Разговор в море. =)

[ZAICHIK]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.


Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
* * *
Мораль: Если находишься у себя дома и стоишь как скала, то американцы изменят курс.

[Miker]

Старьё!! как не стыдно ТАКОЕ сюда вылаживать?? и ладно бы линком на острие.ру - так непременно на оригинальную версию)) А не этот мод!!

П О З О Р ! ! !

[ZAICHIK]

Miker, вот чесслово. Не юзаю я остриё.. Нашёл в запасняках своего компа..
А по поводу бесконечных выкриков типа: СТАРЬЁ, ПОЗОР..
Выложи новьё..

[Simona]

Знаете, меня бесят посты типа "Ацтой" "Старьё"..... я каждый день кому-то в асе-чате рассказываю старые анекдоты, которые ещё в школе знают. И ничего - катит.
(вот тока не надо намекать, что подлизываются: если знают - обычно сразу говорят)

[ZAICHIK]

Зашёл на разпиареное Miker`ом ОСТРИЁ..
гыы.. Почему ж я там не бывал раньше.. Делаю домашней страничкой..


Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков:
- Тьфу, блин, опять спал калачиком!

[Miker]

ZAICHIK знаешь, на самом деле я этот - Чёрный пост - как напишу чего нибудь - так надолго на той теме/форуме прекращается жизнь)).. А новьё - выкладывал неоднократно!

Simona А может ты ещё и Киркорова слушаешь, звизда?)

Ну и паруочку новых, раз просятъ:

Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто
> > сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так
> > рано из под одеяла совсем не хотелось.
> > > Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера
> > он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал
> > наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь
> выходной.
> > > В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который
> > рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и нехуйя не
> > симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в
> > качестве оплаты нахуй послана небыла, а даже совсем наоборот, была с
> > удовольствием выебана.
> > > Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в
> > раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой хуйнёй
> как
> > бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу.
> > > - Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту блядь рассказывал. Ну да, да,
> ту
> > што возил недавно. Дай её телефон. Што? Нахуйя? Иди проспись бля! А ты сам
> > как думаеш мудак? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся. Што? Нет,
> тебя
> > не пазаву, пашол ты нахуй! Гы гы гы гы. Сам пидар. Пока бля!!!
> > >
> > > Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал
> > ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай
> > матерясь взял трубку.
> > > - Алло
> > > - Алло, здрасте!
> > > Слова «Алло, здрасте!» были произнесены с явно азиацким акцентом
> > > - Здарова, чо надо
> > > - Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой
> > дагаваривалась.
> > > - Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя,
> тваю
> > маму и Казахстан ваще первый рас слышу.
> > > - Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара паступать
> > приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду. Деньги
> зарабатывать
> > буду.
> > > - Блять, а я тут причом?
> > > - Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать
> буду.
> > А патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната.
> > > - Ахуеть бля! Заебись просто!!! ПЕСДЕТС БЛЯ!!! И кагда это ты явишся?
> > Улумбек нах.
> > > - Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я
> вам
> > падарки привёз.
> > >
> > > Неуспев ничиво ответить Николай в полном ахуе услышал короткие гудки.
> > > - Да нахуй мне твои падарки пидарас ты сука йобаная – закричал он в
> > трубку, но лутше ему от этого вовсе не стало. Зайдя на кухню он достал ис
> > холодильника бутылку вотки, и налив стопку, залпом выпил.
> > > - Казах йобаный, нахуй он тут взялся на маю голову. Ветеринар хуйев.
> > Айболит блять. Сцука здаст сваи экзамены, и выганю ево нахуй. А мая то
> тоже
> > хороша, не сказала нехуйя и к мамаше упиздила. А я тут сиди с этим
> > пучеглазым, развлекай йево блять.
> > > В дверь позвонили.
> > > Николай всё исчо ругаясь открыл. На пороге стояла та самая нехуйя не
> > красивая девушка.
> > > - А-а-а, это ты. Ну проходи, хули уш там.
> > > Зайдя в комнату патаскуха цинично соопщила что у неё месячные, приведя
> > нашего героя в исчо более неспокойное состояние. Покраснев от злости он
> > сдавленно прошипел: «Да вы што блять сговорились все штоли». На что баба
> > нечуть не испугавшись сказала что со ртом у неё всё в порядке, и чтобы
> Коля
> > ложился и не парился.
> > > Николай лёг на спину и натянув презерватив стал смотреть в паталок.
> Шлюха
> > приступила к своим обязанастям.
> > > - Ну сволач бля, ну сволач!!! Ломоносов бля казахский. Падарки он
> превёз.
> > Тюбитейку и халат блять ихний, тощно. Сцука нахуй мне ево тюбитейка. Так и
> > скажу ему «Ну нахуй мне она нужна». Вот жеш гавно свалилось блять.
> > > Перевернувшись набок Николай обхватил голову девушки рукой и быстро
> > задвигал тазом, методично всаживаей ей в гланды.
> > > - А жрать он тут што будет? Я ево кармить не буду, пошол он нахуй. Наски
> > небось в жызни не стирал, а всё тудаже в доктора бля. Родился в свойей
> > степи, там и жыви овец разводи, нахуйя людям то мазги ебать. А, похуй
> > кароче. Через три дня выгоню. Или через четыре.… кстати о бля, вроде
> > поткатывает.
> > > Николай кончил и решил «Три дня, не больше. Вот так блять!!!».
> Поднимаясь,
> > он взглянул на шлюху и … побледнел. На лбу появилась испарина. Глядя ей в
> > неестественно выпученные глаза, он осторожно потрепал её по плечу, боясь
> > даже думать о худшем.
> > > - Ну ты. Вставай бля.
> > > Пересилив себя Коля заглянул в незакрывающийся шлюхин рот и всё понял.
> Из
> > горла торчал край презерватива. Шлюха не дышала.
> > > - Блять да штош это такое сцука – закричал он отчаянии. – Вы блять
> ахуели
> > тут все штоли??? А-А-А-А-А-А БЛЯТЬ!!!!!!!!
> > > Забегав по комнате он начал лихорадочно соображать куда девать труп.
> > Сильно играя очком и ничего лутше непридумав, он взял тело наруки, вынес
> на
> > балкон, и посмотрев по сторонам сбросил ево вниз....
> > > В дверь позвонили.
> > > Коля собравшысь, и стараясь не паниковать медленно открыл дверь. На
> пороге
> > стоял Улумбек.
> > > - Здрасте.
> > > - Да здаровались уже вроде как – еле выговорил Николай – Проходи давай
> > хуле в дверях стоять.
> > > - Спасиба. А я вот тут вам падарки привез. Халат, мама вышивала, и
> > тюбитейку. Штоп в голову не напекло летом, будете одевать. А можно я в
> > туалет схожу.
> > > - Иди, хулеш там - сказал невольный убийца, а сам пошол на кухню, снова
> > налил стакан водки и йобнул. Закурил.
> > > В дверь позвонили.
> > > Коля вздрогнул, и подошол к двери.
> > > - Кто к нам на этот рас – спросил он нервно улыбаясь.
> > > - Колян это я йопта, Васька. Открывай.
> > > - А, сосед ты штоле. Ну проходи коль зашол.
> > > Василий, с каким то мешком за спиной, сразу прошол на кухню, открыл
> > принесённую с собой бутылку вотки, и налил в стаканы.
> > > - Колян, песдетс бля, не повериш што я счас расскажу. Ну тощно песдетс.-
> > Сосед заметно нервничал. – Выхожу я счас на балкон пакурить, хуйяк сматрю
> на
> > бельевых верёвках тёлка лежит. Мёртвая блять. Чо делать не знаю, вот к
> тебе
> > её пренёс в мешке. Посоветоваццо типо.
> > > - Ты блять мудила паследние мазги пропил штоле??? Да ты хоть пани...
> > > В этот мамент в туалете раздался грохот, И Коля не выдержав подбежал к
> > двери заколотил кулаками.
> > > - Открывай Улумбек йебучий, што ты там натворил уже сука пучеглазая!!!
> > > За дверью была тишына.
> > > Выломав нагой дверь Николай обомлел. По всей видимости бодрый казах не
> > растерялся в туалете, и сразу же залез ногами на унитаз. Чурка, хуле. арёл
> > степной блять. В какойто момент старенький толчок не выдержал, и
> раскололся
> > почти надвое.
> > > Почти - это значит что по центру остался торчать острый как пика
> осколок,
> > на который и был задницей насажен Улумбек. На пол медленно стекали кровь,
> > кишки и естественно говно, а сам казах почемуто улыбался.
> > > Николай тупо смотрел на растекаюсчуюся зловонную массу, когда услышал
> звук
> > падающего тела на кухне. Выйдя из туалета, он застал соседе лежащего на
> полу
> > без признаков жызни. Поглядев на бутылку вотки, ис каторой успел хлебнуть
> > покойник, Коля заржал. Косая и грязная этикетка на бутылку явно была
> > наклеена чейто пьяной рукой, а таракан плаваюсчий на дне не остовлял
> > сомнений в том, што водка палённая.
> > >
> > > - Ты еблан тупой, сцука, гавно, мудак – Выговарил он методично пиная
> труп
> > ногой – Урод бля, вот жеш урод, гандон…
> > > В дверь позвонили.
> > > Николай, уже не спрашивая просто открыл дверь. На пороге стояла Васина
> > жена.
> > > - Коля привет, ты маево алкаша не видел. Сволач опять пьёт гдето
> паразит.
> > Не у тебя он. Ой а то не ево батинки на кухне видны.
> > > Жена забежала на кухню, и тут же всё поняв упала на труп и заголосила:
> > > - Васи-и-и-и-инька-а-а-а-а!!!! Убили-и-и-и-и-и-и-и сволачи-и-и-и-и-и.
> > Памагите-е-е-е-е-е-е милицыйа-а-а-а-а-а-а.
> > > Коля молча отломал у табуретки ножку, и несколько раз йобнул жену соседа
> > по голове. Вскоре и она присоеденившысь к компании гостей замолчала
> > навсегда.
> > > Перетащив все тела в одну комнату и прибравшысь в ванной, Коля сел на
> > кухне, и закурил.
> > > Прошло два часа, и надо было что то решать.
> > > В дверь позвонили.
> > > - Входите. Незаперто – проорал охуевший вконец хозяин.
> > > В коридоре показался пожилой водитель автобуса, Колин друг.
> > > - Здарова Колян. А я вот еду мимо, в парк уже, дай думаю заеду,
> проведаю.
> > Довно веть не виделись то.
> > > - Да давненько – Сказал Колян, спокойно про себя думая «Ну а ты то от
> чево
> > сдохнеш старый асёл?».
> > > Старик особо выйобываццо не стал, и умер просто от инфаркта, видать от
> > вида трупаков. Посреди разговора схватившысь за серце и закрыв глаза. А
> Коля
> > взяв ево за воротник, вяло потащил к остальным в кампанию.
> > > И тут внезапно глаза его загорелись. Тощно бля!!! Как ахуенно што старик
> > заехал к нему. Идея блять!!! Эврика нах!!!
> > > С трудом дождавшысь ночи, Коля по одному повытаскивал тела на улицу, и
> > усадил их в автобус, причом старика прямо на место водителя. Сбегав домой
> и
> > одев весчи помяхче, снова вышел во двор, и пристегнув мёртвого водителя
> > уселся к нему на колени. Потупив некоторое время в темноту он наконец
> > собрался с силами и повернулся в салон.
> > > - Ну поехали ребята, - закричал он весело, и нажал на педаль газа. –
> > Сговорились, да-а-а??? Счас Коля вас всех обьебёт, так и знайте. Пидарасы
> вы
> > этакие. Эх бля-я-я. Ха-ха-ха-ха-ха!!!!
> > > Дорога заняла часа два, пока не выехали за город. Коля всю дорогу
> напевал
> > весёлые песни, и всячески подбадривал каманду, просто штоп не сойти с ума.
> > > Внезапно замолчав, он остановился. Впереди был мост, завершаюсчая стадия
> > плана. Коля закурил, поинтересовавшысь у народа в автобусе, не хочет ли
> кто
> > тоже выйти перекурить. Никто нехотел.
> > > - Ну штош – сказал водитель проворачивая ключ и заводя транспорт - Тогда
> > вперёд бля! Поехали-и-и-и-и-и!!!
> > > Разогнавшысь, и на середине моста реско выкрутив руль вправо, он в
> > последний момент выпрыгнул, несколько рас перекувыркнулся на дороге, и уже
> > лёжа на асфальте, прислушавшысь, ждал всплеска. Всплеска не произошло.
> > > Раздался страшный грохот, и с небольшого параходика, арендованного для
> > празнования свадьбы, и проплывавшего в этот мамент под мостом, песни верки
> > сирдючки и крики «Горька!!! и Счастья маладым!!!» реско сменились на
> > «Тонем!!! и Песдетс!!!». Некоторые прыгали в воду горящими факелами, а
> > судёнышко дало такой сильный крен што любому уже было понятно. Утонет…
> > > Но Коле уже было похуй.
> > > Повернувшысь в сторону города, он шол улыбаясь, и лишь только правый
> глаз
> > изредка подёргивался, да слюни текли изо рта, стекая по подбородку. Уже
> > перед самым домом он вымолвил лиш несколько слов, хмыкнув при этом:
> > > - Не бля, тощно сговорились…

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

По одной из причин катастрофа шатла Колумбия могла произойти из-за сталкновения его с истребителем Стелс. Экипаж заранее предyпредили, что Стелс невидим и они его предпочли незаметить, чем разгласить военнyю тайнy.

Помирает старуха. Зовет к себе своего старика и говорит:
- Есть у меня предсмертное последнее желание.
- Говори, все для тебя сделаю.
- Хочу, - говорит старуха, - заняться с тобой анальным сексом. Всю жизнь прожила и ни разу не пробовала, что это такое.
Старик подумал, подумал и согласился. Всю ночь он выполнял ее желание и уснул под утро. Просыпается, а старухи рядом нет. Думает, скатилась ночью. На пол смотрит - и там ее нет. Встал, подходит к окнут, а старуха в огороде бодрая
такая, воды натаскала, дров нарубила, грядки окучивает. Помирать и не собирается. Старик:
- Вот, блин, знал бы, может Ленина спасли бы!

[ZAICHIK]

Чё мне не нравица в сайтах типа острия, так это то, что люди бездумно копируют оттуда сюда, не прочитав даже о чём текст..
Я не про твою последнюю мессагу..

[Директор]

Бли....яяяя дайте мне пЫва я вам таку мегассу напишу писец

[ZAICHIK]

Директор, тебе кошки с собакой нинада? И чёб говорили.. Советы давали..

[Директор]

Директор, тебе кошки с собакой нинада? И чёб говорили.. Советы давали..

я не зоофил)))))
Зайяц я могу дать только тИбе совет(по блату,типа бесплатно,безвозмедно скомный совет!)
обратись с врачу))))))))
ГЫЫЫЫЫ
не убивайте пост так как это ведь раздел ЮМОР
вот и смеюсь)))) по поводу Зоофилии,а на счёт совета не шучу!

[ZAICHIK]

Зоофил? неее, ты не зоофил... ты филотелист..

[Директор]

Послушай совета дядьки дирика ибо истину глаголит сходить к врачу!