идет в аптеку за презервативами. Жена ему говорит:

— Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:

— Я больше никогда не пойду в эту аптеку!

— Почему? — недоумевает жена.

— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: «Презервативы кончились». Я говорю: «Ну тогда дайте мне две пипетки».

Если бы ты только слышала, как она ржала!

[ботаник]

Мюллер сидит у себя в кабинете и что-то пишет. Вдруг в кабинет заходит человек в длинном плаще, темных очках и таинственно произносит:"Слоны строем идут на юг." Мюллер поднимает голову:"Слоны строем идут на хуй! А кабинет Штирлица находится этажом выше."

[Yamich]

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит- вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит- фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

[Lapka]

С появлением оружия люди стали гораздо лучше не понимать друг друга.

[Lapka]

- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер,
а это - фотоаппарат.

[Lapka]

Почему в России так ждут конец света?
Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.