А Н Е К Д О Т Ы

[Jeronimo]

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

Добавлено спустя 23 часа 31 минуту 14 секунд:

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
********
Первый пилот говорит второму
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!
********
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...
**********
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

[S.O.N.]

Навеяло от темы про арест Казаковой Т.В.

Отделение милиции. Обезьянник. На обезьяннике табличка: "Если у Вас нет судимости, это не ваша заслуга, это наши недоработки".

Добавлено спустя 11 дней 2 часа 49 минут 30 секунд:

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Лететь
долго.Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке -Давайте я вам
задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5$, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5$!Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору.Проходит пару часов .Он опять блондинке -Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете,вы мне 5$, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю,я вам 500$! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете ли вы расстояние от
Земли до Луны?Блондинка молча отдает ему 5$.Блондинка -Что
поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору.Прошло пару часов.Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может.Делать нечего отдает блондинке 500$и спрашивает - Кто это?Блондинка молча отдает ему 5$ и отворачивается к иллюминатору.

Добавлено спустя 37 минут 16 секунд:

Муж стоит около зеркало расчёсывается.Подходит жена спрашивает:Это ты
куда собираешься? Муж отвечает: На скачки.Жена:Ну давай-давай,твоя лошадь
уже два раза звонила.

[Jeronimo]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
*******
Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
********
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
********
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...
********
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
*********
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[S.O.N.]

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)

Добавлено спустя 7 минут 21 секунду:

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

Добавлено спустя 3 дня 21 час 16 минут 45 секунд:

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Добавлено спустя 21 день 1 час 47 минут 54 секунды:

- Какой рост и вес должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку

[Jeronimo]

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

[Terminus]

америка проделала огромный путь: от хижины дяди тома до барака обамы.

[Phoenix]

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого лешего на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

Большой путь прошла Америка - от хижины дяди Тома до барака Обамы

МТС, Билайн, Мегафон - операторы телефонного доения!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный
стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году?
- А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!

На вопрос:
« Как найти площадь Ленина?» только необразованный человек ответит: « Длину умножить на ширину». И только образованный скажет: « Нужно взять интеграл по поверхности»!

- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер соответственно скользкий.

Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.

На экзамене студент выходит отвечать билет.
Ректор: ну что?
Студент: коньяк
Ректор: коньяк, это ХОРОШО
Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО


Во дворе, дворник обращается к модно одетой девушки:
“Милочка это не ваша белая крыса, тут бегала”
Девушка: “Какая крыса, это очень редкая и дорогая порода таксы”
Дворник: Я не знаю, какая это такса, но если кошка съела, значит, крыса”


Выражение "немного недодумали" зачастую на практике означает - "не
думали вообще".

Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да!..

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса

Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.


Если вокруг вас одни идиоты, значит вы - центральный.


Стою вчера в пробке у метро. Слева подкатывается "Ока".
Грязная, тонированные стекла и т. п. А на задней двери по грязи пальцем выведено "Сушеный кадиллак - просто добавь воды"!

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи***т на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не связывайтесь.

- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе.......

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба


Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!

Как быстро живые йогуртовые культуры превращаются в микробов под ободком унитаза!

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96"..

В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик
в пасть бедному льву!

Почему когда девушки спят, они сопят, а жены - храпят?

- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе.
Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку". Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он:
- Ты здесь ?! А там кто?
- Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала.

Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

[s-e-r-g]

Пошли два мужика на охоту.
Один настрелял дичи, второй ежей.
первый - тебе зачем ежи то
второй- часть жене на воротник, другая часть теще на стельки.

[Wollfrain]

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

[Aleks]

Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу.
Бог спрашивает первого: "Теща была?",
"Да", Бог ему говорит: "Дорога тебе в рай"
у второго: "Теща была?", ответ:"Да", Бог ему:"Ты тоже в рай",
у третьего:"Теща была?", ответ:"Нет", "Дорога тебе в ад",
у четвертого Бог срашивает:"Теща была?", 4-ый мужик ему отвечает:
"Да, было 2", Бог ему говорит: "В ад!",
Мужик удивленно и обиженно: "Тех, у кого по тещи было, ты их в рай,
а у меня их две было, меня в ад?!?!"
Бог ему...: "После двух тещь, тебе ад раем покажется"

[Miker]

В одна тысяча две тысячи ноль ноль четвёртом году я эти бояны на острие ещё видел).. Зочем ви тгавите??

[Элля]

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.
*****
- Послушайте, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии
университета. Вам придется уплатить штраф в размере пятидесяти рублей. Если
нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет ста
тридцати рублей. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит
абонемент на весь семестр?
*****
Блондинка о блондинках
Сидят две блондинки в парке на скамеечке, обсуждают квантовую механику
Одна другой:
- Мужик идет! Обсуждаем сериал!!!

[S.O.N.]

Она: Я пришла к тебе из сказки…
Он: Из страшной?
Она: Из доброй.
Он: Что выгнали?

[Voldarus]

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
----------------
воспользоваться недвижимостью Тайланда

[Arina]

Муж - жене:
- Милая, ты меня любишь?
- Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом извращенец! Люблю ли я его?! Да я прокляла тот день, когда мы с тобой расписались! Чтобы тебя придурка гадину тварь черти забрали! Что тебе от мена надо гад?!
- Да ничего ладно. Просто скоро 14 февраля, день влюбленных, а я уж хотел было...
- А-а-а... Ладно милый, чего уж там, мы, влюбленные женщины, еще не такого наговорим в любовном порыве!

[Sir Otmill]

«...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет». ©Амаяк Акопян

А разве это не Саут парк "Полотенчико" оО

[S.O.N.]

- Почему в татарском языке нет слова наЗАД?
- Просто лошадь В ПРИНЦИПЕ не умеет садиться на жопу, поэтому татары, еслишто, разворачиваются и едут вперёд.
ЗЫ: прикол вопщем старый, но я его слегка модифицировал

В гости к Вини-Пуху приходит Пятачок. Вини-Пух его встречает в марлевой повязке и недобро так косится.
Пятачок: Вини, ты что, заболел?
Вини-Пух: Я то здоров. А вот по поводу тебя, свинья (достаёт из комода разделочный тесак) есть у меня ба-а-а-альшие сомнения…

Приходит Чебурашка к Гене и говорит.
- Ген, вот мы же с тобой известные личности!
- Ну да.
- Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
- Вобщем согласен.
- А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб стартовать, а?...
- Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся - благо опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем.

- Что такое "избирательная память"?
- Это когда кандидат в депутаты помнит про свои обещания избирателям ровно до того момента, пока его не избрали.

- Как могла Северная Корея, имея такую маленькую территорию, решиться на проведение у себя ядерных испытаний?
- В рамках программы по выведению нового вида гуманоидов - корейцы-мутанты ниндзя.

Северная Корея 2049 год:
- Папа, папа! Смотри какая уродливая собачка - у неё только одна голова, хвост без жала и всего четыре ноги! Она мутант, да?

Жили были три брата, три поросёнка - Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Приехал как-то к ним в гости дальний родственник из Мексики по имени Чих-Чих. Собственно на этом сказка и закончилась...

Российский военный корабль, находившийся в акватории Финского залива, случайно дал залп по поселку Песочный Ленинградской области, никто из жителей не пострадал, сообщают российские СМИ.
Слава Богу, у нас на флоте ни*уя не умеют прицельно стрелять, сообщают местные жители.

- Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна...
- Что, новости читаешь?
- Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи.

- Слышал новость? Оказывается ГАЗ к причастен покупке Сбербанком Опеля!!!
- И шо? Теперь Opel переименуют в ГАЗенваген?!?!

И в завершении своего выступления глава государства Владимитрий Леодимирович Медвепутин сказал...

- А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору вместе?
- Ты не поверишь - это один человек.

Компания FIAT аннонсировала выпуск новой модели популярной малолитражки Fiat Punto. Автомобиль, предназначенный для российского рынка, будет называться Fiat Punto Switcher. Переключение раскладки рулевого управления с левой на правую и обратно, происходит автоматически, при пересечении границы Дальневосточного федерального округа.

Вот интересно, как ругаются, если что, водители-геи, ведь самое популярное у нормальных водил слово "пидарас" для них вроде как и не ругательное...

[datrinex]

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!


Ночью накануне экзамена звонок преподавателю.
-Да,-отвечает заспанный голос.
-Спишь?
-А что мне еще делать в три ночи?!
-Спи, гад! А мы учим...

Экзамен. Профессор говорит студенту:Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:ооо,коньяк это хорощо.
Студент: Коньяк это Отлично!



_____________________
межкомнатные двери ровная поверхность

[Элля]

Разговаривают американка, немка и руская. Американка:
- Я своему мужу сказала, пока не купишь посудомоечную машинку, не буду с тобой спать. День не вижу,два. На третий приносит.
Немка:
- А я своему сказала, пока не купишь стиральную машинку автомат, не буду с тобой спать. День не вижу, два. На третий приноит стиралку.
Русская:
- А я своему сказала, пока не купишь пылесос, не буду с тобой спать. День не вижу, второй. А на третий глаза начали открываться, видеть начала

[S.O.N.]

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч , непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч , использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.....
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч .

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до августа этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.


ВЫБЕРИ И АКТИВИРУЙ ПО ТЕЛЕФОНУ ГОРЯЧЕЙ ЛИНИИ : 02