Сказки на рыбалке
Сказка первая.
ЧЕРВЯК И ГУСЕНИЦА
Жил был Червяк и любил
он Гусеницу. Червяк жил глубоко под землей, а Гусеница на дереве и не
судьба была им встретиться. Однажды мальчик Петя захотел научиться
ловить рыбу. Накопал в огороде червей, среди них попался и наш Червяк.
Насадил Петя червяка на крючок, закинул удочку, но так как был он
неумел и неловок, леска с крючком залетела на дерево и зацепилась за
ветку. Червяк тоже был плохо насажен, поэтому он легко слез с крючка и
пополз к своей любимой .
Червяк и Гусеница встретились ,
поженились и стали вместе жить да поживать на дереве возле пруда. А
мальчик Петя до сих пор не научился ловить рыбу, поэтому его червяки
учатся летать и оказываются вместо воды в самых неожиданных местах. А
караси живут в пруду спокойно и вполне безопасно.
Сказка вторая
КАРАСЬ НА КРЮЧКЕ
Жил был старик и любил он ловить
рыбу, но больше всего любил он выпить. Пил да ловил, пока от него все
родственники не разбежались. Вот однажды купил он себе в сельпо бутылку
водки и пошёл рыбачить на самое дальнее и глухое озеро. Насадил червя,
закинул удочку и налил себе стакан водки. Выпил, крякнул от
удовольствия и умер…
А на крючок в это время попался маленький
карасик, но некому было карасика из воды достать.
И стал карась
жить на крючке прямо с леской и поплавком. Неудобно сначала было, но он
привык. Со временем Карась вырос, женился и даже стал участвовать в
выборах. В предвыборной речи он особенно подчеркивал свою
исключительность и превосходство над простыми карасями. У них-то не
было на губе такого славного украшения в виде крючка. Многие его
зауважали. Стал он губернатором озера, появилась у него команда
сторонников. Разжирел Карась и все речи толкал.
Однажды забрел на
это озеро заблудившийся маленьких мальчик. Смотрит, а у воды лежит
бесхозная удочка. Дай , думает, посмотрю , есть ли на ней крючок.
Дёрнул и вытащил из воды огромного карася.
Так неожиданно это все
произошло. Карась как раз толкал очередную официальную речь, он уже
давно забыл, что сидит на крючке. Правда, его последователи, такое
молниеносное исчезновения своего губернатора восприняли как
божественный знак. Стали говорить, что Карасю озеро стало мало, и что
он вознёсся в высшие эшелоны власти, возможно, руководит целой рекой
или даже морем.
А голодный мальчик кушал жаренного карася и
нахваливал.
Сказка третья
РОЗОВЫЕ ТАПОЧКИ
Жил
был Муж, который очень любил ловить рыбу,и была у него злая и скупая
жена. Однажды попросил Муж жену купить себе новые пластиковые тапочки,
чтобы в них ходить на рыбалку. Пошла жена в «Ашан» и видит в мужском
отделе все тапочки по 90 рублей, а розовые мужские тапочки 44 размера за
20 рублей. Куплю, думает жена,я своему розовые тапочки,денег
сэкономлю.
Делать нечего, пошел муж на рыбалку в розовых тапочках.
Закинул крючок в воду а он возьми и зацепись на середине реки. Было
там неглубоко, полез Муж как был, в тапочках, в воду крючок выручать. А
тапочки взяли и соскользнули . Один розовый тапочек всплыл, а другой
потонул. Нырял за ним Муж, нырял, но не нашел. Забросил тогда муж один
единственный розовый тапочек в кусты и пошёл домой босиком. За потерю
тапочек запретила ему жена целый год на рыбалку ходить.
Много людей
приходило ловить рыбу на эту реку и находили в кустах пластиковый
тапок, но никому не нужен был один розовый тапочек 44 размера.Разве что
одноногому туристу, но такой туда не приходил.
Через год снова
отпросился Муж у своей злой жены на рыбалку. Пришёл на реку и видит,
как рядом с ним ловит рыбу статная рослая красавица, похожая на
Богатыршу Марью Моревну.
Как закинет удочку, так и вытаскивает на
берег больших карпов и лещей. Залюбовался на неё Муж, но не знает как с
такой красавицей даже заговорить.Вот снова забросил он в воду крючок, а
он возьми и снова зацепись. Дергал-дергал, делать нечего, разделся и в
воду полез. А крючок зацепился за старую корягу, под которой жил
большой сом. Нащупал мужик сома, ухватил его за жабры а один вытащить
не может. Позвал он от отчаяния к себе на помощь Богатыршу. Вместе они
крягу с места сдвинули и сома на берег вытащили. А из под сома вынырнул
на белый свет потерянный розовый тапочек. Обрадовалась Богатырша,
увидев тапочек, и захотела его примерить. Пришелся тапочек ей как раз
впору, прямо как Золушке. Ах, как жалко, сказала Богатырша, что нет у
него пары. Тут Муж сбегал в кусты за вторым розовым тапочком и примерил
его на другую ногу Богатырши. Так они и познакомились. Подарил ей
Муж оба розовых тапочка и повел её домой провожать, да там и остался.
Развёлся Муж со своей злой и скупой женой и женился на Богатырше. Стали
они с ней вместе на рыбалку ходить и рыбу ловить!
.
Добавлено спустя 20 дней 20 часов 33 минуты 28 секунд:
ПРИНЦЕССА НА МАТРАСЕ
Жила-была Принцесса, правда она и не знала, что была принцессой. Ничего особенного эта девушка от мира не ждала, в сказки не верила, хотя и любила их читать, особенно сказки Андерсена.
Ненастоящие-то принцессы, они ещё с колыбели знают про Принца на белом коне(да и про полкоролевства не забывают), каждое мгновение ждут его во всём своём блеске. Ну, там, модный прикид, макияж и всё такое.
Первый признак низкого происхождения это умение разбираться в марках дорогих авто, бриллиантах и модных брендах. А принцы, как известно, являются только настоящим принцессам, тем, которые умеют сварить борщ, заштопать носок, застелить кровать и прополоть картошку, и только после этого наденут скромное платье и пойдут в театр, ведь любое обычное платье сидит на них изысканно и просто.
Наша Принцесса работала в детском саду нянечкой и на полставки подрабатывала дворником и сторожем. Мачехи у неё не было, родная мама поступила с ней очень несправедливо. После смерти дедушки Принцессе достался старый надувной матрас, а маме - квартира. Квартиру мама продала, сделала себе силиконовую грудь и уехала в Австралию к новому мужу.
Стала Принцесса жить в детском саду постоянно, а в свои редкие выходные полюбила ходить на пляж возле садика и плавать на старом матрасе. И вот однажды заплыла она на своём матрасе ровно на середину озера и задремала. Вдруг почудилось ей, будто кто-то бьётся под водой о матрас. Тихонечко так стучит. Принцесса плохо умела плавать, но занырнула под матрас и увидела маленькую коралловую рыбку. Ну, что ей оранжевой делать в нашем пресноводном озере? Подхватила девушка умирающую рыбку и поплыла на матрасе к берегу, потом кинулась в детский сад, там, в кабинете заведующей, стоял аквариум с морской водой. В родной среде рыбка три раза всплыла кверху брюшком, ожила, выпрыгнула на пол и превратилась в симпатичного рыжего принца.
Он поблагодарил девушку и предложил ей выйти за него замуж. Принц всегда мечтал встретить настоящую Принцессу. Чтобы отыскать такую, его заколдовали и бросили в это озеро, где он должен был в образе рыбки являться прекрасным девушкам, только настоящая принцесса могла пожалеть его и спасти от гибели.
Три года он подплывал к красавицам, но они только визжали, увидев полудохлую рыбку, некоторые, правда, снимали его муки на мобильник, либо отлавливали и скармливали его кошкам. А наутро, согласно заклятию, он снова появлялся в озере.
Наша Принцесса полюбила Принца и согласилась выйти за него замуж. В далекой Австралии они разыскали принцессину маму, которую давно продал на плантацию фальшивый муж. Долгий и тяжёлый труд на свежем воздухе исправил ей характер, она стала доброй и молчаливой, тёщу поселили во дворце в отдельных апартаментах.
В свою новую жизнь Принцесса взяла счастливый дедушкин матрас. Когда его надули и опустили в воду, он превратился в красивую оранжевую яхту. Яхту назвали в честь дедушки, она была самым надёжным судном в королевской флотилии, поэтому только на этом корабле Принц и Принцесса катали по морю своих детей!
КОКТЕБЕЛЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА
От большого белого взрыва почти все жители города погибли, те немногие, что остались живы, враз оглохли и онемели. Обезумевшими бежали они всё дальше и дальше в лес, под защиту Матери-Природы. Здесь, под кронами, не видно было бомбардировщиков и лазерных вспышек.
Мир онемел, единственной связью с окружающей действительностью осталось зрение, единственной силой помочь себе – руки и ноги… Обожжённые, ободранные руки, что умели только переключать каналы на пульте телевизора, крутить руль автомашины, стучать по клавишам компьютера. Все эти навыки оказались ненужными в лесу. Людям пришлось всему учиться заново, строить землянки и шалаши, ставить капканы и ловчие сети, собирать травы и съедобные коренья, копать землю под огород.
Любовь. Куда без неё? Как только люди немного обогрелись и успокоились душой, она стала подсаживаться к их вечернему костерку. И от её волшебства вспыхивали восхищением глаза, становились нежнее руки, сближались потрескавшиеся губы, на обветренных лицах проступала улыбка. Вместе легче пережить испытания, вдвоём теплее в сырой постели из листьев и мха.
От любви родились новые дети. Здоровые, ясноглазые, словно в награду за все мучения человечества, славные дети. Они не знали другой жизни. Лес им был родным домом. Они слышали в лесу пение птиц, но некому было рассказать им, что это щебечут птицы, слышали рычание волка и рёв медведя, но не знали они, что это хищные звери. Немы и глухи были их родители. Вопросительно смотрели они на своих детей, а из горла вырывалось лишь глухое мычание. Пришлось новым людям заново создавать язык, заново нарекая всякое явление, предмет или животное – новым именем. И хорошо это было. Белка назвалась «янга», медведь «бырдым», лес – «тау». Мама звалась «ммымы», потому что никто нежнее мамы не мог промычать ребенку. Папа нарёкся «ыпа», так как был он суров и отважен, никто бы не узнал в нём очкастого системного администратора.
Прошло 200 лет. Выросло в лесу большое племя – высокое, сильное, смелое. Создали они свой собственный язык, родили новых детей. Вечерами перед костром пел поэт древнюю песню о великом «ыыхе», после которого потерял речь Великий «ыпа» и рисовал до самой смерти какие-то рисунки, вырезал их на деревьях и камнях, о чём-то предупреждал своих детей и внуков, часто плакал… Потом все расходились по домам, расписанным древними рисунками, на которых можно было узнать улицы древних городов, машины и самолеты…
Наступило благословенное время, справедливое время, каждый брал у Земли, сколько мог взять для жизни. Тысячи лет теперь понадобится человечеству, чтобы снова научиться бессмысленно убивать себя и сородичей, придумывая бомбы и машины, порабощать и грабить соседей. Новое человечество в колыбели и далеко ему до маразма. Мира ему! Счастливого нового детства!
МОСКОВСКАЯ ДЕРЕВНЯ
Деревенский житель Москвы это не тот, кто приехал в Москву из деревни, а тот, кто воспринимает свой родной город, как милую лужу, потому что родился и вырос в ней. На спор с пацанами лазил по развалинам царицынского дворца, совершал набеги на огороды в пределах МКАД и наперегонки ездил на велосипеде от Тёплого Стана до Красной площади и обратно. Москва для такого жителя обжитой уголок, и он в любом районе , хоть у Кремля, знает совдеповский гастрономчик и охотно разложит пивасик с колбаской в тихом незаметном дворике при полной Луне.
Жители Москвы из глубинки, приехавшие столичные метросексуалы и курочки, даже мусор ненакрашенными не выносят. И парни тоже! Эти пялят на себя сомнительного вида кальсоны с ширинкой на уровне колен, майки и топики…
Настоящий житель Москвы естественен и неприметен, как плотва в аквариуме с экзотическими рыбками. На нём удобный свитер-водолазка, задирающийся на кругленьком пузике, сумка-котомка через плечо с документами и книжкой для скучных поездок в метро, удобные джинсы и разношенная обувь. Уверяю вас, москвича всегда и везде можно узнать по удобной, растоптанной обуви без каблука. И мужчину, и женщину. Москва – обманчива! Кажется, от высотки до высотки дойти - только руку протянуть, а как намотаете вы в московской суматохе 12 километров за день, как сотрёте ноги на шпильках, до кровавого мяса , так сразу и прикупите себе тапочки-растоптыши, а туфельки кинете в офисе или оставите для катания в машине.
Машинка для приезжего – это клочок родины, движимая недвижимость… Как помотается он по съёмным квартирам, как наслушается жёнины-тёщины попрёки о своей беспородности- безродности, так и полюбит своё, родное, банком спонсированное имущество… В нём и живёт, и пробок не замечает… В машине отдыхает от работы и семьи.
Ну, не будем о приезжих, наш герой – это настоящий Москвич, чьи предки покоятся на Ваганьковском и Калитниковском кладбищах и подхораниваются туда каждые 15 лет согласно нормам Санпина, отчего надгробные памятники уже стали похожи на братские могилы, а фотографии дядюшек и тётушек размещены на них в три ряда.
Живёт он тоже в коммунальной квартире у Садового кольца с двадцатью соседями в 8-ми комнатах. Бабушка Сима, которой уже 80 лет, не даёт согласия на продажу своей комнаты, и остальные жители коммуны 15 лет оживлённо ждут её смерти, чтобы продать квартиру оптом новому олигарху и переехать в отдельные квартиры, скажем, в Южное Бутово.
Вообще–то Илья Верзилин человек как человек, немножко начитан, чуть-чуть образован, имеет за плечами по два курса разношёрстных московских вузов, при этом один филологический, что сразу переместило его сознание в круг творческой богемы. Он пописывает в стол рассказы и зарисовки, справедливо считая себя новым Кафкой.
В эпоху повального интернета даже самый ленивый пишет. Знай, накорябывай смешные случаи, да на форуме их выкладывай.
Настоящий москвич дорожит личной свободой, поэтому работает не торопясь и строго по желанию. Есть москвичи, что устраиваются на работу на два-три месяца, чтобы только поднакопить денег на поездку в Турцию, есть те, что работают строго с сентября по май и по графику 2/2, никакого там пятидневного офиса и выжималок с дурным начальником и планами в 200 процентов ежемесячно. Пусть попку рвут мечтатели из тьмутаракани, снимают комнатку за 12 тысяч, экономят на всём, чтобы на новогодние праздники слетать в Урюпинск и в марте на 2 недели в Хургаду.
Подругой матери Ильи была соседка тётя Галя. Она изредка пускала их к себе попить чайку, да поговорить о жизни. Бесконечной темой её разговоров была четырёхкомнатная квартира в центре, которую она сдавала за страшные тысячи, а сама жила в другой своей квартире, рядом. Тётя Галя справедливо полагала, что настоящий москвич, это не тот, кто имеет могилы на московских кладбищах, а тот, кто персонально обеспечен просторным жильём, не обременённым домочадцами. У неё не было в живых родственников, единственный её сын скололся ещё в девяностых, а двоюродного племянника она не пускала на порог. Она любила лежать в больницах, где располагала к себе персонал описаниями своей недвижимости и обещаниями переписать жильё на самых заботливых врачей и медсестёр.
Такое комфортное счастье маменьке Ильи не светило. Коммуналка и отсутствие лишней площади для сдачи внаём вынуждали москвича Верзилина заняться поисками работы. До 27 лет он прятался от армии, и теперь его престарелая мама справедливо полагала, что он начнёт отдавать сыновний долг.
Вокруг Илюши всё было так хорошо и сытно, а ужастики давали острее почувствовать своё счастье. Лежишь в тепле, с маминым пирожком, а на экране кого-нибудь с аппетитом доедает акула-осьминог. На раскачивание Илюши и уговоры поискать работу ушло три года. Но когда мама перестала давать деньги на интернет, а без ужастиков он своей жизни не мыслил, работа тут же нашлась.
Надо сказать, что Верзилин ещё любил выпить, а после выпивки страдал медвежьей болезнью; отстояв очередь из четырёх человек в общественный коммунальный туалет, он усаживался на семейный кружок с очередным «поэтом для туалета»; прочитав десяток страниц, выходил и ложился к компу и назначал свидания приезжим девушкам, которые охотно клевали на его статус «неженатый москвич в поисках идеала». Один его однокурсник даже со злостью написал на него эпиграмму:
Хороший взрослый мальчик –
Здоровья дохренища.
Встречает мать с подачкой,
В авоське его пища.
Девчонку из Ростова
Поймет он с полуслова,
Предложит койку с видом
На холм кремлёвский, гнида!
Работать он не будет.
А кто его осудит?
Московский полис близко,
Есть Писка и Прописка!
Но девушек, даже приезжих, приходилось водить гулять, а они требовали подарков и знаков внимания… Делать нечего, пришлось Верзилину искать работу. Перебрав должности комплектовщика, мерчендайзера и курьера – он остановился на работе курьера. Взял, например, какую-нибудь фигню за три тысячи, отвёз в офис к цепному менеджеру, принял от него деньги и свободен. Все это на свежем воздухе в окружении московских красот. И при этом пивка можно выпить и у Москвы-реки посидеть. Мама очень обрадовалась и дала Илюше свою "Карту москвича", чтобы он мог прикарманить деньги, выданные фирмой на проездной. Получив в кассе две тысячи, он купил пива и, не найдя бесплатного туалета, напугал узбека, присев прямо на порог его полуподвального жилища.
На будущее, чтобы не получать метлой по спине и малопонятные ругательства на языке Хайяма, Верзилин решил строго прокладывать маршруты движения между наиболее комфортными туалетами.
По мнению Верзилина самые комфортные бесплатные туалеты в Москве расположены в Макдональдсе. Там всегда можно встретить мыло, бумагу и сколько угодно времени для уединения. На втором месте туалеты всяких там торговых комплексов, запах там правда с ног сбивает, но относительно чисто, и бумажка туалетная всегда есть. Однажды у Ильи прихватило живот в районе Лужников, и, отчаявшись найти бесплатный туалет, он пошел в синюю кабинку био-туалета за 20 рублей. Разругал он себя после этого страшно: за такую газовую пыточную камеру да ещё деньги платить? Со злости он написал сказку:
Сказка о клике и клоаке.
«Жил-был на свете Вася Пупкин из Нижних Черемшан. Жил да жил, пока совсем есть нечего стало. Вот заварил он из последней крупы хлёбово-крошево, намешал в него всю остатнюю крупу: овёс, перловку и пшёнку, да и двинул лапти на Москву - Президенту о своей нелёгкой судьбе поведать. Китайские шлёпанцы Вася оставил на выход, это уже он на встречу с самим президентом оденет, а до Москвы всего-то 500 км., и в лаптях дойдёт, чай не барин.
Дошёл Вася Пупкин до Кремля, обошёл его со всех сторон. Стены неприступные, а возле ворот стража – вытолкали его взашей, да ещё и пинка дали. От всех этих переживаний расстроился Вася очень и живот его тоже. Побёг Вася Пупкин туалет искать – кабинки везде синие натолканы и ценник висит: 20 рублей. А у него на обратную дорогу ровно столько отложено было, негоже деньги свои последние на баловство спускать.
Вдруг видит у Красной стены ступеньки каменные и маленькие такие указатели наверху с треугольниками – туалет замаскированный … это чтобы гости столицы бесплатный туалет не нашли и бизнес арендаторам кабинок не портили. Сходил в туалет Вася, как во дворец приёмов, и дело своё коричневое с вкраплением овса и перловки сделал.
А в это время в Кремле, под охраной из тысячи стражей, у Президента тоже живот схватило. Снял он с себя брючки «Марчиано» за 180 тыщ рублей, трусики «Шервино» за 50 тыщ, и сделал своё красно-коричневое дело. Канализация – изобретение архидемократичное и охраны в ней нет, разве что послеобедешные продукты жизнедеятельности охранников.
И встретились в клоаке две какашки - Васи Пупкина из овса и перловки и президентская из креветок и клубники. Президентская поначалу сильно чванилась, очень ей не по нраву оказался овёс пупкинский, но потом пообтрепалась, разбавилась народным добром, размякла и успокоилась. Скинули их в общий коллектор,- отстойник, да на поля фильтрации вместе и вылили.
Васька Пупкин голодный вернулся к себе домой в Нижние Черемшаны. Насобирал весной в лесу черемши, продал её у тракта, купил себе бутылочку палёнки, отравился и помер.
А Президент, спустя год, подписал указ о строительстве на фильтрационных полях правительственного городка, и легли овёс Васи Пупкина и президентские креветки в основу новой вертикали власти. Такое вот единение с Россией по всем фронтам. А клика всегда и на всём умеет собрать сметану. Не пропадать же народному добру».
Сказку свою он отнёс в три журнала, но её не приняли и посоветовали к писателям больше не ходить. Туалетов там не было совсем, а во двор не набегаешься. Больной живот это слабость человека, и сконфузить может хоть английского посла, хоть королеву. Обидевшись на писателей, Верзилин подпил, живот прихватило прямо у Английского посольства, он уже стал мимодумно карабкаться на забор, благо дружки оттащили и он присел рядом , между остановкой и рекламным баннером «Правого дела» с улыбающимся Прохоровым. Там и пригодился ему печатный орган писательской организации в 8 страниц.
Прошло два года, баба Сима померла на Пасху, и коммуналка начала разъезжаться по окраинам. Иван с мамой купили двухкомнатную квартиру в Царицыно, и Илюша наконец-то смог выйти замуж. Юридически–то, конечно, за него вышла замуж бойкая девочка с Алтая. Молодые поселились в самой большой комнате, Илья сразу кинул работу и занялся написанием своего бесконечного романа для современной публики, а девушка, как и полагается приезжей, стала пахать на двух работах за право обладания московской регистрацией. Тихая такая семейная идиллия: вечерами они сидят на балконе и пьют коктейль – кока-колу с коньяком, и смотрят на детскую площадку, на которой в лучах тусклого месяца резвятся бездомные кошки, да пьяные выводят трёхэтажные трели. Хороша ты московская деревня!
ps
Почему мальчики-москвичи не размножаются?
А вот действительно, почему? Ну, с москвичками все понятно. «Москва-город невест». Они находят себе работящих приезжих, рожают одного-двух-трех ребятишек и живут на алименты, либо в статусе вечных домохозяек. А москвичи мужского пола? Властные москвички за них замуж в подавляющей массе своей не идут, так как обычный элемент давления на них в виде московской прописки и отлучения от жилья, здесь не работает. Москвич в любое время готов сделать ручкой и вернуться к маме. Отсюда большой процент среди коренных москвичей ранних школьных браков с гостевыми походами к друг другу и неминуем разводом:
Родились
в Москве.
Он - в соседнем подъезде.
Приходит на выходные
выгуливать сына.
Уже... десять лет!
Не могут воссоединиться.
Её мама
жива
и не любит
лишних,
Его мама - тоже.
Москвичи!
Москвич сойдётся с москвичкой только от необходимости, на почве совместного тунеядства с заветной рентой, а для этого нужно, чтобы и у нее и у него было отдельное свободное от родственников жилье, тогда в одной квартире можно совместно проживать, а другую – сдавать.
Есть в Москве и поздно созревшие москвичи, мальчики примерно 40-50 лет потерявшие своих престарелых мам и оставшиеся в одиночестве, такие охотно сойдутся с гарными бойкими дивчинами из провинции ради пирожков и потерянного уюта.
В Москве много молодых работающих москвичей в возрасте 25-38 лет, проживающих в одиночестве в квартирах доставшихся им по наследству от бабушек-тетушек. Семью они не заводят категорически, ибо сказками –пугалками с раннего детства у них были не рассказы про бабу-Ягу и Кощея, а истории про бесстыжую приезжую халду, которой от тебя нужна только квартира и прописка. Типа, никакой любви у тебя не будет, попользуется она тобой, нарожает детей, пропишет всех и квартиру отберет. Вот и живут они, московские мальчики, незаметно и тихо. Заказывают пару раз в месяц девочек по вызову, попивают пивко, глядят ужастики, гнобят генофонд.
Если бы не жадные до брака москвички, то Москва бы вымерла давно. Дщери внутриМКАДные…
СКАЗКА О МЕРТВОМ ЯЗЫКЕ
Профессор Штруберг, потягиваясь, перевернул последнюю страницу фолианта. На книге было напечатано - Лев Толстой, «Анна Каренина», 1990 год. Какая древность! Прошло 200 лет, как народа, на языке которого была издана, а ранее написана эта книга, уже не существовало на свете.
Благодаря суперсекретным разработкам были перепробованы сотни вакцин с гриппом и последняя из них, названная по иронии судьбы, «Медвежьей» - подействовала. Весь западнославянский генотип был уничтожен за три дня вместе с носителями генов. Русский язык, как некогда латинский язык, стал мёртвым языком. Нация, так не дававшая покоя своей непредсказуемостью и нелогичностью просвещённой части человечества, рассыпалась в прах, не унеся с собою ни своих земельных богатств, не разрушив своих произведений искусства… После санитарной обработки, освободившиеся территории заселили правильным народом.
Мёртвый язык было разрешено учить только техническим переводчикам, которые вот уже 200 лет рылись в архивах и перепирали на универсальный язык оставшуюся от мертвецов научную документацию. Штруберг знал, что работа уже практически завершена. Сегодня 12 мая 2222 года было принято решение подвергнуть уничтожению весь архив книг уже давно забытого русского языка, так как существовала опасность, что варварский язык даже в мёртвом виде представляет разлагающую угрозу для холодного, прагматичного разумного мира избранных.
Профессор последний раз перечитал свою любимую «Анну Каренину» в подлиннике и положил книгу в утилизационный пакет.
Он остался единственным человеком на планете, помнящим русский язык.
... Василий с удивлением проснулся в самолёте. Совсем некстати вспомнилась строчка: «О Русская Земля! Ты уже за холмом!» Увиденный сон если и напугал его, то совсем немного. Василий - талантливый молодой микробиолог перебирался на ПМЖ за бугор. Там обещали хорошую зарплату и перспективную работу. Он уже решил переделать свою совковую фамилию Шерстянкин на звучную Штруберг, чтобы не выделяться.
ЛУНАТ ВУРДАЛАК
Есть у меня муж, хороший такой, с высшим образованием. Утончённая натура, слушает Моцарта, конспектирует Гаспарова с Минераловым, пишет диссертацию. Но томится в воспитанном муже бес, зелья оборотного просит. Не иначе были у него в роду Змеи Подколодные да Кощеи Бессмертные, удружили наследственностью.
Раз в месяц, когда стоит в зените полная луна, хлебнет он зелья и обращается в чудовище… Некрупное такое чудище, скукоженное, полтора метра ростом. Морда опухшая, глазки узенькие и пахнет плохо. И что интересно: меня, жену свою, и в таком обличье любит…
На разные голоса со мной разговаривает, к себе манит. А мне что, я этого Вурдалака не знаю, замуж за него не выходила. А чтоб не вязалось ко мне немытое чудовище, применяю я волшебное слово и пару оберегов в придачу - крышку от чугунной латки да мокрое полотенце. Как канючить Вурдалак начинает и зовёт меня по имени, я ему сразу формулу икс игрек, и продолжение, и оберегами его, оберегами…
Существо сразу с порога моего исчезает и уползает в леса дремучие, в свекровкино логовище. Где обои несменяемые, окна немытые, полы некрашеные и холод смертный от незаклеенных окон… Стоит посреди пустой комнаты чёрный ящик и крадёт жизнь и энергию свекровкину, нет у неё ни сил, ни желания жилище своё украшать…
Отлежится при полной луне чудище поганючее и на третий день упадёт с продавленного дивана, ударится больно об пол и обернётся помятым молодцем… Проберётся молодец в ванную, омоется там в семи водах и предстанет у меня на пороге муж мой обновлённый… Суставы у него ломит, ручки дрожат – не иначе как крылья режутся… Станет снова Минералова с Гаспаровым конспектировать и статьи писать, да вид делать, что про полнолуние это он и не слыхивал, и что за Вурдалак ко мне приходил, знать не знает…
Пора, видно, мне отворотное зелье для мужа варить и волхва приглашать, который код на него хитрый поставит сроком на тридцать лет, три года и три месяца, чтобы слушал муж Моцарта и читал Пушкина, а полная луна его чтоб больше не беспокоила…
СКАЗКА О ПРОЖИТОЙ ЖИЗНИ
Жила-была на свете Женщина и была у неё работа. Работа ей не нравилась, но надо же как-то зарабатывать себе на хлеб и крышу над головой. Единственное, за что она любила свою работу, это зарплата и аванс. Да, деньги у неё водились, а времени и сил разумно их потратить у неё не было. Она не понимала, что это проклятые деньги, за них она постепенно продавала собственную, неповторимую жизнь.
Во всяких умных передачах ей рассказывали, что подобное заполошное существование и есть самая настоящая жизнь, но Женщина не верила и всё равно продолжала работать. Она не замечала, когда наступало лето или заканчивалась осень. Сил хватало только на то, чтобы усталой доползти до кровати и упасть спать. Утром, с закрытыми ещё глазами, нащупать лицо, умыться, накраситься и бежать на работу.
За крошечные выходные она едва могла отоспаться - куда уж тут по магазинам! Еду она покупала втридорога у дома. Одежду - в обеденный перерыв у метро. Машину ремонтировала в единственном сервисе у офиса, за три цены, так как в субботу сервисы закрыты, а с работы по личным делам её не отпускали. И получалось, что чем больше она зарабатывала, тем больше тратила на лишние и случайные вещи.
Отпуск ей давали только зимой или ранней весной, приходилось лететь на эти крошечные 10 дней в Турцию или Египет, а то она совсем бы забыла, как выглядит солнце! Она давно уже не помнила, как пахнет лесная земляника или дрожит тёплая волна на деревенском пруду.
Потом Женщине исполнилось 55 лет и её выгнали с работы, как пенсионерку. Времени сразу прибавилось, но денег убавилось. Чтобы сэкономить на покупке продуктов, приходилось, взяв сумку на колёсиках, с боями продираться к известным рынкам и оптовкам. То ещё развлечение.
У Женщины появилось время думать. Лучше бы она этого не делала, а то она поняла, что жизнь подошла к концу, так и не начавшись. На самое важное просто не хватило сил. Чтобы забыться, Женщина пристрастилась смотреть сериалы, они заглушали её собственные мысли. В фильмах кто-то другой проживал её жизнь, влюблялся, интриговал, бросал вызов обществу. Там было счастье.
Она была не одинока. Каждый день миллионы отработанных человеческих оболочек, чей жизненный ресурс подходил к концу, садились к цветному ящику и наслаждались придуманной жизнью, успокаивающей душу. А их рабочие места занимали новые, молодые, полные сил тела, а где-то в самой середине сердца, у каждого из них, как бабочка, билась божественная искра.
Душа пришла в мир, чтобы любить, мечтать, творить новое. А её пичкали шаблонными и суррогатными радостями, запихивали и трамбовали в узкую щель псевдотрадиций и модных привычек, и она потихоньку отвыкала от света.
А где-то далеко, в гараже, под кучей старого хлама, лежала недописанная картина этой самой Женщины, начатая 40 лет назад. Широкий пруд посреди деревни с ослепительными белыми гусями. На тропинке парень и девушка. Она кормит его душистой земляникой, и они вместе смеются.
Дата 27 июня. На следующий день девушка уехала поступать.
СКАЗКА О ЧЕСТНОМ ЧЕЛОВЕКЕ
Жил-был на свете честный человек. Маленьким ли впитал он в себя законы чести и справедливости или родился с ними сразу, только знал он прочно, что воровать и обманывать нехорошо.
По окончании школы выяснилось, что времена наступили иные, и то, что раньше называли спекуляцией, обманом, подлостью, стало вдруг предприимчивостью и умением жить. В школе ему говорили, что все дороги открыты. Мальчиком мечтал он стать летчиком или изобретателем, а в итоге поступил туда, где взятка была меньше всего – в сельхозакадемию. Через пять лет закончил ВУЗ с дипломом агронома, но в деревню не поехал, да и не нужны там стали агрономы. Поля заросли лесом, крестьяне разбежались по частным подворьям. Стали жить натуральным хозяйством, держать больше скотины. Раз в год под 1-ое сентября мяско резко дешевело, это бывшие колхозники везли в город скотину, чтобы на вырученные деньги собрать малолеток в школу. Хотя, зачем им учиться, дети искренно не понимали, им-то ведь предстояло выращивать кур и свиней, ни о каких институтах и колледжах деревенские уже и не мечтали.
Так и стал наш агроном - менеджером. Другой работы не было, а в менеджеры брали всех. Задача одна – купить подешевле и продать подороже. Сначала он торговал моющими средствами оптом, но там требовалось врать клиенту, что порошок с запахом хвои идёт лучше, чем с запахом розы. А всё потому, что хвоей забили склад и уже два раза перебивали на пачках сроки годности. Владелец фирмы ходил вечно пьяным, он и в бизнес попал по пьянке. Собутыльники подались в бандиты и взяли в долю. На заре 90-х закупили три грузовика с пивом, выгодно перепродали. Дальше невская косметика, немецкие порошки с питерской крышей, 300 процентов прибыли.
Менеджер извивался, как мог, но план каждый месяц рос, а зарплата падала… Тогда он пошёл торговать водой. Директором фирмы был дальневосточный "хан". Он один в городе ездил на джипе с левым рулем, в сибирском городе это был высший шик – остальные колесили с правым.
Дальневосточник под покровительством московского Мэна осуществил рейдерский захват завода по продаже озёрной воды. Озеро было огромное, настоящее пресное море, мировой резервуар человечества, но Дальневосточник всерьёз обсуждал по телефону вопрос, сколько воды можно выкачать из озера и выгодно продать, на сколько упадёт уровень воды. Дать им волю, они бы его осушили и разлили по бутылкам. Кто-то наверху решил, что дешевле откачать воду по трубам, десятки питьевых заводов под шумок строились вокруг Байкала.
Толстосумы в ожидании исполнения пророчества, что на умирающей планете нефть будет стоить дешевле воды. Говорят, что они наверху всерьёз обсуждают вопрос о приватизации воздуха. Будущее покажет.
Завод отобрал более влиятельный захватчик и всю команду продавцов уволили.
Пошёл Менеджер торговать детской одеждой, думал, что Детство - это святой бизнес… И узнал , что всю детскую итальянскую одежду отшивают в Китае, за исключением новорождёнки. Утюжил он по вечерам модные бренды и отрезал нитки с образцов модных коллекций. Когда же с проплаченной таможни приходила фабричная штамповка, коллекционные образцы прятали - до того дешёво и непохоже выглядели эти копии! Ни лоска, ни блеска, благо заказчики, собственники детских магазинов, дети гор, не привередливые… Им важно, чтоб раскрученный бренд был. Родители себе штаны не купят, а ребёнку возьмут модное платье за 10 000 рублей.
На курсах повышения квалификации, на семинарах профессионального роста, Менеджера учили любить товар, который продаёшь, влезать в шкуру покупателя, завлекать, уступать в малом, обманывать бдительность и проталкивать неходовой товар.
Устав выдавать ширпотреб за Версаче, менеджер перешёл на работу в телекоммуникационный бизнес. Услуги связи, телефон, интернет.
Но и там его ждал обман. От природы наблюдательный, он видел, что оборудование старое, станции древние, номера телефонов изымаются и перепродаются. Сколько бы ты не покупал телефонный номер, на самом деле он принадлежит государству и 250 рублей каждый месяц уходят арендной платой в ненасытный бюджет.
Бизнесцентры – бывшие институты, фабрики и заводы, из которых изгнали учёных и рабочих. Теперь каждый метр в них - это чья-то арендная площадь. Арендатор - священная корова, которую доят все. Связь с миром, связь с партнёрами, заплатишь, сколько скажут, а возьмут, сколько смогут. Себестоимость минуты разговора 3 рубля, а возьмут 15, себестоимость номера 2500 рублей, а возьмут двадцать тысяч.
Каждый месяц откатами верни владельцу бизнесцентра 30 процентов с доходов, если извернёшься, то заплатишь не все. Интернет продай по 1500 за Мб, пусть платят пятьдесят тысяч в месяц, пока не опомнятся.
План на обман, соревнование по жульничеству, разнарядка на донос. Совесть мешает работать эффективно, продай совесть и продажи возрастут на 60 процентов. «Вы родились для того, чтобы работать в этой компании. Ваш начальник самый умный человек в фирме, потому что на фотографии он с самим Путиным!»
Плюнул честный человек на всё это и подался в грузчики, по-новому, в комплектовщики. Сидит он на складе, чай пьёт, да модные тряпки на вешалках в бутики носит. Рядом с ним работает лифтёром оперная певица, подписывает накладные учитель литературы, работает охранником комбайнёр-механизатор. И уже не важно, что не растёт хлеб, не читают книг дети, а на месте театра работает стриптиз-клуб. Главное, что все при деле, и обманывать никого не надо, кроме самих себя.
Только рука в воздухе невольно автомат нащупывает. «Материализация чувственных идей».
К чему бы это?
СПРАВЕДЛИВОСТЬ
Случилось моему приятелю несколько выходных подр
