бессонница и интернет

[Arina]

VolFF

ИркинГГ-АринкинГГ есть куча вещей, которыми можно занять ночь

... некоторые из них даже приятные

Не с кем мне этими приятностями заниматься! Я конечно понимаю что мои руки -мои скакуны, но все же

[VolFF]

Не с кем мне этими приятностями заниматься! Я конечно понимаю что мои руки -мои скакуны, но все же

руки... ноги... главное хвосТТ (тьфу блин - фалоимитатор)

[Arina]

VolFFПродавался бы еще управляемый раздвоенный язык!

[Фотограф]

Arina
VolFFПродавался бы еще управляемый раздвоенный язык!

а живого языка вам уже мало

по теме: а мне спать инет не мешает.

[VolFF]

2Arina неа... не оТтдам он мой

[Arina]

ФотографНет, я тоже сплю, днем.... вечером, а не ночью. Ночью неинтересно уже... Нет ничего такого что можетотвлечь от интернета или просто бодрствования по ночам.
VolFFАх, черт! Всем вездь хочется! Предлагаю взять язык в аренду, НО отдельно от тебя!

[Фотограф]

Arina
"Нет ничего такого что можетотвлечь от интернета или просто бодрствования по ночам"
а если поискать

[VolFF]

2Arina Неа... отдельно от мен никак

[Рыжая Бестия]

VolFF а ты всем язык в аренду раздаешь???? в очередь к кому записаться можно???
Arina да чего ты, бери.. а самого Вольфа боольшим одеялом накроешь и свяжешь чтобы руки не распускал....

[Arina]

Рыжая Бестия одену кожаную кепку, штаны, сапоги, плетку, лифчик еще подмаю одевать или нет

[Рыжая Бестия]

Arina ой а давай вместе, а??? я себе в Москве ошейник с шипами заказала и кольцо-коготь.... я свои ножи достану...

[VolFF]

2 Arina и Рыжая Бестия о мля.... кругом маньяККи... а можно вышЫиЗЗложенный комплекс оператиФных мероприятий как-нибудь беЗз меня провернуть?

[Модест]

Я считаю что бессоница может быть тока если ночь БУРНАЯ !

[Arina]

Модест или когда милый так храпить под ухо, что спать невозможно, даже если очень хочется... провда это вынужденное отсутствие сна

[РеКлАМнАя____пАУзА]

мне кажется что интеренет никак не связан с бессноцей и это не наркотик хотя ночью это дешевле

[CLEOPATRA]

Добавлено спустя 4 минуты 26 секунд:

РеКлАМнАя____пАУзА Наркотик, да еще какой, ой блин, с ужасом вспоминаю, как у меня РОЛ 20 был! я целый месяц как наркоманка, залазила ночью в инэт, это кошмар был, понимаю что плохо, нет , надо залесть обязательно, картинки поискать, етксты есен скачать , а самое главное, в чате посидеть!!! ойкак тяжело отходить от этого былооооо.... :fun:

[Отвратительная]

Для меня инет - это не наркотик - я сижу в нем когда хочу и сколько хочу, а фирма платит все легально)))
Поэтому, смело могу сказать -я не завишу от него)))

[Dmit]

ДА без нета прожить можно !!!проверено !!Но вот я не понимаю некоторых людей из чата например :Зяблик и Терминатор которые сидят в чате целыми днями (они как будто жить без нета не могут).

[Искушение смертью]

Да... часто, когда спать не охота я иду в нет, часто не сплю, когда в нете цепляюсь за что-нить интересное... А так я не сильно завишу от нета, хоть и без него бывает скучнАА...
И вообше, интеренет, как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется...

[Sweetness]

Кто я?

Я самая обыкновенная. Девочка компьютерного века. Одна из тех, кто учился буквам по клавиатуре. Одна из тех, кто рвался из дома не на улицу, а в сеть. Одна из тех, кто никогда не видел своих друзей. Одна из тех, кто привык быть кем угодно – вздорной грубоватой Ксенией, любопытной малолеткой Машей, писателем-детективщиком Романом, хакером Сёмой, солидной и умной Ольгой… меня было так много в глубине…

Для меня бессонница с инетом никак не связана. Хотя...если рассматривать бессонницу, как таковую, то это так! Если же как следствие того, что я сижу в инете и из-за этого не сплю, то вынуждена не согласиться с собой!
А вообще, инет это своеобразный наркотик. От которого когда-то захочешь избавиться (когда не получаешь уже былого кайфа), а вот возможно ли это? У каждого человека по разному! Лично я - не смогла! *а теперь рассказик на эту тему*
Одна ночь из жизни webgirl
Hippi_Ann
________________________________________


Снежному волку, который
пришел за мной глубокой
весенней ночью, а с собой не
забрал...


"Есть грань, за которой железо уже не ранит..."
Б. Гребенщиков



Жизнь вынуждает человека многое делать добровольно... Вечер... Холодно... Грустно... И как-то пусто... Ждать звонка от очередного "Него", уже, пожалуй, бессмысленно. А даже если и позвонит, мой мир уже не ограничен им, он уже не является центром моей Вселенной... Пусть знает...
Делать нечего... И делать ничего не хочется...
Подключаюсь к своему нелюбимому провайдеру, вечно выставляющему неизвестно откуда взявшиеся суммы. Но куда же без него? Снова меняю деньги на время... Обычно в жизни происходит обратный обмен - время на деньги... По невидимым проводам течет невидимая информация, я переношусь по этим проводам в другую жизнь, в другое измерение... Есть коннект с невидимым миром грез и мечтаний...
Клик... Не успеваю толком загрузиться, а меня уже приветствуют. О чем спросят сегодня? В очередной раз попросят фото? Про жизнь, так надоевшую за день? Про планы на ее оставшуюся часть?
Приглашение в приват... Не хочу.
Почему-то одиночество сильнее всего ощущается именно в сети... Множество разных, не похожих друг на друга людей, сотни маленьких ниточек - жизней, сплетенных в одну паутину... Сотни знакомых, и не одного по - настоящему близкого человека, тепло чьей руки можно ощутить...
Хотя нет... Хоть один, да есть... Это страшно состояние, когда решаешь уйти от проблем, уйти ото всех, спрятаться... А он держит...
Одиночество - часть человека, для некоторых неотъемлемая, как форма жизни, но таких - меньшинство. И большинство из них здесь, в сети... Большинство из них пытается уйти и от нее, но не у всех это получается...
За окном мягко шелестит листва, плачет небо... Но это там, в реальном мире... Как-то страшно путешествовать между двумя мирами, не находиться ни в одном из них, ни к какому не принадлежащей быть... Выхожу на балкон. Ветер играет со снежинками, пытается забиться в щель и завыть, но у него это не всегда получается... Где-то каркнула птица... Странно, вчера не слышала. Или не замечала..? Над городом клубятся тучи, нанизываются на Останкинскую башню, ветер гнет деревья, и, кажется, они сейчас сломаются, сдадутся на милость победителя....
Клик... Мои планы на вечер? - Никаких. - Давай встретимся? - Нет. - Почему? - Не хочу... Ушел... Так и не став еще одним разочарованием... Это к лучшему, что все закончилось, так и не начавшись... Не проживем мы с тобой жизнь... Может, отказав тебе сейчас, я совершила самую большую и глупую ошибку в жизни? Вдруг ты - моя судьба? Да нет, не похоже...
Весь мир на экране... Как-то непривычно представлять, что жизнь планеты может пульсировать огоньком модема... да ладно... Своими представлениями я здесь ничего не изменю...
Сотни предложений, новостей, просьб... переписка с любимым человеком... Любимым ли? И где он вообще существует? В том мире, где я просыпаюсь по вечерам, его нет... Иногда мне кажется, что он точно так же просыпается. Но на другой планете...
Любовь через сеть? Не верю. Хотя сама влюбилась - влюбилась в буквы, в так и не услышанный голос, в непрочувствованное тепло, в не увиденный цвет глаз... Мазохизм? Мазохизм.
Пальцы сами того не хотя, набирают привычный адрес... Как много в этой строчке...
Для меня это точка соединения прошлого, настоящего, и так и не сбудущегося будущего... Захожу в чат... Знакомых ников больше, чем незнакомых... Именно ников, а не людей... Я их не знаю, знаю только их воплощение в ник. Мой образ знаком с их образом, но с ними я не знакома... А они не знают меня... Мы кажемся друг другу... Чат это странное место...
"Он похож на цирк, он похож на зоопарк.
Здесь свои шуты и свои святые,
Свои Оскары Уайльды, свои Жанны д'Арк.
Здесь свои негодяи и свои герои,
Здесь обычные люди и их большинство.
Я люблю их всех..."
Это дом, со своими родными, друзьями, знакомыми и злобными соседями. Это то место, где можно отдохнуть, не боясь быть собой... В любой момент ведь можно уйти... Даже не нужно закрывать за собой дверь... но это не то, душа ищет чего-то другого...
Любви? Может быть... Горячий кофе согревает душу, в пепельнице тлеет зажженная сигарета... А любви все нет... Бросить курить? Не хочу... В жизни нет иной правды, кроме той в которую хочется верить... В сети есть друзья, есть враги... Вернее, я так думаю, я хочу в это верить... Верить в друзей. С врагами здесь просто - отправить в игнор одним кликом...
Опять... Встретиться? - Нет. Не хочу. Я уже научилась отказывать, не объясняя причин. Зачем?
- Я тебя люблю...
- Меня? Скорее, тот образ, тобой придуманный...
Хотя... Можно было и встретиться - просто для того, что бы ты во мне реальной разочаровался, не писал мне писем, не звонил по ночам... Не держал бы меня здесь... А я тебя не держала...
Но не хочу... Лень... Не блуждай в лабиринтах, ведь выход всегда рядом, не влюбляйся в придуманные образы - ведь рядом реальные люди... Говорю тебе, а сама тебя, придуманного, люблю... Глупо.
Чего-то хочу, но не знаю, чего... А кого знаю - не хочу... Хочу любить тебя, но боюсь встречи... Да и не будет ничего... Проза жизни... Истина, да и не только она, лишь творение моего разума... Значит, сотворить можно что угодно... Мне же потом распутывать узлы... Лучше убить то, что любишь, убить в душе, заставить ее замолчать... и убить часть ее... возможно, лучшую часть. Сделать больно себе и тебе. Мазохистка? Знаю. Лучший способ убить мечту - дать ей осуществиться. Не надо. Лучше ее изменить, так и не убив и не осуществив. Зато будет потом, что вспомнить. Или не будет. Потому что не было ничего...
Полумрак комнаты... mp3 - хорошая вещь... Только грузится долго...
Дисконнект... Модем шумит, словно извиняется... А я пока курю в одиночестве мегаполиса... Может, лечь спать? - Нет.
Снежинки за окном... Звездное небо... Завораживает... Снег падает не в такт мыслям - наверное, не то состояние души... зима и зимняя душа. Но не совпадают. Просто грустят и плачут, но не вместе, а каждая о своем...
Побольше бы таких ночей... искрит память, щекочет тишина пустой квартиры... У нее своя жизнь, не совпадающая с моей... Ее голос в будние дни меня убаюкивает, ласкает, словно закутывает в теплый плед... И я засыпаю... Наверное, и у тебя такой голос. Только я об этом никогда не узнаю.
Кто-то спросил:
-Как дела?
-Зима... И печаль на душе...
Даже не ностальгия. Да и какая ностальгия может быть в 18 лет? Просто мой мир - жестокий, ласкающе - нежный, циничный, отчаявшийся, оптимистичный - многогранный, как хрустальный шарик. В какую грань ударит луч - так и изменится настроение, изменится мир... Изменится со мной вместе, но не всегда по моей воле.
... а прошлое? Оно тоже течет сквозь нас невидимым потоком. Оно мертво. (По крайней мере, ты мне это говорил, а я не хотела верить...). Может, оживить его? Но зачем? Смогу ли я повернуть ход прошедших событий, вытерпеть все заново..? Подарить ему новую душу..?
Наверное, смогу... В очередной ведь раз... Сколько оно больно било меня... Я привыкла к этой боли, даже полюбила ее... Мазохистка... Нет, не хочу. Или боюсь? А в настоящем как? Все вертится вокруг или около меня... Но - мимо.
Что мне принесет завтрашнее погружение в сеть? Сейчас, наверное, еще рано об этом думать. Но... Пару-тройку песен и интересных статей, знакомых на десяток строк... Шутки с друзьями... Они не знают моего настроения, я не знаю их... Мы играем роли - из вежливости. "Как дела?" - "Хорошо". И лишь с двумя - тремя людьми я могу поделиться всем, заранее, в первого клика, зная, что встретиться нам - не судьба. А если и судьба - ее нужно изменить, потому что такое встречей только убьешь... А убивать никак нельзя, ибо без них, как без воздуха...
Нужно идти спать... Нужно...
Ты не знаешь об этом, но раньше я могла быть здесь 15 минут. И не было мало этого. Сейчас я не могу так долго быть без мира призраков - фантомов, мне нужно периодически выныривать, что бы отдышаться. Когда-то я почувствовала, что начинаю сходить с ума. Реальный мир, конечно вещь хорошая, но и без виртуального я пока (или уже?) не могу...
-Привет!
-Привет.
-Давай знакомиться?
-Нет, я просто хочу побыть одна...
-Одна? В чате?
Ты, наверное, здесь недавно... После энного количества полученных и отправленных байтов ты поймешь меня...
...нить надежды... пустые споры... чьи-то отношения, выставленные напоказ... слова сливаются... очередная попытка изменить свою жизнь в очередной раз ни к чему ни привела, да и не было ее, этой попытки... я не смогла... или она была, но я ее не заметила, может, этой ночью я изменила свою жизнь, только пока не догадываюсь об этом...
Как долго еще я смогу продержаться без действительно близкого человека? Сеть, что ты дала мне? Любимого, а вместе и ним и разговоры ни о чем и обо всем одновременно? Каждая встреча - как последняя, как глоток воздуха... Мы не умеем прощаться, не любим расставаний... Подруга? Что еще? Десяток хороших и сотня просто знакомых? ...шанс, что кто-то поможет мне, а я помогу кому-то... Научила помогать и приносить боль, дарить тепло и царапать души незнакомых, не заслуживающих того людей... Научила знакомиться и уходить... уходить, не объясняя ничего... научилась возвращаться... В той, реальной жизни я никогда не делала этого... Приучила к тому, что если кому-то плохо, а мне завтра рано вставать, то права на выбор у меня нет... я остаюсь... ради меня остаются... своего рода цепная реакция...
Сеть, где та невидимая грань между тобой и реальностью? Я ловлю себя на том, что и в реальной жизни хочу вставить смайлик в речь... Ты отняла мой покой, протащила в мою реальную жизнь придуманные мною же образы... отвела им там место и этого места их уже не согнать... Все чаще ловлю себя на мысли, что те, виртуальные, друзья мне ближе многих реальных знакомых... Ты не нужна мне, сеть, но я не могу без тебя... Я никогда не пишу такие строчки на бумаге - она режет слишком больно... Удалить файл проще, чем сжечь рукопись... рукописи не горят... слишком хорошо помню, какого труда мне стоило сжечь мой первые этюды... а потом мучилась, мучилась до тех пор, пока не восстановила их по памяти... я помнила их до последней точки...
Ты любишь сеть? Она сделает все, чтобы ты навсегда остался в ней... и она, безмолвная и всемогущая, будет помогать тебе всегда... если и ты будешь помогать - а нет, так нет, она оттолкнет тебя, допустив лишь к текстам и mp3, но живого общения ты не получишь... Куда мы идем за помощью, где ищем понимания и поддержки, если нет возможности поговорить с близким другом за кружкой пива? - сюда... Я знаю многих людей, для которых сеть стала другом, они стали частью ее... И очень важны они для меня... Я иду сюда ради них, и, мне очень хочется верить, что и кто-то ради меня заходит сюда... Здесь не ощущаются границы внешнего мира, есть лишь безграничность сети... Сколько ты сможешь продержаться, раз заглянув сюда? Час? Неделю? Месяц? Что останется от твоей души? Сможешь ли ты общаться в жизни с теми людьми, с которыми общаешься виртуально? Не будешь ли потом бояться реальности, которая, как всегда, окажется отрезвляющей до боли и банальной до слез? Ты знаешь, как страшно видеть в присланных тебе строчках ( а там всего лишь буквы!) глаза, глаза, наполненные до краев болью и просящие помощи?! Ищущие истину... А ты, казалось бы, не можешь ничего сделать - между вами стеклянная стена мониторов... Но я стараюсь помочь... И, знаешь, я верю, что если попрошу я, мне помогут... Потому что, если бы не было этой веры, то не было бы и строк... какой смысл отправлять их в никуда?
Сеть, как и реальная жизнь, таит в себе боль и радость, победу и разочарования, тревогу и блаженство, любовь и ненависть, надежду и отчаяние... Хотя, на первый взгляд реальная жизнь гораздо прозаичнее... но лишь на первый... Через несколько суток в сети ты поймешь, что их нельзя сравнивать... не лги себе... Сеть никогда не сможет заменить тебе реальную жизнь, хотя бы потому, что там нет кислорода... там нечем дышать... Туда можно нырнуть, как в синюю воду океана, но, когда-нибудь, тебе придется вынырнуть... хотя бы потому, что кончится карточка... и выкинет тебя, как рыбу на берег... ты не сможешь не выныривать - ты утонешь... ты научишься задерживать дыхание. Понимать ее... но я не хочу видеть тебя таким, какой стала я - влюбленной в бездну...
- Привет!
- Привет...
- Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!
- Уже? ((
- Ага... Давай завтра встретимся...?
- Только в твоем сне...
*** обрыв *** А ты хотел, что бы с первой строчки я за тобой на край света?
И одновременно с этим:
- Ты мне нужна, правда...
- но ведь... ладно, не буду... ты все понимаешь сам, Леш...
- Ты мне действительно нужна... почему ты не хочешь осознать этой малости? Чего ты боишься, Аня? Чего??
- Прости... не могу... нет слов, что бы выразить тяжкий вздох, нет смайлика с грустью в глазах...
К сожалению, мы слишком многое воспринимаем по-другому... Мы берем лучшее из двух миров и пытаемся объединить... и не получается...
- Я бы очень хотел тебя видеть... правда...
- Не убивай во мне то, что я храню на дне души... Я устала разочаровываться в реальном мире, разочаровывать людей в себе...
- У нас с тобой столько воспоминаний...
- Ну как можно судить о человеке по письмам, по строчкам, выползающим из неоткуда и уползающими в никуда?
- согласен... но я хочу узнать тебя... и никогда не отпускать... никогда...
- Прости... нет... я не хочу путать эти миры в своей жизни...
Почему в сети так легко находятся слова, которых в нужный момент нет в реальной жизни? Почему я не могу сказать их при личной встрече? Что меняется? Те же разговоры, те же проблемы - все то же... Кроме нас... Рядом - живой человек, а не тот образ, который я представила себе (сейчас я уже никого не представляю, просто облако, сгусток материи и энергии...). Почему в сети о любви говорят чаще, чем в жизни? Почему, если кому-то не хватает тепла в жизни, он начинает искать его в сети? Искать друзей и любимых, а найдет лишь образы, которые не оставят тебя... они выдуманы тобой и будут преследовать тебя... пока не отпустят, а, может, и всю жизнь... Тебе будет очень трудно и больно избавиться от них, а, может, и вовсе не реально... Потом, однажды, какой-нибудь ночью, ты поймешь, что все это пора прекратить, но, зайдя в инет, в последний, (а они никогда последним не бывает) раз проверить почту, ты наберешь адрес чата, и будешь искать там знакомый ник... даже не разговаривать - просто убедиться, что тот человек тебе не снился, что он жив... А увидев - уйдешь... А кто говорил, что жить - легко? Боль от раскаленного железа и боль в душе от отчаяния нельзя сравнивать... но все же... ребенок, обжегшись о свечу, больше никогда не будет трогать огонь. Почему же взрослые, обжегшись при общении в сети, возвращаются туда снова и снова... Потому что там познакомиться и уйти легче? Нет, не легче... по крайней мере, не легче уходить, зная, что, увидев знакомый ник, ты больше не напишешь "Привет! ) "... Или те, кто не умеет любить, упражняется в сети? Сколько сердец наивных дурочек они разбили? И еще разобьют..? В сети душа пьянеет от вседозволенности и простора красивых слов, от принятия желаемого за действительное... Тысячи серверов и сайтов... Из всего этого выбираешь то, что тебе необходимо для полноценной жизни, берешь самые хорошие воспоминания и, взяв все, вдруг понимаешь, что это нельзя применить к твоей действительности... Странно... весна плавно переросла в осень, скоро и новая весна, а я и не замечаю этого... Ведь в сети нет времен года, нет времени суток, нет ностальгии по теплым летним ночам... лишь шорох падающего снега за окном реального мира и клики клавиш... Может, стоит впасть в спячку, что бы пережить зиму? Ведь сугробы намело уже и в душе... хотя в углу комнаты и зеленеет кактус... Замели меня вечные проблемы в институте, домашняя суета, сомнительные радости жизни, работа... А хочется солнца... Или, хотя бы, немного тепла...
Меня часто спрашивают:
-Как ты это пишешь?
-Я не знаю... я не ищу слов - они сами находятся, рождаются из эмоций... переходят в этот мир... Это появляется независимо от моего желания - ведь если вытягивать что-то из себя, выдумывать - глупо...
Говорят, искренность - не самое лучшее качество, но не могу же я врать самой себе... Это же мой внутренний голос говорит с тобой...
Сеть... Спасибо тебе за тепло, за то тепло, что согревало душу, за понимание, за боль, что сейчас рвет душу на части... друзья, простите, если сможете, за те шрамы, что оставляла на ваших душа и сердцах... Знакомые... Столько встреч за ночь... и пустота... Пустота вокруг и на душе... сеть, что ты знаешь обо мне? Ничего... Хочешь, я расскажу тебе о том, как страшный сон оказывается явью, о том, как мне не хватает тепла и понимания... Может, тогда ты поймешь меня? Я буду писать эти строки только тебе, глухой ночью, когда буду одна, что бы их никто не увидел... а потом похороню их в твоих глубинах под горами смайликов...
Оглядываюсь назад, в прошлое... Что там? Ничего хорошего - школа, заброшенная стройка, тесная кухня, табачный дым, открытое окно, потеря близкого человека... Единственного близкого и тогда и сейчас... Я стараюсь не вспоминать об этом и не забывать - все-таки, прошлое - часть жизни...
Хорошее - поддержка отдельных людей в трудные для меня ночи, людей, известных мне только по общению в сети - спасибо тебе за это, сеть...
Где я сейчас? На распутье... Несколько дорог - одна ведет вглубь реальной жизни, другая - в трясину виртуальной... Мое прошлое это отдельная, пройденная вдоль и поперек дорога, где мне до боли известен каждый камень. Как часто мне пишут в письмах и приватах, что бы я оставалась такой же, как и сейчас... А какая я сейчас? Могу ли я честно ответить на этот вопрос? Наверное, нет... Какая я - сама не знаю, мне это не ведомо... Я такая - боюсь открыться людям, потому что боюсь боли. Я пытаюсь убежать от себя, но в итоге убегаю от других. Боюсь снова почувствовать боль утраты, боюсь встреч, потому что боюсь разлук... Живу в придуманном мною мире, мире призраков, виртуальных людей, в мире сладких грез... И с отрешенным лицом наблюдаю за реальным миром - меня там нет... Да и буду ли? С каждой карточкой я отдаляюсь от него все дальше и дальше, вязну в трясине жизни виртуальной... Сейчас уже не смогу без нее...
-Привет. Откуда ты?
-Из страны снов...
Реальная жизнь недоступна мне. Интересно, а она понимает меня? Хотя бы пытается?
Потеряв близкого человека, чувствую полную бессмысленность своего существования... Да и работы нет, и делать нечего - скука... По буквам - с-к-у-к-а... тону в ней. Бегу от нее в инет, на 6-8 часов... Остальное время просто сплю... пошлятина...
А, может быть, бросить все, уйти в нирвану? Я не хочу жить в мире зла и обид...
До балкона три шага... Раскрытая дверь манит, как пасть какого-то странного чудища. Пропасть завораживает... Как воронка, втягивает в себя. Кажется, шаг, и просто, как вакуум, засосет в страну, где нет боли... Три шага... Стою и курю. И, после сигареты, снова возвращение в виртуальный мир...
-Привет, солнышко. Как ты? Я скучал...
-Привет-привет... знаешь, никак дела, ленюсь... А у тебя?
нет... тот шаг - слишком просто, как признание поражения, как подпись капитуляции - одно слово, один жест - и груз сброшен с плеч... А вместо него другой навесят. Только ты пока не знаешь об этом. И я тоже не знаю...
-Анют, ты там где?
-Извини, зависла...
Ну не объяснять же тебе, о чем думаю. Ругать будешь, напрягаться из-за моих проблем. Не стоит. Тебе и своих хватает...
Любовь требует мягкости, покладистости, терпимости. Почему в сети все это гораздо проще, чем в жизни? Только потому, что потерять найденное здесь морально легче? Не легче... Если это был действительно близкий человек... И успокоиться? Не выйдет - сточки будут напоминать и резать...
Только после полугода, проведенных в интернете, я поняла, что в основном нахожусь здесь ночью... Только потому, что люди другие - не с работы, загораживая плечом монитор, что - то в чат пишут, а из дома, кафе, с кашкой кофе... умиротворенно сидят... и каждый чего-то ищет... Ночью обостряются все чувства, все ощущения, человек раскрепощается, становиться более душевным и общительным. Сама обстановка располагает к общению - покой на улице, дома и в душе...
Кто я здесь? Психолог для незнакомых людей? Или чей-то подопечный? Я стараюсь помочь другим, а на себя времени не остается... А, может быть, помочь себе труднее? Или просто нет желания? Не разобравшись с собственной душой, я пытаюсь подстроиться под других... Моя душа в рубцах, полученных в боях за право жить... Хорошая строчка... Расплети бы в стих... В боях за право умереть... Ничего не идет на ум... Ладно... Значит, так надо.
Годы прошли, а рубцы никак не заживут... но это прошлое, а что дальше? Вновь рождение любви, дружбы? Только одни отношения из сети перетекли в реальную жизнь... Не с тобой... Поверь, я бы многое отдала, что бы на его месте был ты. Я и решилась только для того, что бы тебя забыть - не вышло. Во всех сравнениях ты победил. От виртуальных потерь рубцов на душе нет. Может, потому что душа реальная, а не виртуальная? А наша встреча реальной была...
Что это? Поиск любимого, друзей, приключений на свою голову? Вроде, всего хватает... Институт... друзья... встречи... прогулки... вечера... так почему же каждую ночь рука тянется к любимому домашнему животному - компьютерной мышке? Чего мне не хватает? Простора и вседозволенности сети? Они мне не нужны... Остроты знакомства с новым человеком? - зачем, если я знаю, что я с ним не встречусь... Знакомиться здесь легче, но... Легкие пути ведут в тупик... Как давно я сюда попала? По волнам моей памяти разбегаются солнечные лучики - потоки тепла... Это первый луч солнца - не луч даже, отблеск луча - деликатно стучит в окно, как бы говоря, что пока спасть... Грустно... сама того не хотя, разворошила свои воспоминания.
-Ань, это ты?
-Да, я...
-Я с работы уходил - ты здесь была, пришел, ты опять здесь... Ты хоть спала?
-Нет пока... Леш, ты знаешь, я всегда здесь...
-Иди спать. Пожалуйста.
-Не усну я пока... Мысли не те...
-Давай встретимся? А? Я твои мысли изменить попробую
-Нет...
"Я боюсь этой встречи" - мысленно продолжаю незаконченную фразу... Дура была.. Честное слово... Но теперь ничего не изменишь... Воспоминания... не деться от них никуда... Они сначала заглушают рану, а потом понимаешь, что боли из-за болевого шока не чувствуешь, настолько она сильна, а не потому, что ее нет.
Спасибо тебе... За что? За радость встреч, за разбуженный вулкан страстей, за то, что помог поверить в себя...
"За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами...
За то, что вы больны, увы, не мной...
За то, что я больна, увы..." но вами...
Переврала. Не так было. Ну и ладно. А будет так. Не думаю, что Марина против была бы.
Знаешь, говорят "уходя - уходи", но от тебя я уйти не смогла, да и не смогу, наверное... Я стремлюсь к слиянию с тобой, растворению в тебе... и мне от этого больно... Мы врозь... в-р-о-з-ь... Понимаешь? Это не тебе говорю, себе... Когда ты однажды ушел в ночную даль за мечтой - я поняла. Помнишь этот вечер? Ты вышел на Боровицкой и пошел к переходу... а поезд стоял... я еще долго видела твой затылок. Ты возвышался над толпой - всегда любила высоких - или, это моя любовь тебя возвышала? А потом поезд тронулся, и, одновременно, одномоментно ты исчез за поворотом и меня поезд унес... И в тот момент я окончательно поняла, что тебя больше не увижу. И смирилась. Все равно стало.
Я не позвонила тебе потом - я устала делать шаг навстречу только потому, что мне нужен ты... или гордость не позволила... А потом попробовала жить без тебя - больно... Но можно... но... без "но". Можно. Или потому, что в тот момент осознала, что я тебе не нужна. И сделала вид для себя, что ты не нужен. Мне в тот вечер казалось, что ты отдаляешься? Удивлен? А я помню его по минутам. Каждый твой жест помню. Ты хотел одиночества? В итоге его получила я. Это моральное одиночество. Мне никто не нужен, кроме тебя, а ты... Не нужен. Забудь. Вздохну и повторю десять раз для себя - "Он тебе не нужен". Теперь я ищу спокойствия в таких вот записках. Зачем? Его здесь нет... Кому это надо? да никому... мне тоже не надо...
Что-то зима в душе слишком затянулась... времена года за окном сменяли друг друга, а в душе по-прежнему сугробы. Странная у меня душа. Полярная. Только вот северного сияния нет.
Раньше осень для меня была временем трагедий - больших и не очень... но трагедий. Это пора одиночества... теперь такими стали все времена года. Может быть, когда-нибудь она станет радостной порой, но пока в течение четырех лет она приносит мне только разлуку...
Как тяжело в жизни терять все в один миг.
-прости... но я устал... не могу больше... ухожу я отсюда... может, месяца через три вернусь...
-ну что ж... удачи тебе...
-так легко?
-не легко... веришь?
Помнишь, тогда у нас не было сил смайлики ставить и на заглавный буквы их не оставалось - все с маленькой - а за этой маленькой - боль, застилающая глаза...
Последнее желание... Мечты? Их больше нет... Как не вовремя память вытаскивает из своих закоулков то, что не хочется вспоминать никогда, тем более, сейчас...
Тогда у меня ушел из жизни любимый человек... Осталось одно желание - уйти за ним... А потом ты появился... и ушел... а уйти за тобой - не тянет... Слишком сильным было то, первое, желание! Но нельзя ему было покоряться, хотя бы ради тех, кто еще живет рядом со мной... Страшно уйти. А оставаться еще страшнее... Будущее настолько размыто, что о нем и думать не хочется... Только память о прошлом, о его лучших проявлениях, заставляет жить дальше... Вдруг это повториться... А вдруг? Пока еще внутри меня живет глупая надежда... Говорят, время лечит... а я не верю - я все помню: и хорошее, и плохое. Я помню все. Прости меня за это - за боль в душе, за тоску, становящуюся нетерпимее к утру, за неумение жить... Ты прощал. Делил со мной боль... А я тебя полюбила за это...
-Подожди... неужели все наши разговоры, встречи...
-Да. Куда же я без них? Любимая пора...

Увы... уходя - не ушла... Нечестная игра.
Солнце скребется в окно уже нещадно... Утро... Хочешь - не хочешь, а действительность замечать надо...
Набираю знакомый адрес чата. Убедившись, что ты там, я не буду туда заходить...
Прошло 3 месяца со дня нашей последней встречи. Помнишь, однажды ты сказал мне, что не сможешь забыть меня долго... Помнишь ли ты еще Wind in her hair?(Ее знал только ты... А Ночь Людмилу знают все...) Она покоится в глубине моего сердца. Но ее нет в живых - она умерла, когда ты исчез за поворотом, и поезд тронулся... "Не подходите к ней с вопросами - вам все равно, а ей - довольно, любовью, грязью или колесами она раздавлена. Все больно".
Когда больно душе, когда от перенапряжения ноют нервы, а от жара обугливается все, к чему прикасаются пальцы, - тогда просто присутствие в чате без общения, делает жизнь легче...отрезвляет... Это как душной ночью нырнуть в прохладное озеро... из него не хочется вылезать... А если начать разговаривать - предельно откровенно, срывая все покровы с души...
Выхожу на балкон... Гаснут последние звезды... Странная картина - солнце и звезды... так бывает на рассвете...
Курю и смотрю... Не вниз - вперед. Жизнь продолжается...
... Я провела рукой по небу, зачерпнула пригоршню звезд... Они просочились сквозь пальцы, как вода... А одна застряла, запуталась, забилась как рыба на берегу... Она сказала мне: "Отпусти меня и я покажу тебе сказку". Я усмехнулась... Этой ночью не было желания в сказки верить... не было и все тут... А звезда холодела в руке, твердела... из теплого облачка она постепенно превращалась в глыбу голубого льда... Тяжелела... тянула меня вниз. И мне стало казаться, что если я не брошу ее, она перетянет меня за перила, и я упаду. "Ты была злой и жесткой. Ты была холодной, как камень... Но всегда говорила правду... Скажи ее и сейчас, себе. Только себе. Хочешь узнать, что будет дальше?" Я смотрела на нее и думала: "Нет!" А она умоляла отпустить ее... "Брось меня, и там, где я упаду, ты увидишь будущее... Больше дать ничего я тебе не могу..." Я стиснула звезду в кулаке, размахнулась и швырнула... Отшвырнула ее от себя. Я не видела, куда она упала... Вернее, не смотрела. Звезду надо поднимать вдвоем. А я была одна. И сказка бывает только для двоих. Одной не интересно слушать сказки. Их можно только сочинять.
Я вернулась в комнату... Монитор мерцал, как звезда.
Я не стала никому ничего говорить - просто выдернула компьютер из розетки.
Начинался новый день.
Я пошла спать.