#75 Игра с огнём » Пт 2.12.2005, 20:36
Несколько способов самоубийства,вот оно -счастье
1) На первом месте «Болезненный и извращенный» спопсоб, острые
ощущения гарантируются=). Оденьте майку с весело лыбящейся мордой Бритни Спирс, широкие штаны, со свисающей до колен мотней, ну ещё пару примочек по вкусу. В этом модном прикиде пойдите на концерт Oi Polloi, ну или на худой конец Rammstein. На концерте пару раз крикните чё-то типа «Все скины тупые лысые лохи», ну или чё-то в этом духе. Медики из морга будут плакать над вашим обезображенным трупом.
2) Второй способ ? «Криминальный». Купите обрез, женские чулки XXXL размера. Один чулок напяльте на голову, второй наденьте на ногу=), обрез возьмите в руки. Потом выберете самый охраняемый в вашем городе банк, где на каждом углу стоят менты и «Витязи». Ни в коем случае не прячьте обрез ? идите открыто. Врывайтесь в банк с диким криком, кричать можно всё, что угодно, главное погромче. Потом стреляете в колено первому вставшему на вашем пути «Титану», поварачиваетесь спиной и медленно убегаете. Очень удивлюсь, если в вашей спине окажеться меньше 10-ти дырок.
3) «Химическо-ЦРУшный» способ. Что-то подобное у моих любимых=) Dead Kennedys в песне «Chemical Warfare» описано. Смысл простой достаёте грин Карту в США, выезжаете туда и устраиваетесь на местный секретный обьект разносчиком химических отходов. Через месяц, когда ваша кожа позеленеет и глаза вылезут на спину, а член скукожиться до размера горошины, зайдите в кабинет вашего босса и потребуйте выплачивания 500000000000 зелёных, за вред, нанесённый вашему здоровью, или пригрозите выдать русским все те военные тайны, что вы узнали на этом обьекте. Всё, можете расслабиться и ждать прихода «людей в чёрном», которые сделают всё, чтобы «Секреты Великой Америки» не покинули её пределы.
4) «Радиационный-инопланетный» достаточно простой способ выезжаете на 4-й реактор, и живёте там до тех пор, пока не вырастут два хобота, глаза не станут красными, а кожа зелёной, и будет ночью светиться. После этого надыбайте где-то чё-нить, похожее на летающую тарелку и чё-нить, похожее на скафандр. Потом уговорите вашего знакомого лётчика сбросить вас в этой хуйне в центр Киева, можно прям на Крещатик. Учённые из СБУ будут долго исследовать ваш труп, пытаясь определить, с какой планеты вы прилетели.
5) Пятый способ ?«Патриот». Наскребите денег на билет до Ирака, перед этим затарьтесь на местной барахолке флагом США, звёздно-полосатой майкой и такими же шортами + словарём иракской ненормативной лексики. В самолёте внимательно проштудируйте этот словарь, особенно самые крепкие выражения. Потом доберитесь до самого бедного Багдадского квартала, там размахивайте американским флагом, и употребляйте все новоприобретённые знания иракского, в отношении Садама Хусейна. Потом встаньте по струнке и затяните гимн США. Смерть под камнями ? очень патриотично, а в Америке вас могут даже причислить к лику святых.
Вот 5 самых простых и доступных для всех способов весело умереть, а ведь есть ещё сотни, например можно подучиться в ГВФ, потом угнать боинг и врезаться на нём в Белый Дом, а можно? Мало ли чего можно, вашу фантазию никто не ограничивает. Умирайте так, чтоб не было стыдно!
. Вот я сижу уже давно веселый за компом.. Да и вообще, трудно померать, когда этого совсем совсем не хочется!! В общем, друзья, всем спасибо.... 
