анекдоты властелин колец и гарри поттер.

[подруга Дракулы]

здесь все анекдоты на указанные темы. даже кто и не читал или не смотрел фильмы тоже ОЧЕНЬ много смешных. у кого есть новые, добавляйте!

[подруга Дракулы]

Анекдоты властелин колец
Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже в белом... Спрашивает:
- Это Лориен ?
- Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка.

Надпись на стене "Гарцующего Пони": "Жил-был у бабушки серенький козлик". Надпись ниже: "А ты, Лавр, зато теперь лягушка. Гэндальф"

Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает:
- Не выдаст ли конунг Теоден свою племянницу Эовин за гнома Гимли?
- Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и что ж это - принцессу Ристании за простого гнома...
Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на голову:
- А за гномьего царя Гимли?
- Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться.
Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли:
- А за Властелина Средиземья Гимли?
- Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не найду?

Даже серый плащ не мог скрыть от глаз Эовины огромное достоинство Арагорна.("Властелин Колец. Две твердыни." Перевод - Немировой)

После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник анекдотов о Гэндальфе, Серого Странника стали чаще спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику...

Элронд спрашивает Гэндальфа:
- Серый, вас ведь из Валинора пятерых к нам прислали. Саруман в Ортханке сидит, ты у меня ошиваешься, Радагаст где-то рядом шарится... А остальные где?
- Ты про Синих? Да прячутся где-то вдвоeм, прати-и-ивные...

- На колени, жалкий червяк! - прогремел Гэндальф. - Признавайся, давно Березовский купил тебя и за сколько!?

"Вот и началась величайшая из битв нашего времени" - вопил бухой Гэндальф, убегая от не менее бухого и потому агрессивного Пиппина. Но воины Минас Тирита не так поняли.

Приходит Арагорн в Минас-Тирит и говорит:
- Здравствуйте, я ваш Король.
Вышел к нему Смотритель Палат Врачевания и отвечает:
- Вот хорошо. Как раз комплект будет. Гэндальф Серый у нас уже есть, Манве Сулимо неделю назад доставили, а Эру Единый вчера как раз обьявился...
http://www.beckham-girl.sitecity.ru/ste ... 2553.phtml

Хорошо, Сэм, - с трудом произнес Фродо. - Если у тебя еще осталась надежда, веди меня. Я больше не могу. Буду плестись вслед за тобою.
Её зовут Арвен - она с Арагорном, он сын Араторна и только его!:)))))))))



12.04.2004 Автор: Э.Э.К.
Кинотеатр. Первая часть Властелина. Сидят две женщины и одна со знанием дела указывает на Боромира и говорит:
А вот это Арагорн, внебрачный сын Гэндальфа, и по-этому он идёт спасать Средиземье...


30.03.2004 Автор: Gnomka
Реальный случай:
Идёт моя подруга, несведущая в Толкиене:
- Какие красивые имена придумал Толкиен! Фродо, Леголас, Гендальф, Лив Тайлер...


12.03.2004 Автор: марготан
Вырезка из сочинения:
...А так же, у меня нет никакой позиции по отношению любви Маэглина к Идриль Келебриндаль, потому что по этому поводу ничего не сказал даже великий вождь народа - Владимир Ильич Ленин...


06.03.2004 Автор: Морок
реальная ситуация:
Первая часть фильма. Сцена в Роковой Горе. Исильдур и Элронд. Элронд убеждает Исильдура бросить кольцо. Голос с задних рядов: "Что стоишь?! Кусай и прыгай!"


04.03.2004 Автор: Костя J. младший
Идет церемония "Оскара". Ведущий объявляет:
- В номинации "Лучшая мужская роль трое претендентов: Рассел Кроу за роль в героическом фильме "Хозяин морей", Джонни Депп за отличную работу в комедийно-приключенческом блокбастере "Прираты Карибского моря" и Горлум за непревзойденную работу в Оскароносном "Властелине колец". И-и-и-и-и выиграл - Горлум. Конечно, вы понимаете, что приз получит не сам Горлум, а его создатели - программисты новозеландской компании ...
Голос ведущего замирает. На сцену выходит сам Горлум в вечернем смокинге и с бабочкой.
- Прежде всего, - начинает свое выступление Горлум, - я хочу поблагодарить Питера Джексовна за приглашение сниматься в фильме. Только этот толстый Сэм меня все время доставал, голм, голм.
- Так ты живой. - опомнился наконец ведущий.
- А Вы думали я сгорел в кипящей лаве вместе с кольцом. Ерунда это все, компьютерная графика.


29.02.2004 Автор: Ео
АБСОЛЮТНО реальная история:

Кинотеатр, "Возвращение короля". Начало битвы у Минас-Тирита, орки заряжают катапульты, на стражников летят отрубленые головы гондорских витязей... и вдруг административный голос: "Внимание, зрители! Кто потерял шапочку, просьба обратиться к администратору.."


23.02.2004 Автор: Юкатан
Встретились агент Смит и Элронд.
- Ты?
- Я.
- Надо же, даже в другой фильм просочился.


23.02.2004 Автор: Юкатан
Надпись над воротами Мории:
"Скажи "Друг" и проходи!"
Гендальф:
- Друг!
Вдруг в воротах открывается окошко, и из него вылезает ментовская рожа:
- Написано же: сказал и проходи мимо! Давай, вали отсюда! Не задерживай!


23.02.2004 Автор: Юкатан
Гимли:
- У меня двое.
Леголас:
- У меня уже восемнадцать.
Арагорн:
- Молодцы, нечего сказать! Двадцать наших лучших людей завалили!


Ползут мимо Ортханка девять червяков. Один говорит:
- Ну что, поползли - под Сарумана подкопаемся?
- Молчи, Ангмарский... Вон уже под Гэндальфа подкопались...
*
Рассказывает Гэндальф:
- На Заверти назгулы хотели меня атаковать, но не было у них громоотвода, и они отступили...
*
Собрались как-то назгулы Гэндальфа загасить. Приперлись впятером на Заверть, кричат:
- Митрандир, мол, выходи, подлый трус!
Гэндальф осерчал и ну молниями кидаться... Назгулы орут, дергаются, одежда на них дымится... А Ангмарец в сторонке стоит и ухмыляется - на нем плащ прорезиненный...
*
Голос из Барад-дура:
- Эх, назг дурбатулук, а не то б мы им показали!
*
Прямо беда с этим Ангмарским: с коня его ссадишь - на птеродактиля взгромоздится, "Элберетом" обругаешь - кинжалом пырнет... Убивать - тоже бесполезно, все равно мертвый... Надрать бы ему задницу, да где ж его задница-то, кто ее видел?!
*
Собрался Ангмарский Король на Галадриэли жениться. Пришли это они к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит:
- Ну что ж, раз так, перед Эру и людьми объявляю вас мужем и женой. А теперь обменяйтесь Кольцами...
*
Назгулы теперь пешком ходят - птеродактилей Гваигир Ветробой всех испортил. Ах, орлуша, орлуша, большая ты стерва...
*
Из газеты "Чернуха": "Авиазавод "Лугбурз" освоил выпуск новых скоростных одноместных птеродактилей "Сессна". Испытания новые крылатые помощники проходили на летном Кормалленском поле".
*
Шипит Король-Призрак на Эовин:
- Не спорь с назгулом о его добыче! А то он унесет тебя...
Вдруг слышит писк снизу:
- А ты не спорь с хоббитом о ЕГО добыче! А то он засадит тебе кинжал в жопу, спугнет птичку, а потом прикинется спящим и скажет, что так и было!
... Так и было...
*
Пили как-то назгулы пиво на спор - кто больше. Кто проиграет - летит в Минас-Тирит гондорцев пугать. Проиграл Ангмарец, оседлал птичку, прилетел и завел:
- У-у-у-у... ик!
Не напугал.
*
Ползет назгул по следу Фродо, сопит, вынюхивает... А Сэм бормочет
: - Ох, хозяин, зря мы вчера пиво-то пили...
*
Назгул - это такой же человек, как и мы с вами. Только умеет
побольше. А жить - не умеет. Так кто ж это умеет - жить-то?
*
Приехал как-то Король-Призрак в Минас-тирит. Спрашивает:
- Простите, где тут переночевать можно?
Выехал навстречу Гэндальф на Светозаре и говорит:
- Убирайся, мол, подобру-поздорову. Нет тебе тут места.
Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... На людей кидаются.
*
Выезжает Ангмарец из врат Минас-Моргула, видит - какие-то малявки у моста шебуршатся.
"Хоббиты", - подумал назгул.
"Сссам ты хоббитссс", - подумал Горлум...
*
Вопль из Мордора:
- Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулизме!
*
Призрак бродит по Европе... И ВОЕТ !
*
Укусил как-то назгула один хоббит, а доктор Саурон прописал ему сорок уколов моргульским кинжалом - от бешенства...
*
Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет:
- У-у-у-у-у-у-у !!!
А снизу Умертвие отвечает:
- У-у-у-у-у-у-у, дык !
Назгул вниз плюет:
- У-у, плагиаторов развелось...
*
Шел как-то Арагорн со товарищи к Торекскому камню - мертвых будить. Смотрят - скелет в доспехах у запертой двери валяется. Он и говорит:
- Это, видать, кто-то из рохирримов, скорее всего, Брего.
- Нет, - возражает Леголас, - это назгул шпионит. Просто плащ снял...
*
Сидит Горбаг в башне и ругается:
- Ох уж этот дегенерат черный, того и гляди - все из-за него коту под хвост пойдет...
Услыхал его назгул, хвать - и к Саурону. Саурон поглядел на орка да и говорит:
- Так я, по-твоему, дегенерат черный?
- Да что Вы, хозяин! Я ж про Сарумана...
- Ага. Так. Ладно. Можешь идти... А вы задержитесь, товарищ назгул...
*
Табличка у Бруинненского Моста: "Вниманию всех назгулов: КОНЕЙ НА ПЕРЕПРАВЕ НЕ МЕНЯТЬ !"
*
Сидят назгулы на полянке, трофейный здравур глушат. Потянулись за тушенкой - закусить, а консервный нож сломался и кончик, как положено, в банке застрял. Тогда один из компании ударил кулаком по банке и приказал:
- Отворить, именем Мордора!
Отворилось. Только закусить все равно не удалось - пока возились, тушенка в призрака превратилась...
*
Сидят назгулы на Ородруине, Ангмарский командует:
- Второй назгул! Ласточкой - в кратер
! Ну, тот прыгнул - а куда деваться ? Тогда Ангмарский опять:
- Пятый назгул! Вниз головой, в кратер - пры-гай!
Этот тоже - вниз черепом, как заказывали. А Ангмарец не унимается:
- Восьмой назгул! Солдатиком - в направлении земного ядра - пошел!
И Восьмой пошел. Солдатиком. Дисциплина, мать ее...
Тут раздается голос из Барад-Дура:
- Товарищ Верховный Назгул! Исилдур утоп, Кольцо отыскалось, Гэндальф, блин, воскрес, а ты, етить твою, все в "Тетрис" маешься!!!
*
- Мне не суждено пасть от руки смертного мужа! - прошипел назгул Эовин.
- Кия-а-а-а !!! - ответил Мерри в прыжке...
Нога его врезалась Ангмарцу в череп и...
*
Сидят в "Гарцующем Пони" Арагорн с Ангмарцем. Арагорн себе здравура наливает, а Ангмарцу - фиг. Тот обижается. Арагорн говорит:
- Так ты же призрак...
- Так что, если призрак, так и не человек уже?!
*
Столкнулись как-то в темноте двое назгулов. Ушиблись оба, ругаются, вот-вот подерутся вообще. Забыли, наверное, что оба бесплотные...
*
Любимый значок Ангмарца: "Хочешь похудеть - спроси меня, КАК !"
*
Король-назгул стоял на холме,
наблюдая как сразу сотня троллей
готовит чудовищный таран к штурму Минас-Тирита. И только одна мысль тревожила его: почему Владыка, увидев его любимое осадное орудие, посоветовал обратиться к психоаналитику?
*
Незаметно подкравшись, Мерри с воплем ткнул Короля-Призрака кинжалом пониже плаща.
- А мне недавно хитов добавили и armor class понизили! - ехидно сказал Ангмарец, вынимая из штанов кусок лобовой брони от танка.
*
- Не пойду я за тебя замуж! -сказала Василиса Прекрасная Кощею Бессмертному.
- Почему, Василисушка?!
- Бессердечный ты!
- Есть, есть у меня сердце! - восклицает Кощей.
Незаметно подкравшийся Иван-Царевич втыкает в Кощея моргульский клинок, обламывает кончик и приказывает:
- Ищи!
*
Ангмарец, как и было предсказано, погиб не от руки мужа, а от руки жены...
*
Гэндальф выезжает на бой с Королем-Призраком.
Г.: Изыди, проклятый НАзгул!!!
К.-П.: Куда-куда???
*
Продолжение анекдота о девяти чeрных червяках (см. первый анекдот главы):
- Ну вот, под Гэндальфа подкопаться нельзя, под Сарумана нельзя... Поползли тогда хоть харвестер сожрeм...
*
Почетное звание "Трижды покойник Средиземья".
*
Фродо, Сэм, Лавр... У-у, назгулы проклятые!
*
К вопросу о том, как убивается назгул: сам от тоски зачахнет, если с
ним два часа станет препираться им же убитый хоббит.HI-joke
*
Назгул выводился из игры пятью ударами в спину. Лишь на четвертый день они
догадались закинуть щиты за спину.HI-joke
*
Внимание, охотники! С первого августа объявляется сезон охоты на
королей-ангмарцев. Соблюдайте правила заточки арнорских кинжалов и не
пренебрегайте гномьими советами (даем за умеренную плату). Будьте
осторожны и внимательны на охоте - нападения спереди строго
воспрещаются Законом Охоты на Назгулов. Сыпать соль на хвост и кусать
противника за пятки не рекомендуется. Удачи! Ни короны вам, ни кольца!
(Пошлите нас к Барлогу).
* Фирма "Sauron & Nazguls, Inc. Ltd." предлагает кольчуги из колец
всевластья. Обращаться: Мордор, улица Иванова, 26, кв. 6, спросить
Саурона (с 23.00 до 5.00).
*
Шел как-то младший назгул через Кирит-Унгол и увидел там что-то многоногое, с гроздевидными глазами, да еще и вонючее. Перепугался и побежал к Ангмарцу спрашивать, что, мол, за страховидло такое?
Ангмарец, задумчиво почесывая подбородок:
--Опять Гортхаур на умклайдет сел...
* Поговорка назгулов:
"Не знаешь брода - не ломись за Фродо!"
*
Общество анонимных кольценосцев.
*
"Man in black II" - "Возвращение Ангмарского короля".
*
И скакали Назгулы три дня и три ночи, пока скакалки не отобрали...
*
Надписи на кольцах назгулов: "Meine Ehre heisst Treue" ("Честь моя зовётся верность")
*
Однажды король-назгул захотел сделать карьеру в Голливуде и сыграл главную роль в мультфильме "Черный плащ", но с маской и бутафорским клювом его никто не узнал. С тех-то пор он и страдает глубочайшей депрессией...
*
Наши назгулы - самые назгулястые назгулы в мире. И никакие другие назгулы не переназгулят наших назгулов по их назгулястости!!!
*
Лучше балрог в руках, чем назгул в небе.
*
После празднования очередного дня смерти Ангмарец разбирает подарки.
- Амулет против эльфийской магии - ясно, от повелителя, меч из развалин Ангмара- свои подхалимы постарались. Так, а это от Сарумана, только такой гад мог мне бритву подарить!
*
Пригласил Король-Призрак Сарумана в гости. Естественно, напились. Наутро Саруман еле открывает глаза, башка трещит, а назгулу вроде и ничего.
С.:Эй, Ангмарец, голова не болит?
А.:А чему там болеть? Там же кость.
*
Решил Саурон устроить мирные переговоры, пока окончательно войну не проиграли. Но узнав, что говорить придется с Гэндальфом, Элрондом и Арагорном, сам идти побоялся, послал Ангмарца. Вернулся тот и рассказывает:
- На Мордор больше нападать не будут, Минас-Моргул остается нам, Кольцо не отдадут, но и не уничтожат. С Изенгардом, правда, проблемы, но пусть Саруман сам разбирается.
С.:Не обманут?
А.:Нет, повелитель, мы теперь лучшие друзья.
С.:И что тебе для этого понадобилось?!
А.:Три бочки здравура.
*
Сидит назгул, читает книгу: И открыли гроб, и нашли в нем тело королевы. Одежда ее истлела, но черты лица еще сохранились, хотя разложение уже оставило на них след.
Позеленела некогда белоснежная кожа, страшен был застывший взгляд открытых мертвых глаз...
Сзади подходит Ангмарец, забирает книгу: "Опять порнухой балуешься?!"


Слышали, Малфой руку сломал! - Кому?
Ад. В котле в масле варятся три грешника с характерными сизыми носами.
Кругом в отрубе черти валяются, вперемешку с бутылками и вилами.
Входит Сатана: " Отправлю-ка я эту троицу в рай, а то весь рабочий класс
споили".
Проклятье!" – рассержено прошипела Нагайна. – "Я умираю!"
"С чего ты взяла?"
"Я прикусила себе язык!"
Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо с криком "Назгул!". Все приячутся. Минут через десять вылезают: ни Фродо, ни пива, ни закуси...
Битва у ворот Мораннона. Слышен крик: "Орлы летят!". Через несколько минут появляются (одновременно) орлы и признаки разрушения Барад Дура. Гендальф (Гваихиру):
- Где тебя столько носило, ворона тормозная! Он-таки уничтожил кольцо!
Гендальф (вылезая из Башни Дарина на вершине Зиракзигиль):
- Ну и шуточки у этого Леголаса! Я иду по узкому мосту, а он сзади "Барлог пришел!".
Встреча с Гендальфом в Остфолде.
Гимли:
- Гендальф! Ну ты стал белым теперь...?
Гендальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Мории залежи мела!
Ночевка в Амон Сул. К Фродо подкрадывается Назгул.
Фродо:
- А Элберт Гилтониэль! А Элберт Гилтониэль!
Назгул:
- Эх, стар я стал, ничего не слышу...
Однажды Арагорн, будучи с жуткого похмела, заглянул в Палантир Ортханка. Говорят, что с тех пор всякий заглянувший в этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только перекошенную рожу Арагорна.
На гондорском складе металлоизделий. Один кладовщик другому:
- Слушай, что это у нас все время латунные шайбы кто-то тырит?
- А, не обращай внимания, это Саурон. Свихнулся бедняга после развоплощения
Когда Гимли попросил у Галадриэль прядь ее волос, Владычица возблагодарила Валаров за то, что остальные уже получили свои подарки.
Заметка в газете "Голос Дарина":
"Вчера в Мории было открыто новое перспективное месторождение Барлогов. По прогнозам специалистов, разведанных запасов хватит на перекраску не менее 30-40 Гэндальфов".
Когда слуги Саурона изловили Голлума, Кольца при нем не оказалось, зато была обнаружена коробка с мормышками, металл которых показался Черному Властелину до боли знакомым.
Получив удар моргульским клинком, Фродо не растерялся и ответил Королю-Призраку хоббитским пинком. Только санаторий в Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула.
Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина и квасит. Неожиданно на крыше слышатся шаги, кашель, звон разбитого стекла, ругань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо.
Гендальф:
- Не обращайте внимания. Это Фродо тренируется...
Надпись на стене "Гарцующего Пони": "Жил-был у бабушки серенький козлик". Надпись ниже: "А ты, Лавр, зато теперь лягушка. Гэндальф"

Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает:
- Не выдаст ли конунг Теоден свою племянницу Эовин за гнома Гимли?
- Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и что ж это - принцессу Ристании за простого гнома...
Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на голову:
- А за гномьего царя Гимли?
- Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться.
Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли:
- А за Властелина Средиземья Гимли?
- Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не найду?

Даже серый плащ не мог скрыть от глаз Эовины огромное достоинство Арагорна.("Властелин Колец. Две твердыни." Перевод - Немировой)

После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник анекдотов о Гэндальфе, Серого Странника стали чаще спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику...

Элронд спрашивает Гэндальфа:
- Серый, вас ведь из Валинора пятерых к нам прислали. Саруман в Ортханке сидит, ты у меня ошиваешься, Радагаст где-то рядом шарится... А остальные где?
- Ты про Синих? Да прячутся где-то вдвоeм, прати-и-ивные...

- На колени, жалкий червяк! - прогремел Гэндальф. - Признавайся, давно Березовский купил тебя и за сколько!?

"Вот и началась величайшая из битв нашего времени" - вопил бухой Гэндальф, убегая от не менее бухого и потому агрессивного Пиппина. Но воины Минас Тирита не так поняли.

Приходит Арагорн в Минас-Тирит и говорит:
- Здравствуйте, я ваш Король.
Вышел к нему Смотритель Палат Врачевания и отвечает:
- Вот хорошо. Как раз комплект будет. Гэндальф Серый у нас уже есть, Манве Сулимо неделю назад доставили, а Эру Единый вчера как раз обьявился...
Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:
- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс ?
- Нет, - отвечает кто-то, - Я Олимпийский Мишка.

***
- Ты с-скверный! - прокричал на вершине Ородруина Горлум Фродо и погрозил ему пальцем...

***
- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...

***
Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал:
- Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через #/%"!@ напополам в трижды #[@&% мать! И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!

***
Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:
- Галадриэль, открой, это я.
Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:
- Эй, жена, ты че, спишь, в натуре?
Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:
- Дурак, ты рогами постучи

***
У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала.

***
Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор нет гномам покоя - лезут к ним всякие...

***
Один древний гномий царь продул однажды все свои богатства эсгаротцам в "очко". Пришлось бедняге с семьей перебираться жить в горные пещеры. И в назидание потомкам написал он над входом "Эребор". Никто так и не понял, а у него просто не хватило краски на заглавную букву "П" ...

***
Проснулись эльфы, и увидели звезды ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.
Проснулись люди, и увидели восходящее солнце ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали : зачем же надо было вчера так напиваться?

***
Вернувшись с вылазки к вратам Хорнбурга, разгоряченный Арагорн спросил Гимли:
- А ты где был, борода?
- А я в сторонке стоял, - пояснил гном, - а то ты так Андрилом размахался - половину своих положил...

***
- Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй, Телконтаром,- сказал Арагорн.- По-эльфийски звучит красиво, а означает - бомж.

***
- Прости, что говорю тебе "ты", - объяснял Бродяжник Фродо в трактире Лавра Наркисса, - но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит.

***
Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну:
- Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора...
Арагорн вернул Фарамиру жезл:
- Нет! Будешь ты и и дальше Наместником!
И ответил Фарамир, Наместник Гондора:
- Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в тюрьму - за бродяжничество. Прости, Государь, дружба дружбой, а служба службой...

***
В Палатах Врачевания спрашивает Арагорн Главного Целителя:
- Есть ли у вас целема? И учтите, мне не важно, где ее называют ацэлас, а где - марихуана...

***
Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина. Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
- Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...

***
Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк и Горлум.
- Вы кто? - спpашивает Гэндальф.
- Мы хоббиты!
- Как это?!!
- Из pазных пеpеводов!

***
Родила Золотинка Тому Бомбадилу сына. Прошло некоторое продолжительное время. Том замечает, что сын перестает рости. Только тут он вспомнил, что за 9 месяцев до его рождения тут хоббиты проходили...

Вперед, к воротам! - вскричал Митрандир, пришпоривая Светозара, и поскакал навстречу Королю Назгулов. Только у ворот разобиженный конь догнал хозяина...
***
Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием. И когда у него все-таки родился сын, он на радостях так и назвал его - Смог.
***Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его властелином, первой его мыслью было: "Ну вот, теперь можно и дурака повалять." Говорят, что Саурона действительно сбросило с трона и покатало по полу.
***
В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу: - Дракона на вас нет, вымогатели!
***
Ползут мимо Гондора девять червяков. Один из них, в золотой короне, говорит: - Ну что, может, до Гондора докопаемся? - Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались!
***
Жанна д'Орк
***
Кто сказал, что Саурон - Черный ? А вы бы какими стали, пожив столько у коптящего вулкана ?!
***
Вопрос: Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку? Ответ N 1: Один хоббит и бо-о-ольшая куча русских переводов "Властелина колец", чтобы он смог дотянуться до этой лампочки. Ответ N 2: Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить.
*** Отстав от жизни за время битвы с Балрогом, Гэндальф был весьма озадачен слухами о том, что Черный Властелин сильно уменьшился в росте, а ноги его обросли густой шерстью.
***
- Я сделаю из тебя Буратино, - сказал папа Карло. - Голм-голм, - подумало бревно...
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...
***
Говорят, Фродо так прославился среди хоббитов, что вся молодежь старалась быть похожей на него. Потому-то и забит Ородруин по самое жерло кольцами, мормышками и шарикоподшипниками.
***
На Морийском Мосту спрашивал Гэндальф Балрога: - Огоньку не найдется ?
***
- Сдавайтесь! - вопили орки под деревом, где сидели гномы с Бильбо и Гэндальфом. - Партизаны не сдаются, ватова-етова! - отвечал Гэндальф, выдергивая чеку из гранаты...
***
Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно: - Что, снова энты приходили ? - Какие энты ? Водопроводчики...
***
Обьявил как-то Саруман, что золотые кольца покупает - ну, и полезли к нему хоббиты...
***
Шел как-то энт по берегу Андуина, видит - бревно плывет, глазами помаргивает. - Хум-хум, - удивился Фангорн. - Голм-голм, - подтвердило бревно.
***
Когда Гэндальф бросил Кольтсо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет Барад-Дура, проф. Саурону."
- Что ж, - заключил Гендальф - собирайся...
***
Утро, пока еще рано,
Уставши играть в палантир,
Любимая болонка Сарумана
C блюдечка пьет кефир.
В Пригорье Бродяжник усталый
С Ангмарцем хлещет вино,
Хотя Митрандир и незвал их,
Он пьян и ему все равно.
А в Мордоре Саурон злится
И стремные песни поет,
Не пьется ему и не спится:
Учителя Саурон ждет.
***
***
- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну.
Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
- Правда ? - сурово спросил гнома Фангорн.
- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...
***
Как Гандальф упал в Морийскую Бездну. "Fly, you fools!"" he cried, and was gone." Но его крик был заглушен дружными воплями Муравьева-Кистяковского и Григорьевой-Грушецкого: "Беги-ите!"... Великому магу не к лицу обижать своих друзей нехорошими словами...
***
Прямо перед собой увидел Сэм черную массу, усыпанную гирляндой тускло светящихся огоньков. Он судорожно сжал оба кинжала и закричал: - Ну ты, тварь! Ща ты за моего хозяина получишь! С этими словами бесстрашный хоббит штурмовал новогоднюю елку...
***
В детстве Фродо много упражнялся в метании и швырянии...
***
Спустился Сэм с Ородруина, а Гэндальф его спрашивает: - Хозяин, мол, где ? - В вулкан упал. Вместе с Горлумом. - А Кольцо ? - А чего Кольцо ? Вот оно. Велено хранить - я и храню. - Дубина! Дай сюда, я брошу. - Фиг! - ответил Сэм, надевая Кольцо, - велено хранить, я и храню...
***
Гэндальф говорит Фродо:
- Прочти, что написано на кольце.
Фродо:
-Плохо видно...
-А ты присмотрись!
Фродо присмотрелся и с непониманием прочитал:
-Made in China.
***
Смотрит Галадриэль в Зеркало и спрашивает: - Свет мой, зеркальце, скажи...
А здесь- анекдоты для тех, кто читал перумовское "Кольцо Тьмы". Те же, кто не читал, наверное, не поймут:))))) не обижайтесь!
Не все могли долго находиться в пещере Орлангура. Потому что Золотой Дракон жил там, не выходя, несколько тысячелетий. Она ему была и приемной, и спальней, и туалетом...
***
"С топорами нельзя, спрячьте оружие... " - вяло говорил стражник. "Я - Гном, я буду ходить с топором... " - столь же вяло отвечал Торин. Фолко вздохнул - вот уже два месяца они не могли попасть во дворец...
***
"Но как избавиться от этого? "-указал на браслеты Малыш, "Ведь даже Олмер не снял! ". Фолко задумался и вдруг хлопнул себя по лбу: "Застежка!.. "... Спустя минуту браслеты уже валялись на снегу...
***
Идет Олмер по лесу, а навстречу ему - Горлум. - "Олмер, стоять!" - "А в чем дело?" - "Стоять, мы сказали! Давай сюда Кольцо!" - "Зачем?.." - "Быстро давай!"... Олмер, испугавшись, отдает Кольцо. Горлум его долго рассматривает, а потом со вздохом отдает Олмеру: - "Ладно, забирай! Наше было с надписью...".
***
О том, что они подошли к пещере Орлангура, Фолко догадался по оживленной торговле надувными драконами и огромному плакату: "С МАНГУСТАМИ ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЕН!!! "...
***
Спустившись в тоннель под Ортханком, Фолко и гномы шли довольно долго. Поднявшись наверх, они с ужасом обнаружили, что оказались на Черной Речке.... Примечание: Черная Речка - название станции метро в Петербурге.
После победы над Сауроном:
1. Леголас,мечтающий о море,занялся серфингом.
2. Гимли сделал пластическую операцию на ушах.
3. Гендальф купил стиральную машину.
4. Арвен подарила Арагорну электробритву
.
История Фродо - это история всех женатых мужчин:
невероятно опасные попытки избавиться от давящего
на психику кольца. Только верные друзья помогут,
только они!


Элронд:
- А ты достал пароль от компьютеров Зиона, Арагорн?



Уважаемый профессор Толкиен раздумывал над названием своей первой книги. Варианты были следующие:
1. Хоббит - туда и обратно.
2. Туда - хоббит, а обратно - Тиббох.
3. Туда - хоббит, а обратно Гендельф.
4. Хоббит - не туда!
5. Хоббит: туда-сюда, туда-сюда.
6. Туда - хоббит, а обратно - богатый хоббит.
7. Хоббит: обратной дороги нет. Позади Москва.
8. Хоббит: туда пойдешь - колечко найдешь.
Профессор Толкиен остановился на первом варианте


Так бы закончил "Властелина Колец" король ужасов - Стивен Кинг:

Когда последний эльфийский корабль ушел за море;
Когда Гендельф, Фродо, Леголас и Гимли никогда не вернутся;
Когда закончил свой жизненный путь великий король Элессар,
А его любимая Арвен потерялась под опавшей листвой явядающих лесов, -

Вот тогда то из обломков Роковой Горы вылез
Немного обгоревшый, но довольный Горлум.
Он зажал что-то в своей руке и проговаривал:
"О моя прелесть! Вот теперь повеселимся."

Когда-то орки были маленькими и пушистыми. Потом они съели "Растишку" от "Данон". И началось...
Маленький мальчик в эльфов играл.
Маму из лука он расстрелял,
Папу зарезал эльфийским клинком.
Мальчика звали ОРЛАНДО ОБЛОМ!



Стоит Леголас, в руке бумеранг держит. К нему подходит Гимли:
- Леголас, что это у тебя?
- Не знаю...
-А откуда?
-Не знаю...
-Зачем это тебе, выброси!
-На, сам выбрасывай!
\

Конец последней книги "Властелин колец"

конец

Горлум радостно гладит колечко и напевет:
"КОЛЕЧКО НА ПАМЯТЬ КОЛЕЧКО,
У МЕНЯ С НИМ ЗНАКОМО СЕРДЕЧКО.
СКАЖИ ТЫ МНЕ ФРОДО,СКАЖИ ТЫ МНЕ СЭ-ЭМ
ЗАЧЕМ ОНО ВАС ПОГУБИ-ИЛО?"
Смеётся,надрывая живот.


Арвен – Арагорну:
- Ты меня зря ревнуешь. Мужчина, который приходит ко мне каждый вечер, - это мой папа.


Плывут Хранители по Андуину. Вдруг Фродо видит в куче плывущего мусора чьи-то глаза:
- Горлум, это ты?
- Я не Горлум, я Муму! Не знаешь, куда Герасим поплыл?


Привал Фродо, Сэма и Горлума.Ну, Сэм костерок развёл, супчик стал варить…Видит – Горлум чё-то всё без толку шатается.
Сэм: Ты чего, Вонючка, без дела ходишь? Смотри, если опрокинешь какую-нить кастрюлю, лапы оторву!
Горлум: Сссс, мерсский хоббитсс! Сам раскидал тут свои банки-склянки, а бедному Горлуму даже ванну свою некуда поставить…!
*
Залез Саруман на вершину Ортханка со злобными мыслями о Братве Кольца типа «щас я их снежном с Карадраса освежу», расставил ноги широко, раскинул руки, победоносно обозрел просторы перед глазами и заорал истошно так: «Ми-и-и-и-инто-о-о-он!!!» Ну, Братва и освежилась…

Идет фильм Властелин Колец:
В зале раздается голос:
-А сейчас, доченька, появится Волан-Де-Морт и всех прикончит.



В Рохане традиция была такая:
Утром проснулись, позавтракали, пошли - сожгли переправу на Дол-Гулдур.
Вернулись, пообедали, сожгли переправу на Дол-Гулдур.
Вернулись, поужинали, сожгли переправу на Дол-Гулдур.
Вернулись, легли спать, и во сне еще раз, не просыпаясь, сбегали спалить переправу.
В Дол-Гулдуре традиция была другая:
Утром проснулись, отстроили переправу на Рохан, позавтракали.
Еще раз отстроили переправу на Рохан, пообедали.
Еще раз отстроили переправу на Рохан, поужинали.
И перед сном еще раз восстановили переправу, чтобы роханцам было что ночью делать.

— Что лучше мифрильной кольчуги? — Кольчуга Всевластья.


Пришел Саурон в Кирит-Унгол - Шелоб проведать. А Шелоб его взяла да и
укусила. Вздохнул Саурон:
- Ничего, мол, не попишешь, прийдется теперь уколы делать.
И пошел за моргульским кинжалом.



Бегал как-то Саурон по берегу Нурнена трусцой. Встретились ему два усталых, заблудившихся хоббита. Спрашивают:
- Не подскажете, где здесь Ородруин ?
Саурон подсказал, отчего не подсказать-то ?..


Увидев в Зеркале Галадриели Багровое Око, Фродо в ужасе отшатнулся.
Владычица поспешила его успокоить:
- Не бойся. Саурон не может увидеть в моих владениях ничего. Каждый
раз, когда его Глаз появляется, я плюю в него и он слепнет...

Съел Кархарот руку Берена - и заболел, бедняжка. Мало того, что злой Берен в руке камень держал, так еще и не мылся сроду...
Когда трое самых назойливых назгулов скинули перед Элрондом свои капюшоны, их лица полуэльфу показались до боли знакомыми: перед ним стояли Морфеус, Нео и Тринити...


"Не такой уж я и даун, чтобы одному быть обломаным!" - подумал обиженый падающий Балрог, цапнув хлыстом ногу Гендальфа.




Когда трое самых назойливых назгулов скинули перед Элрондом свои капюшоны, их лица полуэльфу показались до боли знакомыми: перед ним стояли Морфеус, Нео и Тринити...


Идёт бой. Леголас вовсю старается,стреляет. Через пять минут перестаёт, оглядывается - вокруг чистое поле ВСЕ мертвы. Вдруг из-за камня и
говорит вздыхая:
- Вот до чего доводят новые йогурты от ДАНОН...


Фродо спрашивает Арагорна в старости:
-Арагорн, ты 50 лет прожил с Арвен! Неужели ты никогда не хотел с ней разойтись?
-Разойтись? Нет! Бросить в Ородруин - Да!


При просмотре с отцом БК.
Сцена драки Гэндальфа с Саруманом. Битва с применением посохов.
Папа:"Техника Ивана Грозного!"


Грима:
Так вот ты какой, Палантир телевизор с суперкруглым экраном!


Поднявшись на Ородруин, гномы стали просить Фолко повторить подвиг Горлума, уверяя, что "так будет эффектнее"...





Когда Гимли попросил у Галадриэль прядь ее волос, Владычица возблагодарила Валаров за то, что остальные уже получили свои подарки.


С когтями, но не птица,
Летит и матерится.
Кто это?
Гэндальф, падающий во Мрак Мории



Стукнулся Фродо головой о дерево, сидит на земле и бормочет:
Элберет Гилтониэль, Элберет Гилтониэль... Нет, не то! Барук Казад, Барук Казад... Опять не то! Я пока не король, я пока не король... Не то... А, вспомнил! Прелессть, прелесссть...



Сидят на бревне Заяц и Муму. Вдруг вдали появляется лодка.
- Дед Мазай, - подумал Заяц.
- Герасим, - подумала Муму.
- Моя прелесть! - подумал выплывший из-под бревна Горлум.


Я помню чудное мгновенье
Передо мной явился Сэм
Такой красивый в орежелье
И вдруг сказал "Тебя я съем!"
Я просыпаюся понимаю
Что горлум предо мной стоит
Своими желтыми глазами
В мои небесные глядит........


Арагорн - Леголасу:
- Леголас, а че енто у тебя в тюрме орки ржут? Они так и от смеха сдохнут...
- Да это просто Горлум там анекдоты про нас рассказывают!


Работал Гэндальф начальником узла связи Валинора.
Вызывает как-то Средиземье по Палантиру, а там никого нет, муть одна. Он говорит:
- Алло, Арда!
Молчат. Он снова:
- Алло, есть кто живой?!
Нету. Ну, он, как положено, доложил по начальству и послали его на месте разобраться
и устранить поломку. Приплыл он в Арду и с тех пор орет на каждом углу:
"Алло! Алло, есть тут кто?!! Аллоооооо!!!!!!!". И прозвали его Аллорином.



Идёт карманник-толкиенист,смотрит на богато одетого чела и размышляет:
"Что у него в кармашшке моя прелесть?"


Если в середине фильма "2 крепости" целое войско эльфов, решив свалить в Валинор, случайно подралось с целым войском орков, штурмующих Хельмову Крепь, а потом отбыло в вышеуказанный Валинор, то за тысячелетия жизни Арды наклёвывается вопрос: А что больше - Валинор, или Средиземье???



Сидит Пиппин на Фангорне. Фангорн говорит:
- Ух ты, какой теплый дождик пошёл!
Пиппин ему сверху отвечает:
- Какой хочу, такой и пускаю.


Горлум и Бильбо нашли Кольцо и стали спорить, кому оно достанется. Бильбо предложил:
- Давай так: кто кому больше зубов выбьет, тот Кольцо и возьмет.
Горлуму ничего не оставалось, как согласиться. Первым ударил он:
- Сссколько?
Бильбо выплюнул зубы и пересчитал:
- Раз, два, три… Всего шесть.
Потом Бильбо ударил Горлума:
- Ну, сколько?
- Сссиссили.
- Как четыре? Почему так мало?!
- А боффе нету!

Приезжает Арагорн в Ривендел. Его встречает Арвен:
- Арагорн, а кто тебя принёс?
- Никто, сам пришел.
- А папа тебя в окно увидел и говорит: «Опять зятя чёрт принёс».



Ночью на хоббитов орки напали,
Братва постаралась, все замертво пали.
Нету и Фродо теперь среди нас.
Ну и мазила же ты, Леголас!


Идет Фродо по Упокоищам. Навстречу что-то красное...
- Ты кто?
- Я Красное Кладбищенское Упомоище...
Идет дальше - желтое что-то...
-Ты кто?
- А я Желтое Кладбищенское Упомоище...
Дальше идет... опаньки - серое чего-то!
- А-а, я знаю, знаю, ты - Серое Кладбищенское Упомоище...
- А ты, Фродо, теперь червяк...






- Гляди-ка, эльфы разбегаются, нос зажав лапами! Газовая атака, что ли?
- Да нет, это Элронд носки повесил сушить.



2 орка в тю

[Vovan-VE]

Неизвестное окончание "Властелина колец":

...Голый упал в кратер вулкана, Фродо и Сем облегченно вздохнули... А тут из кратера вылетает Гарри Поттер на метле и орет:
— ПОЙМА-А-АЛ!!

[Wild_Wild_Wolf]

Перекличка в Отряде Хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!

Hападение волколаков под Каpадpасом. Гэндальф:
- Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан эдpайт... Ах,
..., Балpога вызвал...

Лозунг ушедшей с началом Четвеpтой Эпохи в подполье КПCC
(Коммунистической Паpтии Cауpоновцев Cpеднеземья): "Воплотим Cауpона
обpатно в жизнь!"