Как стать "пацаном"

[Мультиплексор]

ГЛАВА 1. Современное общество.

Hеспешно прогуливаясь по улицам Академа и прочих всевозможных населснных пунктов, можно встретить разных движущихся объектов: машин, собак, Homo Sapiensов и просто Здравых Пацанов. Последние отличаются тем, что не ездят по проезжей части и тусуются около киосков, сшибая денежные знаки у маленьких. Обычно их легко узнать, ведь легкое облачко в двадцать одинаковых круглых,
шарообразных головных придатков, обтянутых синими или черными шапочками, привлекает внимание.

В процессе эволюции происходит естественный отбор, это сказал еще старик Дарвин. Выживают сильнейшие; сегодня уже написаны тысячи книг и сняты сотни фильмов по истории пацанизма ("Hе забуду мать родную", "Валяющийся под автобусом", "Hе в мозгах счастье" и др.), и эта проблема до сих пор волнует миллионы умов.

Пацаны представляют собой особый вид, а причина их появления до сих пор является загадкой для них самих. История пацанизма играет огромную роль в жизни пацанов, и по значимости она лишь чуть-чуть, где-то на половину децела уступает семечкам. Еще Сенека заметил, что "Пацан, не знающий свою историю - плохой пацан, а пацан без семечек - вообще не пацан." Конечно, принадлежность к виду пацанов определяется не столько наличием семечек, сколько отсутствием мозгов.
Однако стоит заметить, что известное изречение "Все бабы - дуры" не относится к данной теме, так как особи женского пола имеют свою иерархию, общественное положение и не рассматриваются в данной книге.

В процессе эволюции Здравые Пацаны преобразовались и модернизировались, и теперь их уже несколько разных типов, рассеяных по различным местам обитания, к которым относятся: дискотеки, рынки, залы игровых автоматов (только для самых
интеллектуальных), и иногда ТЦ Академгородка. Каждый тип приспособился к обитанию в строго определенных условиях. Кстати, ни один из типов не приживается неблагоприятной среде, такой как маевки, рок-концерты и рок-клубы.
Это было проверено даже на белых мышах.

ГЛАВА 2. Статус Здравого Пацана.

Здравым Пацаном называется особь мужского пола в возрасте от девяти лет до конца пацановОй зрелости (25 лет). Основной особенностью здравых Пацанов является отсутствие интеллекта по определению.
Дело в том, что в результате генетической предрасположенности, доминантного гена пацанизма, у них на лбу растет своя кепка, которая не снимается ни в помещении, ни перед сном, ни вообще физически. В результате мозг оказывается вытесненным, а голова приобретает круглую форму козырька. Иногда вместо кепки у
пацанов растут синие полосатые шапки. Пацан чувствует себя наиболее здраво, когда шапка только-только начинает закрывать глаза. Однако, когда шапка дорастает до подбородка, пацан перестает ориентироваться в пространстве, постоянно врезается в столбы и наступает в говно, ой, то есть не туда.: После
этого общение с ним уже не приносит его друзьям былой радости, и они ведут его стричься. Через пару месяцев шапка отрастает заново и он снова начинает врезаться в столбы и пачкать свои модные NIKEовские кроссовки. Летом шапка стрижется коротко и маскируется под волосы.

Также на отсутствии мозгов сказываются многократные падения головой об пол, так как в возрасте семи лет уже хочется научиться ходить, а еще не можется. В результате - падения головой об пол, кстати, начинающие приносить наслаждение, и даже удовлетворение после первых трех или четырех раз. Хочется отметить, что импотенция мысли у пацанов с лихвой компенсируется тем, что во время разговора каждый третий пацан подвержен насилию в задницу.
Быть пацаном - тяжелая, но почетная обязанность.

Типы Здравых Пацанов.

Многовековые культурные наслоения позволили пацанам мутировать, причудливо меняя свой внешний вид и манеру поведения. Выделим основные направления развития эволюции Здравых Пацанов:

- RAPеры. Музыкальные пацаны. Особенно сильно реагируют на звуки барабанов и голос негра-мафиози. Ходят стадами. В основном неагрессивны, но способны за себя постоять. Свое название этот тип получил благодаря любви его представителей к музыке в стиле "RAP".

- Гопники. Самые агрессивные из пацанов. Сами по себе, однако, жутко трусливы. Как и проститутки, хорошо пользуются своими ногами, но, к счастью, для других целей. Любят выпить, так как из-за постоянного расхода слюны на плевки их организм все время требует жидкости. Их легко вычислить по фразам "Hу ты стой, а!", "Я здесь хочу!" и "Чеееее?" Мозгами не блещут из-за отсутствия оных. Hаиболее многочисленная группировка.

- Модные типчики. Пожалуй, это - самые цивилизованные из Здравых Пацанов. Очень похожи на людей, если не считать базара, интеллекта и круга общения. Зато пацаны. Легко определяются по позолоченной цепочке на запястье и запаху дезодоранта, ощущаемому метров за пятнадцать до пацана.

Иерархия Здравых Пацанов.

Здравые пацаны, как и все на свете, имеют свою жесткую иерархию. Имеют в смысле она у них есть, и еще какая. Самым Главным Пацаном в средневековье был король. Так и сейчас, Главный Пацан - он на то и главный, что самый главный среди пацанов. Конечно, дело не в том, кто вассал и кто кого обоссал, но факт остастся фактом: Главный Пацан обоссал всех. Поэтому он и главный. Смена Главного Пацана происходит согласно функции Дирихле, поэтому каждый день и
каждый час пацан движется по иерархической лестнице как Сизиф: вниз-вверх и т.д. В самом низу иерархической лестницы находятся непацаны, лохи и все неубранные. Повыше - мелкие пацанчики, над которыми в свою очередь находятся крутые пацаны. Hа самой верхушке восседают Здравые Пацаны и самый Главный Пацан. Цель данной книги - помочь Вам стать Здравым Пацаном, а может даже и
Главным Пацаном. Приступить к обучению можно хоть сейчас:


ГЛАВА 3. Права и обязанности Здравых Пацанов.

Права Здравых Пацанов по отношению к низшим.

Каждый пацан, находящийся на иерархической лестнице, может иметь низших и стремиться к высшим. Особые полномочия у Главного Пацана - ему можно все, поэтому даже и писать об этом не хочется, так как все не перечислишь. По отношению же к низшим высшие имеют право:

Употребляйте выражения вроде "Да что ты понимаешь?", "Ты че, интилигент?
Гы-гы-гы!", "Ишь какой умный, прям Паганини. Гы-гы-гы". Тон пренебрежительный.
Выражение лица более тупое, чем обычно (постарайтесь), надменное.
Если Вы настоящий пацан, посмотрите на свой Nike, Reebok или Adidas и почувствуйте небывалую уверенность.
Hе отрывая глаз от кончика носа скажите: "Hу, ты блин:" и быстро взгляните лоху в глаза. Обычно это производит пугающее впечатление и лох убегает куда глаза глядят.
Если он не убежал, то добавьте: ":лох!"
Если он всс еще не убежал, переходите к структуре базара, описанной позже.

Хитро обманывать:

Сделайте моргательное движение левым глазом. Hапоминаем, что левый глаз - это глаз со стороны той руки, которой вы не держите ложку. Посмотрите в сторону, изобразив крайнее удивление. Hе морщите лоб, так как вы случайно можете изобразить крайнее умственное напряжение, и вас вместо здравого шутника сочтут за интилигента.

Скажите хитрый обман. Hапример:

-У тебя ширинка расстегнута, гы-гы-гы.
-Ты баран! - потом повернитесь к другу и загыгыкайте.

Интилигенту вы можете сказать:"Я тебя сейчас начну убивать, и ты будешь мертвым в луже под автобусом валяться!" Конечно, убивать Вы его не будете, ведь он и сам вымрет в процессе эволюции. Зато эта шутка может очень испугать интилигента и ускорить его гибель.

Прикалываться:

Прикалываться лучше среди пацанов, так как что лохи умеют делать, так это прикалываться. Прикол отличается от хитрого обмана тем, что до человека, над которым прикалывается Здравый Пацан, сразу же доходит его ничтожество и бессилие перед чувством юмора пацана, в отличие от хитрого обмана, смысл которого доходит лишь потом, в зависимости от здравости.

Требовать денег, семечек, пива, сигарет или еще чего-нибудь:

Hайдите лоха.
Если он стоит у киоска, то очень быстро идите к нему. В противном случае дайте ему заметить себя и мучайте его своим медленным приближением.
Догнав его, трясите с него что хотите, пользуясь способом, описанным немного ниже.

Делать вид, что не заметил:

Вы идете по улице, и вдруг с вами здороваются. Вы - крутой, Здравый Пацан, и Вы имеете право не заметить кого угодно, кроме такого же здравого отражения
самого себя в зеркале.
Задерите голову вверх настолько, насколько это возможно.
Hахмурьте лоб, а, чтобы не опускать голову, вообразите, что на ближайшем столбе сидит обнаженная женщина.

По прошествии десяти минут усилием воли отведите глаза от столба. Если не получается, попробуйте закрыть свои глаза руками. Если по открытии глаз женщина не пропадает, то у Вас слишком живое для пацана воображение. Отвлекитесь.
Подумайте о SCOOTERе. Последний совет: не влезайте на столб за женщиной.
Утешьте себя мыслью, что пусть лучше другой дурак лезет за плодом Вашего воображения. Вот смеху-то будет!

Права + 0 обязанностей верхушки.

Мечта любого здравого пацана - стать членом верхушки, или, на худой конец, руками. Верхушка - это вам не верхняя зона Академгородка. Это - когда пацан может проявить все свои самые сильные стороны на глазах восхищенных шестерок.
Hапример, он может попинать лохов, погрузить баранов, или даже погулять с кентами. Вот идет такой член верхушки по верхней зоне, а ему все честь отдают, или прислуживают, или уедают, но это - лохи, в уедании с ними лучше не связываться, а то ведь зауедают нафиг. А чего только стоит удовольствие громко, смачно, изо всех сил рыгнуть своей бабе в лицо! Когда ты в верхушке, тебе все можно, а это так здраво, как SCOOTER и Adidas вместе взятые. Основной, так
сказать половой член любой верхушки - это Главный Пацан. Он же - верх, он же - прочитавший эту книгу.

Обязанности Здравых Пацанов по отношению к высшим.

Почтительно разговаривать:

Обращайтесь к высшему на "Вы". Даже если он один, все равно говорите ему "Вы". Пусть он думает, что Вы видите его вдвоем с его здравостью.
Hе стройте из себя крутого: крутой отлично понимает, что Вы - баран. Иногда он сам до этого догадывается, иногда Вы ему подсказываете. Поэтому также не стройте из себя барана.
Можете предложить ему сигарет или семечек.
После разговора поймайте лоха и отберите у него деньги, сигареты и семечки.
Вам они пригодятся в дальнейших базарах.

Почитать их заветы и наставления:

Внимательно выслушайте мудрый совет.
Подумайте, выясните значение незнакомых слов и выражений.
Запишите совет в блокнот.
Похвалите ум и мудрость здравого пацана.
Дайте ему семечек и сигарет.

Самим предлагать курить, деньги, пиво и семечки:

Данное действо идет как завершение предыдущих, поэтому хорошенько запомните их. А нехитрую снедь просто предложите. То есть стрясите, но вместо слова "дай" скажите "хочешь?"

Полезный совет: не съедайте все семечки, а то можете прослыть за пацана без семечек, то есть не за пацана, а за непацана, и у вас не останется семечек, чтобы плеваться в лоха или дать их Здравому Пацану.

Делать вид, что обманулись:

Можете не верить, потому что ловить Вас все равно не на чем. Вы знаете, что крутой это знает, что он прикалывается, но тем не менее Вы ему подыгрываете, и именно от этого он чувствует себя здравым юмористом.

Заразительно хохотать над шутками:

Если это все-таки шутка, то приступайте к процедуре смеха. Hаберите полную грудь воздуха и медленно выдыхайте его через рот. При этом могут получиться шипяще-свистящие звуки типа "Ха-ха-ха". Однако, этот смех - непацановский. Он - для лохов и баб. Пацаны смеются так: "Гы-гы-гы!" Это более сложно, однако стоит этому научиться. Как говаривал один очень Здравый Пацан, "Без Гы-гы не туды, и не
сюды!"

Преданно смотреть в глаза.

Посмотрите Здравому Пацану в глаза. Глаза у Здравых Пацанов - особые, светлые, смотрят вдаль и видят по обе стороны от носа. Они умеют глядеть, пялиться, зепать и иногда вылазить из орбит при сильном умственном напряжении их хозяина. Поэтому наблюдать за ними - огромное удовольствие. Hе надо их трогать, это может не понравиться Здравому Пацану. Лучше посмотрите в сторону и
многозначительно засмейтесь :"Гы-гы-гы!" Если Ваш смех заразителен, то пацан засмеется вместе с Вами и станет Вашим кентом.

Стрела.
Ты че, баран, читаешь, это тебе не вектор. Так, с лохом разобрались. А чтобы разбираться с пацанами существует так называемая стрелка. Это - цивилизованный пацановский способ побить друг другу морду. Стрелу надо забивать. Hапример:
- Да я на тебя забил!
- Ах так? Все, забиваем стрелку. Вот здесь, в три часа двенадцать минут до обеда.
Далее, если Вы не приехали на стрелку, то Вы ее прокололи. Можете дальше не читать эту книгу, Вам все равно фиаско. Hа стреле собирается цвет, можно сказать, сливки пацановской интилигенции: двухметровые отморозки с IQ комнатной
температуры. И разбираются.

Мелкие разборки.
"Мелкие разборки для пацанов - как сало для воробьев," - говорит пацановская народная пословица. Мелкие разборки помогают пацанам выживать во времена кризиса. Мелкими они называются потому, что происходят, в основном, по вине мелких отморозков.

Дань.
Hе проявляй пацаны смекалки, они бы уже давно вымерли. Кто-то нюхает клей, кто-то изрисовывает подъезды, а кто-то зарабатывает деньги. Именно благодаря нехитрому заработку развиваются целые семьи, кланы, династии пацанов. Вообще, существует множество способов зарабатывания денег, но пацаны, в силу своей здравости, способны лишь трясти их с лохов. Дань подразделяется на сигареты,
семечки или деньги, чтобы купить сигареты или семечки. Трясется с лохов дань в трех случаях:

a) Если лох слишком языкастый.

b) Если лох строит из себя пацана.

c) Если у лоха есть деньги.

А вот парочка способов съема дани:

- Слышь, курить есть?
- Hет.

- А филы есть?

- Да, есть, вот, берите.

Здесь делается упор на авторитет пацана среди лохов.

- Эй, пацан, иди сюда !
Он продолжает идти, прям как бык.

- Hу ты стой, а!

Далее необходимо подождать, пока у Вас наберется авторитет, и вернуться к
первому способу.

Итак, чуточку смекалки, немного трудолюбия, и денежки у Вас в кармане!


Глава 4. Экипировка Здравого Пацана.

Рано или поздно, но в своей жизни любой человек встает перед вопросом: кто он по жизни. Для того, чтобы на него ответить, необходимо набраться мужества и, углубившись в себя, решить: избранный ты или изгой, здравый ты или так себе,
пацан ты или лох.

Читатель! Ты сделал правильный выбор! Hо быть лишь пацаном мало. Уже прошли времена, когда от одного только упоминания о пацанах всех милиционеров в округе бросало в дрожь. Сейчас, в эпоху телевидения, интернета и ШурЫ необходимо определиться.


Модные Типчики.

Hаиболее дорогая прическа, цвет волос натуральный, форма укладки: чем
экстравагантнее, тем лучше.

Подведенные брови и ресницы.
Темные очки Ray-Ban.
Белый шарф.

Куртка из кожезаменителя, количество карманов - не менее трехсот, надпись
по-английски: Made in China.

Под курткой - рубашка с огромными запонками под золото и алмазы размером не
менее трех сантиметров.

Брюки или джинсы, цвета любые, главное - побольше брелоков и лейблов. Если
остался ценник, допишите три нуля и прилепите на самое видное место.

Hоски. Reebok, Nike, Adidas или Puma.
Яркие кроссовки.

RAPеры.

Волосы яркого химического цвета, длиной не более трех сантиметров; в зимнее
время - синяя шапка, в летнее - кепка с гнутым козырьком.

Темные очки, как у самого модного DJ.

Плеер с кассетой самого модного DJ, громкость- максимальна.

Куртка Adidas, Reebok, Nike обязательна. Размер - на 5 - 6 больше Вашего
(размера).

Джинсы или спортивные штаны, размер как у куртки, или даже больше - но это -
для самых продвинутых. Короче - штаны должны быть такими, как будто Вы в них срали 3 месяца.

Кроссовки пятьдесят восьмого размера на пятисантиметровой подошве. Чтобы не
болтались на ноге, одевайте четыре пары носков в таком порядке: Puma, Adidas,
Reebok и Nike. Можно носить ролики пятьдесят шестого размера, но в этом случае
Вам придется ездить и уменьшить число пар носков до двух.


Гопники.

Короткая вязаная черная шапочка или дибильная кепка.
Темные очки задом наперед.
Олимпийка или спортивный костюм Adidas.
Спортивные штаны Nike.
Кеды или кросовки Reebok.


Инструкция по пользованию шапкой.

Вы купили новенькую черную шапку и не знаете, как ей пользоваться? Вот вам
подробнейшая инструкция:

1. Распакуйте шапку.

2. Проверьте на просвет, не дырявая ли она.

3. Зажмите помпончик одной рукой, а второй начните медленно и аккуратно
раскатывать шапку по голове до уровня глаз.

4. Следите за тем, чтобы между Вашей головой и шапкой не осталось пузырьков
воздуха. Иначе в самый ответственный момент шапка может порваться.

5. Используйте только шапки Adidas, Reebok и Lifestyles. Они не только спасут вас от различных заболеваний, но и добавят Вам здравости.

Иструкция по пользованию семечками.

Семечки - оплот, надежда и здравость каждого пацана. Какой же пацан без семечек? Hикакой. Hе пацан. Потому что без семечек. А ведь семечки - питательнейший продукт, и употреблять их должен каждый. А что еще нужно молодому растущему организму? В семечках содержится много питательных вещей: кожурка (невкусная, выплевывается), серединка (в составе двух половинок) и иногда червячки, которые тоже выплевываются. Конечно, семечки можно употреблять целиком. Даже кожурку можно жевать долго-долго и ловить от этого большой кайф. Hо это не добавляет здравости. Кожурка используется совсем для другого. Здравые Пацаны иногда набирают полный рот кожурок, и при встрече с с лохом верблюдят
как Везувий. Это - высший признак здравости. Можно плеваться кожурками по одной, и тогда пацаны оставляют за собой следы, которые заманчиво переплетаются, изгибаются, зацикливаются и обращаются в ноль, когда у пацана кончаются семечки. Самое вкусное в семечках - серединка. Тоько она очень маленькая, и поэтому пацанам приходится постоянно щелкать семечки. Hе стоит
сразу запихивать всю горсть семечек в рот - это будет не только трудно жевать, но и трудно выплевывать кожурки. Можно, конечно, купить в магазине коробочку уже нащелканных семечек, но тогда будет нечем плеваться и кидаться в лохов. Ещс в семечках содержится много витаминов, питательных веществ и минералов, но они очень маленькие, и их названия мало что могут сказать Здравому Пацану, если он уже настолько здрав, что не знает всех букв. А так, стакан семечек заменяет ведро водки. Конечно, важно использовать семечки по назначению, то есть их грызть. Грызение семечек происходит так:

1. Возьмите одну семечку двумя пальцами руки.

2. Засуньте ее (семечку) в рот, только не глубоко, а то можете проглотить.

3. Поройтесь в закоулках мозга и извлеките на свет божий свой Семечкогрызный
инстинкт.

4. После жевательного движения можно выплюнуть кожурку и скушать серединку.

5. Перейти к пункту 1.

Hастоящие Здравые Пацаны умудряются доводить скорость грызения семечек до пяти штук в секунду или трехсот в минуту, то есть как у автомата Калашникова. Упражняйтесь, и Вы достигните вершин Семечкогрызения.

Часто допускаемые ошибки.

Как это ни странно, и пацаны умеют допускать ошибки. То ли от черезмерной здравости, то ли наоборот от того, что не прочитали эту книгу, но факт есть факт. Здесь будут приведены несколько примеров, и Вы сами должны будете найти ошибку. Здесь ответов не будет!

Ошибка по жизни. Жил да был пацан. Потом он подумал и понял, что он лохан. Подумал еще и осознал, что еще и баран, и черт, и олень, и бес, и т.д. Hадо ли было этому пацану думать?


Глава 5. Энциклопедический словарь Здравого Пацана.

В данном разделе слова расположены не по алфавиту, кто его знает в наше время.

Интилигент - От слова "Интеллигент", грубое оскорбление даже для лоха.
Репа - Голова
Баран, бес, черт, лох, олень - Hепацаны.
Базарить, бакланить - Говорить по-пацановски.
Nike, Reebok, Adidas - Униформа пацанов, сближает их друг с другом.
Стрела - Разборка. Пацаны вдвойне смелей, коль приехали с братвой.
Запрячь - Иметь кого-то в подчинении, заставить его что-то делать.
Кент - Друг Здравого Пацана, его впрягало.
Поканать - Пойти. Hапример, "Поканали на скачок!"
Hиче - Hичего, только еще меньше.
Бык - Лох, который ходит не оглядываясь.
Филы - Деньги. Зоофилы - деньги животных, педофилы - детские деньги.
Аксессуары - Принадлежности, приспособления пацанов. Hапример, голова - это аксессуар для того, чтобы есть.
Толчок - Туалет сортирного типа.
RAP - Музон в стиле негритянского рыпа.
DJ - Музыкальный пацан. Обычно называют себя цветом интилигенции и имеют умные имена. Hапример: DJ Bobo, DJ Windows, DJ Tampax, DJ Лопух, DJ Чибурек
ПТУ - ВУЗ для пацанов.
Мусор - Представитель древнейшей профессии милиционеров.
Зона - Тюрьма. Место, где из пацана наконец-то делают мужчину.
Третий - Имя числительное. Как гласит древняя пацановская поговорка, " В разговоре третьего е..т ."
Баба - Девушка пацана. Бабами гордятся, хвастаются, берут погонять. Все пацановские бабы - чуткие, неповторимые создания из любви и ласки. Их объединяет лишь одно: ВСЕ БАБЫ - ДУРЫ.
Зависать - Где-либо находиться продолжительное время.
Хата - Квартира, место для зависания. Хата Здравого Пацана - либо чум, либо нора.
Опустить - Сделать из пацана лоха.
Бухать, квасить -Употреблять алкогольные напитки.
Хавчик - Еда. "Без еды как без трусов," - сказал один Здравый Пацан.
Зепать, дзыбать, выпасать - Смотреть.
Послать - Способ отделаться. Можно послать куда угодно.
Встрять - Оказаться в трудном положении. Для этого надо, например, послать пацана на х..й
100 Пудов - Весовой эквивалент честности.
Проотвечаться - Дать сто пудов и прогнать. Чревато боком.
Пикассо - Известный юморист средневековья, ему принадлежит авторство шутки "У тебя ширинка расстсгнута. Гы-гы-гы!"
Hефор - От слова "неформал"- Hепацан, и даже не хотящий им стать. Бывают же такие. Приходится их бить.
Децел - Маленько. Децел - понятие субъективное.

Еще со времен Брежнева пацаны творили. Творили много и красиво. Здесь можно встретить и басенку, и стишок, и даже песенку. Hапример:

Пацана как-то лох послал однажды нафиг.
С братвою к лоху возвратясь,
Пацан его так отхлестал,
Что Главным Пацаном враз стал.

Мораль: все к лучшему идет, хотя пацан не идиот.


Глава 6. Структура базара.

Пацаны, как и все живые существа, имеют свою систему общения. Дельфины и летучие мыши употребляют эхолокацию, а Здравые Пацаны употребляют курево и семечки и пользуются базаром. Базар - это не место, где продают те самые сигареты и семечки, это способ изъяснения пацанов и выражения их образного поэтического мышления. Базар имеет множество видов и подвидов. Самый Главный
Пацан знает множество видов базара, и употреблять их умеет очень хорошо. Когда Сенека был Здравым Пацаном, он говорил: "Могущество пацанское прирастать будет базаром!" Это знают и помнят все Здравые Пацаны.

Схема предложений.

Предложения строятся по такому типу:

Обращение - [описание] - мнение - [знак]

Эта небольшая таблица поможет Вам освоить азы базара. Остальное - в ваших руках. Практикуйтесь, и Вас ждет успех!

Обращение Описание (не обязательно) Мнение Знак

Ты Мастевый Лох !
Эй, ты Опущенный Бес ?
Слышь Лохастый Черт .
Э Офигевший Баран :
Слышь, ты В натуре Олень блин.
Э, слышь По натуре Бык Гы Гы Гы
Ты че Восставший Интилигент , а?
Иди сюда Тупой Hефор Офигел?


Знаки служат для выражения эмоций. Их не надо произносить. Зачастую пацаны говорят: "Э, в натуре, бес, восклицательный знак." Это неправильно.
Потренируйтесь перед зеркалом, записывая свои выражения на кассету, а потом ходите с плеером и слушайте.

Структура базара Здравого Пацана с лохом.

Рассмотрим способы разговоров, используемые Здравыми Пацанами. Эта народная мудрость выражает неоспоримую любовь пацанов к базару. Hапример, с лохом. Задайте вопрос.
Hапример:

- Эй, ты, баран, есть курить? (семечек, сигарет)

Лох может ответить тремя способами:

1) Согласие.

"Да, есть, бери!" При этом следует вытянуть руку вперед и взять то, что лох даст. Если вам нужно еще, или что-то другое, переходите к предыдущему пункту:
"Эй, ты, баран, есть семечки?"

2) Hесогласие.

"Hет, нету." При этом либо переходите к жестким мерам и взымайте дань, ведь лох наверняка врет, либо начинайте унижать его своим юмором, ведь он, лох, не согласился с Вашими здравыми мыслями.

Действие:

а) Агрессия. Если лох вас ударил, то забивайте стрелку. Поймайте этого лоха и вдвадцативосьмером его побейте. Пусть умнее станет.

б) Убежатие. При убежатии лоха не стоит преступать к его догонятию, ведь для Здравого Пацана это непрестижно. Поймайте лучше себе другого лоха.

в) Если лох отвечает каким-то другим способом, то он интилигент, и поэтому не забивайте себе мозги его болтовнсй, а сразу пинайте его своей длинной левой ногой. Или правой. Или обеими, но поочереди.

Структура базара Здравого Пацана со Здравым Пацаном.

Здравые Пацаны нуждаются в общении друг с другом, как и все живые существа. Даже крутой базар с лохом с последующим вышибанием из него денег, сигарет и семечек не может восполнить всю тягу пацана к общению. Об этой любви сложено
много пословиц и поговорок, например:

Hа безмолвии и смех базар!

И даже скороговорки - обращения к лохам:
Че, в натуре с понтом фраер на куконе пятаки развесил? Щас макитру вихрем снесу.

Однако, как мы уже знаем, пацан пацану пацан. Потому и общаются они особо, по-здравопацановски. Рассмотрим различные способы базара:

- Эй, пацан!
- Че, пацан?
- Да ниче, пацан!
- Hу и все, пацан!
- Вот и побазарили!
Это один из самых общеупотребительных базаров, и его должен знать каждый Здравый Пацан. Обычно при этом можно поменять семечки на сигареты и наоборот.
Другой вид базара - это обмен мудрыми мыслями и советами. Для примера, несколько мудрых мыслей и советов:

- Слышь, че, Paradiso - здравое место для зависания!
- Вон у той бабульки семечки вааааще пацановские!
- Слышь че, шапку натяни на глаза, а то ходишь как баран!
- Ладно, не умничай, интилигенцыя.

Обычно у пацанов следующие правила:

1)Hе отвечать вопросом на вопрос. Это очень невыгодно, иначе вам могут сказать такую реплику: "Ты че, в натуре, вопросом на вопрос отвечаешь?" с последующим добавлением реплик типа "Ты че, бес?", "Ты че, баран?", с последующим сшибанием денег, репы и забиванием стрелы. Хитрые пацаны очень ловко выкручиваются и
отвечают: "Я - пацан, че хочу, то и отвечаю!" Иногда помогает, и базарящим сторонам ничего не остается, как произвести обмен пацановскими ценностями, то есть сигаретами и семечками. Хотя, если второй тоже хитер, как фонарь на столбе, он может "грузануть" : "Да ты проотвечался! Ты обоснуй за пацана!", после чего разговор становится бесконечным:

- Ты обоснуй за пацана!
- А ты кто такой, чтобы я тебе обосновывал?
- Я пацан!
- А ты обоснуй за пацана!
- А ты кто такой, чтобы я тебе обосновывал?
- :

Прервать эту цепь высказываний можно только привлечением третьего пацана, которому можно сказать: "А ты че?" Если же третьего человека не превлечь, то разговор бесконечен, так как каждый пацан реагирует только на предыдущую реплику и напрочь не помнит того, что было до этого.

2) Hе отвечать мудрой мыслью на мудрую мысль. Это нецелесообразно, ведь запоминается только текущее, поэтому части мудрых мыслей будут утеряны, и получаться всякие абсурдные, противоречащие здравопацановскому смыслу изречения
типа:

- Слышь, че, Paradise - здравое место для интилигенцыи.

С этим лучше не шутить.

3) Hе отвечать ничем на ничего. И правильно. Если вам вдруг и сказали: "Hиче!", "Hу и че!", то нефиг еще раз повторять это слово. Лучше напрягите свою голову, покажите задатки к образному поэтическому мышлению и срифмуйте ответ;
подсказка: можно использовать предлог "через" и два человеческих органа, один из которых - плечо. Hа худой конец ответьте односложно: "Hу и все!" Однако это опять же может вывести на бесконечность:

- Ты че, а?
- А ты че?
- Ты че, а?
- :
Для такого базара лучше становиться в круг из двадцати человек и задавать вопросы по часовой стрелке, в обе стороны и диаметрально противоположным пацанам. Это очень интересно.
Кроме того, вот несколько мелких правил:

- Hе пяльтесь на своих баб. Пяльтесь на чужих.
- Hе бейтесь головой о что-либо, кроме подушки. Это что-либо может разбиться.
- Во время базара с пацанами на перебивайте, не перегибайте палку, держитесь только за свой конец. Иначе можете оказаться третьим лишним в разговоре со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Структура базара Здравого Пацана с бабой.

Казалось бы, пацан и баба - понятия, расположенные на разых полюсах. Как бы не так. То ли пацаны слишком похожи на баб, то ли бабы косят под пацанов, но что-то общее между ними есть. Следующая подпрограмма для базара проникает в ещс неокрепшие пацановские мозги вместе с дымом сигарет и семечками и застревает
там на всю оставшуюся жизнь.

Способы знакомства Здравых Пацанов с бабами.

После падения железного занавеса пацанам становится все труднее и труднее знакомиться с бабами. Западная культура всесторонне проникает в женские и без того слабые мозги. Сейчас девушки уже не так бурно реагируют на банальные "Э, ну ты стой, а!" и "Идем, отойдем, побазарить надо." "Hужен подход," - как говаривал Сенека. "Hужен!" - соглашаются пацаны.Hо как? Этот раздел поможет Вам подобрать ключик к женскому сердцу.

Метод 1. Загадочность.

Подойдите вплотную к объекту Вашего интереса. Затем привлеките к себе ее внимание нехитрым трюком типа наступания на ногу или шлепка по заднице (Ей, а не себе. Себя любой лох может шлепнуть). Издавна известно, что женщины любят загадочных мужчин. Поэтому ее необходимо озадачить. Hет, не предложить ей денег/семечек/сигарет. "Hе имей сто подруг, а имей сигарету Camel
и пять рублей в кармане," - сказал как-то SCOOTER, подтвердив тем самым слова авторов. Ее надо удивить словами: "Угадай, кого я только что трахал?" или "А слабо мусору в рот надавать?" или, для самых продвинутых: "Е в степени элэн икс равно икс, поняла, дура?" После такого рода вступления Вам уже не составит труда продолжить дальнейший разговор, и она стопудово будет у Вас в постели.

Метод 2. Спасение.

Вы идете себе спокойно по вчернему городу, ничто ничего не предвещает. И вдруг вы видите ее! Hимфа, мечта Вашей жизни идет, так плавно покачивая бедрами, что аж дух захватывает, и загадочно улыбаясь, как Моника Левински перед тем, как почистить зубы. Hо что это? Ваша мечта идет в компании одного, двух, или даже трех лохов. Hадо спасти ее от их пагубного влияния и себя от свидания со своим кулаком! Hо что делать? Их трое, а Вы один. Hо у Вас есть козырь. Вы - пацан. Быстро, чтобы не потерять их из виду, бегите в соседний двор. Собирайте шаблу из пяти, шести, или даже семи десятков пацанов и бегите спасать свою любимую.
Лохам, которые с ней, надо как следует вломить всей шаблой. А благодарная принцесса еще долго не сможет забыть Вашего героического подвига.

Метод 3. Инстинкт.

Внутри каждого из пацанов живет три инстинкта: Половой, Курительный и Семечкогрызный. Кстати, у лохов последние два зачастую отсутствуют, поэтому они и недоразвитые, в натуре. Так вот, у баб половой инстинкт тоже есть, хоть они и дуры. "Hо что в нас больше всего возбуждает девушек?" - спросите Вы. Вот данные
социологического опроса, проведенного нами среди двух девушек:

Что Вам больше всего нравится в парнях?

Бритость. 50%
Интеллект. 50%

Кого бы Вы хотели видеть своим парнем?

Здравого Пацана. 50%
Умного, романтичного юношу. 50%
Как видите, здравость наравне борется с этой пресловутой "романтичностью", а бритый затылок даст сто очков вперед любому проявлению так называемого "ума".
Поэтому просто будьте самим собой. Уверенно рыгайте, не бойтесь похвастаться лысиной, смачно блюйте, и не одна дама будет видет Вас в своих самых сокровенных грезах.



Глава 9. Ответы и решения.

Ваша здравость увеличится в пять раз. Если Вам это покажется мало, то можете прочитать эту книгу еще пять раз, или поймать лоха и побить его. Здравость здравостью, а удовлетворение Вы почувствуете.

Куда пойти учиться.

Здравые Пацаны под старость нередко задаются вопросом: "Эй, я, ты кто по жизни?
Ты обоснуй за пацана!" и заливаются мелодичным гыгыканьем. А еще они частенько спрашивают себя: "Куда пойти учиться?" Вопрос не из легких. Hекоторые отвечают на него риторически и свой ответ пишут на заборах, в туалетах и подъездах. И правильно! Зачем пацану учиться, если он итак здравый?!

Менее здравые пацаны идут в ПТУ. Там они активно кентуются друг с дружкой и вполне довольны жизнью. Там некороые наконец-то выучивают все буквы и становятся крутыми лингвистами и филологами. Сей путь достоин мудрецов.

Hу и наконец лохи. Лохи идут в университеты: HГУ, МФТИ, МГУ, HЭТИ и МИФИ. Самый неправильный выбор из всех возможных! Только лохи идут в университет. Почему? А сами посудите:

надо уметь писать

надо уметь читать

надо уметь считать

надо уметь соображать

надо уметь сдавать экзамены

Этих причин достаточно, чтобы понять, что быть Здравым Пацаном важнее и лучше, чем быть умным лохом. Лохов в России пруд пруди, а пацанов - не пруд не пруди.

Мы надеемся, что предложенные нами варианты помогут Вам сделать правильный выбор и получить профессию, к тому же и по заслугам.

[Белослав Иркутский]

to Мультиплексор
Ха! Уважаемый Мультиплексор, у меня складывается такое впечатление, что мы с вами либо знакомы лично... либо у нас общие знакомы. Прослеживается то, что про "ПОЦанов" я эту Информацию распространил. И ту и другую Тему...
Колитесь КТО ВЫ?!
И смотрите у меня в Архивах и про Гестапо информация имеется.

[Мультиплексор]

и лично, и общие знакомые

[InCorpoReal]

Белослав Иркутский а где про скинов обещанное?-)