А Н Е К Д О Т Ы

**#741** **Спаргл** » Ср 4.12.2019, 16:25

Если авиакомпания называется "Победа", то почему чувствуешь себя в их самолёте военнопленным?

**#742** **Спаргл** » Ср 4.12.2019, 16:25

Где-то в интернете на днях попался скрин из какого-то патриотического паблика.
Пост о годовщине одной из битв со словами "под командованием великого маршала Жукого"
Один из каментов:
- Ооо, ЖУКИЙ!

**#743** **Brikki** » Пт 6.12.2019, 12:46

Спаргл:!

Тупенькие у тебя анекдоты. И чем-то ненашим воняет. :lol2:

**#744** **Brikki** » Ср 11.12.2019, 11:33

Гена стрижет Чебурашку.
-Чебурашка, тебе уши нужны?
-Конечно.
-На, держи!

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!
— Наташ, тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

https://twitter.com/ZeEvropa/status/1112687903279403008 34-19

Сосед приехав из России, проголосовал за Зеленского и сказал мне: "пять лет в свинарнике жили, теперь пять лет в цирке будете жить, клоуны". И уехал обратно. Я не понял, шо за прикол? ))))

https://twitter.com/spacelordrock/statu ... 0230400000 34-19

То, что многие западные СМИ пишут о том, что Зеленский "пророссийский" политик, говорит лишь о том, что идеальный антироссийский политик для них, это наверное Гитлер.

**#745** **Павиан** » Ср 11.12.2019, 19:53

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" - ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

**#746** **Павиан** » Ср 11.12.2019, 19:53

На работе самое сложное - это последние 8 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь, когда домой.

**#747** **Павиан** » Ср 11.12.2019, 19:54

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

**#748** **Brikki** » Пт 20.12.2019, 11:01

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру дерьма, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно,-говорит американец: съел с утра ведро дерьма и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то дерьма не завезли, то вёдер на всех не хватает.....

https://aftershock.news/?q=node/815985 1912-19

**#749** **Brikki** » Сб 4.01.2020, 14:03

Как-то ночью на рыбалке на Иртыше услышал рядом очень сильный всплеск.
Может, осётр крупный это был, или щука.
Но тогда, стремительно взбегая ввысь по почти отвесному берегу, в голове была одна только мысль:
"Сибирских крокодилов никто не видел, потому что они не оставляют свидетелей"

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....)))

Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире — Канада. Включаешь американское ТВ: главная страна в мире — США. Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире — Германия. Включаешь российское ТВ: главная страна в мире — Украина.
За/..бала хохломафия в России :lol2:

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет. Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: — Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: — Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком. — В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня. Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: — Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? — Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить? — Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня. — Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет. :lol2:

Один немецкий тимлидер (sic! ) жаловался коллегам за чашкой кофе на засилье англицизмов в прекрасном немецком языке. На что присутствовавший при разговоре специалист из России без задней мысли предложил тимлидера называть "группенфюрер". Немец поперхнулся кофе и больше к вопросу не возвращался.

Демонтаж унитаза вместе с его содержимым с корабля москитного флота приводит к резкому ослаблению его боевой мощи, за счет потери запаса плавучести. :lol2:

**#750** **Горлица** » Вс 5.01.2020, 1:01

Ночью женщина должна родить. И вот во сне к ней приходит ангел и говорит, что он сделает так, чтобы во время родов отец ребенка чувствовал половину ее боли при родах. Утром в роддом приходит сонный муж.
Ж: Ты что плохо спал ночью?
М: Да. Сосед всю ночь орал, как-будто рожает.

**#751** **Горлица** » Вс 5.01.2020, 1:01

На этой неделе в связи с плановым ремонтом у нас во всем подьезде отключили электричество. Я, отложив ноутбук, сразу расписал план: разбираю хлам на балконе, делаю полную уборку квартиры, чиню в ванной кран. Но тут включили электричество…

**#752** **Горлица** » Вс 5.01.2020, 1:01

Пациент жалуется доктору:
- Каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, по которой я стучу руками и ногами, но никак не могу открыть.
Доктор:
- А что за надпись на двери?
-"На себя"…

**#753** **Горлица** » Вс 5.01.2020, 1:02

Как делать бизнес по-русски.
Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг,
а потом уже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг…

**#754** **Горлица** » Вс 5.01.2020, 1:02

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное…

**#755** **Магнолия** » Пн 16.03.2020, 21:39

— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

**#756** **Pampur** » Пн 16.03.2020, 21:46

— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
— Один?!
— Нет! С пельменями.

**#757** **Салтован** » Ср 30.06.2021, 23:11

Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га.

**#758** **Салтован** » Ср 30.06.2021, 23:11

Учительница:
— Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
— В каком предложении?
— А вот ты пишешь: "Один хитрожопый еврей…"

**#759** **aNNaN** » Ср 30.06.2021, 23:12

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

**#760** **klmix** » Ср 30.06.2021, 23:15

Сейчас выйдет Серёга из подъезда, и с кем он первым поздоровается тот и лох!
Выходит Серёга:
— Парни, всем привет!