С чего начать... Я. Вот он я. Парень. Худощавого телосложения, светленький и голубоглазый. Двадцати пяти лет возраста. Тот же по внутренней начинке, что и все вокруг. Те же эмоции, те же взгляды, та же дорога, та же бессмыслица существования...
Я не знаю, зачем вообще сейчас сижу стучу по клавишам, в попытке рассказать и услышать отзыв, любой. Не важно.
С каждым пацаном случается наверное тот самый момент, когда вот она... да вот же она! Идёт к тебе навстречу с улыбкой, щурясь от солнца, походка чуть ли не полёт птицы. Не буду этих эпитетов. Просто это невозможно описать. Но всё же ты замираешь и таешь. Ещё совсем глупый и несмышлёный. Ещё первый раз, не подозревая о плохом и уверенный только в лучшем, ты хватаешь этот случай. А что делать? Жизнь то одна.
Свидание, потом ещё одно. Начинаешь сходить с ума и в нерешительности, боясь спугнуть ненароком, пытаешься сказать о чувствах, но не можешь. Думаешь: "да какого черта?! Всё идёт замечательно. Пусть идёт как идёт."
Наивный идиот...
Лето. Вместе, у меня дома, и весь на веселе и море планов на вечер. Кино, парк, озеро, лавочка. Парочки мимо ходят. Первый поцелуй... Это почти как крикнуть на весь мир, что ты её обожаешь, без неё не можешь. И вот ты кричишь в этих поцелуях. Кричишь так сильно, разгорается страсть. Ко мне домой. Ночь. Та первая ночь, когда глаза напротив под одеялом, близость, сладость.
Дважды наивный идиот...
Утро. Под ручку идём на электричку. Провожаю как будто последний раз, стараясь сильно не сжимать её руку, что бы не спалиться. А в голове такой хаос. Да как же так? Куда она? Так быстро?! Уже домой?! Ну ничего не поделаешь. Стараясь думать позитивней, отпускаешь её руку...
Пять минут как отъехала домой, а ты уже хватаешься за телефон и пишешь, всё ли в порядке и мысль: "Блин, спалился же походу". И вдруг весь контакт сводится только к смс. Занята. Говорить некогда. А чем занята? Чем занята то?! Не занята же была?! Ладно, думаешь, отбрось эмоции, всё же хорошо. Она тут недалеко, рукой подать. 30 километров каких то...
...не берёт трубку. Пол дня звонил. Ага! Смс: "Я не могу говорить. Сама позвоню". Знаешь какая это пытка, вот так ждать? Сидишь и смотришь на телефон. Даже мыслей в голове нет. Просто ждёшь, когда же этот кусок грёбаного пластика зазвенит и на экране будет написано её имя. Не звонит. День, два. Срываешься и едешь к ней. Стучишь в дверь. Открывает. И взгляд какой то не тот и улыбка фальшивая. Ледяная мысль в голове пронеслась, но игнорирую её. Погуляем? Ну хотя бы поцелуй. Не виделись ведь столько, соскучился. Но соскучился только я видимо... НЕТ! Как же так, твою мать?!
В общем пообещала позже приехать. И дверь закрылась...
Дальше думаю нет смысла рассказывать. Все семь лет страданий ежедневных. Апатия, бесцельность. Скандалы с предками, ссоры с друзьями, мысли о ней, недоумение. Как такое могло случиться?!! КАК, МАТЬ ВАШУ?!! Что я не так делал?! Я ночевал под её окнами, уверен она даже не знает об этом. Разговоры с психологами, копание в себе. Замкнутость, потерял всех друзей, кроме единиц. Преданных мне и понимающих.
Колледж кончился, работа уже два года. И вот мне 25. Отношений серьёзных так ни с кем и не состоялось. Каждый вечер вспоминаю только её. Знаете чушь какая? Я даже номер её наизусть знаю. Только вот она его тогда же поменяла. И жизнь моя поменялась вместе с тем номером. Я знаю где она живёт, возможно даже сейчас. Но не решаюсь постучать в дверь.
Мне 25 лет. Мне одновременно стыдно и ненависть к себе. Делал больно девушкам. Не специально, не ради мести. Просто понимал, что они, это не она... Я раскаяться готов, да только кому оно надо... Перекапывая прошлое в поисках ошибок, жизнь дальше идёт. Сижу вот пишу. Настолько замкнут теперь, что из дома только в магазин выхожу. А самое смешное, что работаю в женском коллективе. В общем поговорить не с кем. С сотрудником если. Да у него своих проблем достаточно.
Казните меня. Скажите хоть что нибудь, Я ПРОШУ ВАС!!!!! Скажите, что мне делать? Вы же тоже люди! Вы же тоже так живёте! Почему мне так сложно?
Тут ещё один момент. Два года работы и все два года я катаюсь на работу на электричке. И со мной ездит одна и та же девушка. Мы каждое утро уже два года видимся. И вот спустя полтора года работы я решился познакомиться с ней... И понял, что не могу я ничего сделать. Ну то есть я не умею заводить отношений. Уже пол года наши беседы в электричке получаются какие то неловкие. Телефон она свой не даёт, гулять не хочет, парня у неё нет, я уверен. Сестрёнка с ней училась двоюродная моя. Бывает они общаются вместе. Так вот у сестрёнки узнал, что она одна живёт...
Реже стал вспоминать ту самую и чаще стал думать о нынешней. Только вот тыкаю кнопки и думаю, что один хер ничего не выйдет. Каждая беседа с ней настолько неловкая. Она отказала мне в более близком общении, но всё же здоровается и даже иногда сама подходит поболтать... Нравится она мне. Странно, но нравится.
Вот такой я... Такой же как и вы. Ну может в чем то другой. Ну сложилось так у меня. А вы пробовали своими эмоциями управлять?! Пробовали не ржать когда вам смешно?! А не рыдать, когда вам тоскливо?! Это сложно. И у меня сложно. Знаете такой фильм есть Эквилибриум. Где путём препаратов лишали людей эмоций, ибо они приводят к войнам и прочей херне... Так вот я за этот препарат сейчас всё бы отдал. Просто жить наконец спокойно и не царапать стены и не сбивать кулаки...
Это был Трафик. На ваш суд...
http://vkontakte.ru/id91982608