А Н Е К Д О Т Ы

**#381** **Lapka** » Пн 17.12.2012, 15:43

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку
и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.

**#382** **Lapka** » Пн 17.12.2012, 15:44

Родился в семье мальчик. Собрались родственники, обсуждают:
— Смотри как ножками перебирает! Будет спортсменом.
— А ручками-то загребает! Будет бизнесменом.
— Смотрите, смотрите! Обкакался и смеется! Значит будет президентом!

**#383** **heddy** » Чт 7.03.2013, 15:30

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

**#384** **Ownage** » Пн 20.01.2014, 16:14

сделал просто мое утро этот анекдот

Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: — Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: — Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!

**#385** **Driver_1** » Пн 27.01.2014, 1:04

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

**#386** **Brikki** » Пн 27.01.2014, 13:54

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

"– Берримор, кто это ходит с огнём по болоту?
– У русских Олимпиада, сэр."

Kак натовские войска в крыму высадились

phpBB [media]

"в 19 веке вся наша молодежь учила французский — и мы нагнули Наполеона. В начале 20 века все учили немецкий — и мы отымели Гитлера. Сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "

Прекрасное чувство — любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы. :wink:

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

Когда у женщины всё впереди - это видно сразу. - "Комсомолка" 4.12.13

Она: Дорогой, а я вот слышала, что человек каждый раз, когда врет, то у него член уменьшается!

Он: По твоей логике получается, что если врать много, то член станет расти внутрь?

Она: Выходит так!

Он: Ну тогда я таких людей знаю...

Она: И кто же это, расскажи!

Он: Это ЖЕНЩИНЫ.

Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!

- У тебя же там секретарша!

- А можно?

Спрашивают у француза:

- На чём вы ездите дома?

- На Пежо.

- А на чём вы ездите за границу?

- На Рено.

Спрашивают у немца:

- На чём ездите у себя?

- На Ауди.

- А на чём за границу?

- На БМВ.

Спрашивают русского:

- На чём вы ездите у себя дома?

- На троллейбусе!

- А на чём ездите за границу?

- А мы не ездим за границу!

- Ну а если надо?

- А нам не надо!

- Ну если очень надо?

- Да не надо нам!

- Ну а если в-о-о-о-т так надо!?

- Ну если в-о-о-о-о-т так надо, то на танках!

**#387** **Brikki** » Сб 15.02.2014, 17:28

http://napoleon-6.livejournal.com/127448.html

Штирлиц и профессор Плейшнер шли по Киеву и набрели на Майдан. Штирлиц возмутился, вскочил на трибуну, схватил мегафон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
- Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
- Профессор, но ведь я ожидал, что меня сильно побьют!
- Штирлиц, Вы забыли эсэсовскую форму снять.

**#388** **Мудрец** » Ср 19.02.2014, 19:21

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица.
-Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и обалдевший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

**#389** **Brikki** » Сб 22.02.2014, 23:40

**#390** **Мура** » Вс 23.02.2014, 21:34

Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

**#391** **Brikki** » Пн 24.02.2014, 13:39

Мура:Умирает старый еврей.

Кто про что, а хохол про евреев. :lol:

**#392** **Gayaz** » Вт 6.05.2014, 23:31

**#393** **Brikki** » Пн 12.05.2014, 22:16

http://humus.livejournal.com/3795007.html

Вчера чудесно провел время в беседе с клиентом.
Звоню по списку. Попадаю на человека с ярко выраженным украинским говором. Рассказываю о нашей программе мобильной связи. Его все устраивает, единственная проблема в том, что в списке из 42 стран, куда можно бесплатно звонить нет Украины. Дохлый номер, пытаюсь уговорить по-другому.
- Может вам в Крым нужно звонить? Нашей компании из России прислали график подключения Украины к русским программам сотовой связи. Там сказано, что Крым переходит на российский код с 25 мая. Подключайтесь сейчас, и меньше чем через месяц вам будет халява.
Мужик растерянно:
- Нет, не в Крым.
- А куда? Если в Донецк или Луганск, то по списку они должны перейти на российский код в июне месяце.
- КАК? Там так и написано???
- Ну, да. Я же вам сказал, официальный документ. Донецк и Луганск на 15 июня. Одесса и Николаев на 2 июля. Говорю вам, подключайтесь и будете бесплатно с родней общаться.
Мужику, судя по всему уже не до программ.
- Нет, нет, мои не там. Скажите, а про Тернополь ничего не написано?
- Сейчас поищу... Так, так... Киев, Житомир, Бердичев, Винница, нет, не то... Ровно, нет... Так, так... А, вот Львов - 29 августа. Вас ведь Львов интересовал?
Пауза. Затем мужик странным голосом спрашивает:
- А что, Львов тоже в списке?
- Ну да, - говорю, список большой, хрен что найдешь. Напомните, какой город вам нужен?
Мужик как-то совсем уже скучно:
- Тернополь.
- А, точно. Вот, нашел - Тернополь 23 августа. У вас будет программа на год, так что успеете воспользоваться.
- Да я тут в гостях у родственников, работаю по-тихому. Теперь, наверное, возвращаться придется.
- Зачем? - спрашиваю, - Вы где живете, в Хайфе? Так в Нижнем городе есть российское посольство, наверное, можно прямо там паспорта получить. Зайдите к ним, уточните.
Мужик совсем сник и даже мобильная связь его уже не интересовала. Так что если вдруг начнет проскальзывать страшная информация по Украине, не верьте, это все я виноват...

http://fareastener.livejournal.com/102181.html 125-14

Допрос эфиопского нелегала в шведском гестапо.
Дознаватель (много повидавший, усталый швед лет примерно 50), на хорошем английском с лёгким шведским акцентом: При задержании Вы сообщили полиции, что Вы гражданин Эфиопии. Это правда?
Нелегал (тридцатилетний белый бугай с наглой рязанской физиономией), на ужасном английском, с сильным русским акцентом: Да, моя родиться в Эфиопии есть!
Д (устало думая: ах ты ж сцуко): У Вас есть документы?
Н: Моя не иметь. Моя есть из маленький деревня. Документов никогда.
Д: Ваше имя?
Н (нагло): Чмбунга!
Д: Мы пригласили переводчика с амхарского, для упрощения допроса.
Заходит переводчик, похуистического вида эфиоп непонятного возраста.
Д: Переведите, пожалуйста: Как Вы попали в Швецию? Из какой страны?
Переводчик похуистично переводит.
Н: Моя не есть говорить амхарский!
Д (с надеждой на раннее окончание рабочего дня): Ага! Так вы признаёте, что Вы не из Эфиопии?!
Н (возмущённо): Моя есть из Эфиопия! Моя есть последняя из племени Абырвалг. Мы иметь своя язык, абырвалгский. Мы не говорить амхарский.
Д (несколько растерянно): Ладно. Где учили английский? Какие ещё языки знаете?
Н: После того как враги сжечь родной хата, моя жить на свалке у городок миротворцев. Миротворцы выкидывать банки из-под американский тушёнка, моя вылизывать банки и учить английский по этикетка. Вертолётчики из городок выкидывать пустой бутылка из-под водка, моя дышать из бутылка и учить русский по этикетка.
Д: Т.е. Вы не русский?
Н (с негодованием): Твоя совсем глупый? Моя два раза сказать что он есть эфиоп из племени Абырвалг.
Д (сожалея в душе, что это Швеция 2014, а не Рейх 1938): Хорошо. Как вы оказались в Швеции? Из какой страны прибыли?
Н: Моя пришло пешком из Эфиопия через Афганистан. Тяжёлый дорога. Моя шло три день.
Д (бессознательно шепча: Зиг Хайль! Зиг Хайль!): Какие границы Вы пересекли? Из какой страны пришли в Швецию?
Н (с наглым сочувствием): Твоя совсем плохой, ничего не помнить. Твоя пора на пенсия. Моя перейти эфиопско-афганская граница, потом афгано-шведская.
Д: НЕТ ТАКИХ ГРАНИЦ!!!!!!!
Н: Моя необразованный, моя не знать что их нет. Поэтому моя их перейти.
Д (с нервно подёргивающимся глазом): Добро пожаловать в Швецию, мистер Чмбунга! Вот Ваши новые документы. Have a nice day!

**#394** **Gayaz** » Сб 14.06.2014, 15:08

**#395** **Brikki** » Вт 24.06.2014, 8:22

http://irina-fadeewa.livejournal.com/474328.html 68-13

"Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: "Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья..."
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: "Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!"
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

**#396** **s-e-r-g** » Вт 27.01.2015, 19:06

Встречаются две планеты.
- Ты так плохо выглядишь, что с тобой?
- У меня homo sapiens
- Ничего, это быстро проходит

**#397** **Gayaz** » Пн 6.04.2015, 16:11

Ночь. Звонок в дверь квартиры Яценюка. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
— Вы кто?!
— Меня зовут Анна Дурицкая.
— И что?!
— И ничего… Собирайся, пошли гулять…

**#398** **pythons** » Вт 7.04.2015, 3:38

- Товарищь командир! А мне нельзя на учения в Рязанскую область! У меня Клаустрофобия!
- Клаустрофобия это боязнь замкнутого пространства, какое замкнутое пространство в Рязанской области?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

**#399** **Brikki** » Вт 7.04.2015, 15:25

http://mamonino.livejournal.com/596772.html 176-14

- Алло, это прачечная?
- Псачечная!!! Хуячечная !!! Это министерство иностранных дел Украины, бля !!! Ла-ла-ла-ла-ла !!!

Один бандеровец другому
- Бодю , ты що свою домашнюю страницу на домен « ru » засував?
- Витуся , а шо ?
- Так то ж «Раша»!
- От , гады! А я думав , Ридна Украина !

http://jurialhaz.livejournal.com/430470.html#cutid1 26-14

АлхазнекдотЪ
Надоело смотреть русскому либералу, как тоталитарная Рашка рвет Нэньку Украину на части и в знак солидарности он решил стать украинцем. Приходит в клинику и говорит:
- Доктор, я хочу стать украинцем. Это возможно?
Доктор:
- Да, без проблем, удалим вам половину мозга и все, вы украинец! Согласны?
Русский либерал:
- Да, я готов!
Ему делают наркоз, увозят на операцию, он засыпает. А когда просыпается, видит над собой озабоченное лицо доктора, который ему говорит:
- Извините, во время операции скальпель соскользнул и вам вырезали почти весь мозг. Еще раз - извините!
Русский либерал возмущенно кричит:
- Kurat raisk! Ja mis nüüd teha? (Черт побери! И что теперь делать? - эст.)

http://mamonino.livejournal.com/595371.html 156-14

Украина ведёт себя как скандальная бабища, буквально выпрашивающая у мужчины пощёчину... чтобы потом снять побои и подвести под статью.
Абрам Гертман (С)

http://ort7000.livejournal.com/1082165.html 47-14

Новый одесский анекдот
В автобус влезает запыхавшийся мужик и говорит:
- Слава Украине!
В ответ слышит:
- Да пошел ты на**й!
Облегченно вздыхает:
- Слава Богу, свои!..

**#400** **Doker** » Пт 17.04.2015, 21:23

"Новый одесский анекдот" - Дай боги, чтоб этот анекдот имел под собой реальную основу))