Развлекаловка!

[New_Bad_boy]

Сдеся будут размещаться анекдоты И разные приколы Вы можете выставлять свои смешные рассказы и анекдоты Милости просим
1.Учительница говорит в школе Вовочке:Вчера видела твоих родителей.Классный мужики

[tanchik Love Lav]

"ЭТО НЕОПИСУЕМО!!!"-сказала собака глядя на баобаб

[Ласковая]

- Иванов! Такая задача... Сидят на заборе 3 вороны. Если я убью одну, сколько останется?
- Ни одной!
- Почему?
- Потому что от выстрела другие вороны разлетятся.
- Ответ неверный, останется 2 вороны...Но мне нравится ход твоих мыслей!
- У меня для вас, Пётр Семёнович, тоже есть задача. Сидят 3 женщины в кафе и едят мороженое-конус. Которая из них замужем?
- Наверное, та, которая посасывает мороженое...
- Ответ неверный - та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход Ваших мыслей...

[New_Bad_boy]

Муж приходит с работы и к нему выбегает лысая кошка.
Он спрашивает жену:Лена Я почему у нас Мурка лысая
Жена:Ты же сам сказал побрить киску

[Танюськ@]

Сидит мужик дома один. И тут звонок в дверь, он смотрит в глазок там стоит тип высокий и плечистый.
Мужик:
- Ты кто??
Тип:
- Я? пиздец!
Мужик:
- А чего такой толстый?
Тип:
- Я не толстый, я полный!!

[Ласковая]

Винн пух от голода!!

[Зашла]

Папа с дочкой проходят мимо обувного магазина.
- Папочка, купи мне сандалики.
- Молчи, Маша. Ты еще коньки не сносила.
__________________________________________
Объявление:
Трахаю, бидохаю.
Старик Хотабыч.
__________________________________________
Шел мужик по лесу. Наткнулся на сук. У них и переночевал.

[Stern]

Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту
и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."

**********************************************************


Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!

**********************************************************


Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

[Плохая]

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
- Мне на тpетий!

[Плохая]

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

[Плохая]

Он сказал...
Он сказал, что я буду пpивлекательнее, если меня немного кое-где побpить.
Он сказал, что мне понpавится обнаженность всего этого.
Он сказал, что это - стильно.
Он сказал, что я почувствую себя чище.
Он сказал, что больно не будет.
Он сказал, что давно мечтал об этом.
Он сказал, что сделает это сам.
Он сказал, что будет остоpожен.
Он сказал, что будет медленным.
Он сказал, что готов начать.
Он сказал мне лечь.
Он сказал, что поможет мне pасслабиться.
Он сказал, что любит меня.
Он сказал, что чувствует себя художником.
Он сказал, что закончил.
Он сказал, что восхищен тем, как это смотpится.
Он сказал, что доволен своей pаботой.
Он сказал, что хочет мной похвастаться.
Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на пpогулку.
Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой.
Он сказал, что у нас будет пpосто восхитительный день.
Он сказал, что отойдет на секунду.
Он сказал, что ему надо надеть ботинки.
Я сказала...
Я ничего не сказала.
Пудели не pазговаpивают...

[Плохая]

Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом,
я не учую, что ты курил?

[ZAICHIK]

Тяк.. СОзнаюсь.. Очень люблю анегдоты про зайцев..

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

<Этот ваще про меня..>
Собрал лев всех жильцов леса и говорит:
- Уважаемые животные, за прошедшую неделю в нашем лесу произошло 2 события: одино хорошее, другое плохое, с какого
начать?
- С хорошего!
- Во вторник к нам завезли 3 грузовика свежих презервативов...
- Ура!!! Трахаться будем... а что за плохая новость?
- Заиц их вилами разгружал...

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.
- Ты что, Косой?! - кричит, поднимаясь медведь. - Ведь я же Топтыгин!
- А я - Косыгин!

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.


Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?"



Из небольшой африканской лужи высовывается Karabas в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево...
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!

- Алё, это БАНЯ?
- Нет, это БАЛОДЯ..

Разговаривают две подруги по телефону. Одна:
- Я себе вчера мобильный купила с "вибратором", не могла бы ты мне на него перезвонить?

<Этот анегдот строго не судите.. Сам ведь придумал.>
Знаете почему В.В.Путин поддерживал Дж.Буша на выборах прзидента США?
Очевидно ножки Буша ему более симпотичны чем ножки Керри..

[Ласковая]

Сидит ежик на пеньке..гавном разбрасывается...СМЕШНО?
-НЕТ!
-Значит попал..

[Ласковая]

Уронили мишку на пол
оторвали мишке лапу
с корнем вырвали язык,
наступили на кадык,
пооткусывали пальцы,
раздавили гирей яйца,
ножичком глаза проткнули,
штопор в уши завернули,
по кишкам кувалдой били
ноги поломали дверью...
тяжело с утра с похмелья...

[Зашла]

Сидит заяц на заборе
В алюминиевых штанах,
Дорогой товарищ Брежнев,
Я щекотки не боюсь.

Сидит дятел на пеньке,
Держит х:)й в одной руке,
А кому какое дело? -
Он в обеих будет держать.

Солнце светит в правый глаз.
Ни х:)я себе - жара!
Жрите гречневую кашу,
Морда будет - я е:)у.

Танк проехал по березе,
Все коленки ободрал.
Ни хера ему не будет,
Он всех видел в белых тапках.


У меня папа начальник,
У тебя в ж:)пе мороженое.
Нескладно?
Зато прохладно!

По реке плывет топор
из села Чугуева,
Ну и пусть себе плывет
железяка х:)ева...

Гудит как улей родной завод,
А мне-то х:)ли - еб:)сь он в рот!

Ты вчера была моя,
А сегодня Мишкина.
Х:)й у Мишки, как сосна
На картине Шишкина

На горе четыре х:)я
танцевали краковяк
Один х:)й другого х:)я
х:)ем по х:)ю х:)як.

Сидит Коля у ворот
и не пляшет, не поет.
Он сидит ни бэ, ни мэ -
одна еб:)я на уме.

[Зашла]

Наша Таня громко плачет:
Проглотила Таня мячик.
Тише, Танечка, не плачь!
Через ж:)пу выйдет мяч!

Белая, как полюция,
красная, как менструация,
идет по стране революция,
половыми губами клацая!

У моей милашки
патифон на ляшке
Заиграет запоет
Х:)й на цыпочки встает

Мы сплелись руками и ногами,
Отзвенел последний поцелуй,
И пи:)да сопливыми губами,
Как окурок выплюнула х:)й.

Эх, луна, еб:)чая тарелка,
Вся из чистого стекла,
Заломаю тебе дура целку,
Чтоб ты за ночь кровью истекла.

звездочки в ряд
бантики в ряд
трамвай перехал
отряд откябрят

Платье новое надену
В синюю горошину.
Отъ:)бись ты, все плохое,
При:)бись хорошее.

Речка черная, леса опушка,
Лик злодея Дантеса на мушке,
Но какой же облом, долго щелкал еб:)ом,
Александр Сергеевич Пушкин

[B.G.C.]

Будте осторожны. Весчь содержит ругательные выражения.
Сворованно с http://voffka.com.

ЧЕЛОВЕК пишет: все кругом козлы и бляди!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! козлы и бляди! Хорошо сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: да кто ты такой -- козлами да блядьми обзываться? По себе, что ли, судишь? А нехрен по себе судить! Таких, как ты, надо гнобить и сегрегировать! На мыло пускать! Мы пожалуемся на тебя в абьюз тим! Они нашлют на тебя кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, пожалуйста, а вы это про кого? Быть может, у вас предвзятая точка зрения? Я верю, что все люди изначально хорошие. А вы что думаете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: ах Василий, какой же вы охуенный! Как правду-матку резать умеете! У меня от вас, знаете, аж мурашки по коже! Вы виртуальный, а мурашки -- настоящие, представляете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ку-ку
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: ура! всё заебись! погода, молодёжная мода, конфетки-бараночки!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! конфетки-бараночки! Хорошо сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, радуешься, сука? ну ничего-ничего, скоро и до тебя доберётся абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: а у меня тут, знаете ли, тоже за окном погода чудесная. Можете сходить вот по этой ссылке, я много об этом думал и накропал кое-какие литературные зарисовки.
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: И собачки низенько летают: наверное, к дождю... Василий, вы знаете, мне почему-то кажется, что у нас с вами родство душ...
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: хи-хи-хи
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: юзер N -- редкостная проблядь!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Мы читали все комменты во всех тредах и пришли к однозначному выводу! Не позволяйте ему портить вам настроение! Он редкостная проблядь! Хорошо сказано! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: ничего подобного! Юзер N -- это наше всё! А вот вы -- проблядь и фашистская пришмандовка! Между прочим, мы знаем ваш айпишник и номер аськи! Так что бойтесь! Потому что за такими, как вы, рано или поздно приходит абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, а почему вы никогда не отвечаете на мои комменты? Мне кажется, что это невежливо. Оффтопик: а что означает ваш юзернейм?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: я тоже, знаете, была так возмущена! я его даже вышвырнула из френдов!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ужас-ужас
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: я вчера погорячился. Приношу свои извинения юзеру N. Это достойный во всех смыслах человек. А я был неправ и теперь каюсь.
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Нам тоже показалось, что вы погорячились! Какой отличный юзер N! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, каешься, падла? Из ссыкливых, значит? Чуть припугнут тебя -- так ты сразу жопу всяким мудоёбам лизать? Да ты хоть знаешь, кто он такой, этот N? Ну ничего-ничего. Вот приедет барин -- и нашлёт на тебя абьюз тим /кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: почему же вы так и не ответили?! Меня ведь искренне интересует ваша жизнь! Я к вам со всей душой! А вы меня игнорируете! Я выкидываю вас из френдов! Сноб! Из-за таких, как вы, происходит расслоение общества! Наверное, вы не знаете, что такое абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ!!!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: Господи, как же это....... у меня даже нету слов!!!!! Просто... я вас так понимаю.... как никто... как никого.... В мемориз!!!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: так и знала
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

[Макся]

На уроке в школе:
- Дети, как лает собака?
Маша:
- Гав гав гав.
- Садись, 5.
- Дети, как рычит лев?
Вовочка: - Марь Ванна, я вам после уроков покажу.
Училка думает: "Зоопарк вроде закрыт, цирк уехал, что он там покажет?"
Вовочка приводит ее к квартире, звонит. Дверь открывает огромный мужик.
Вовочка: - Дядя Лева, я вам б*ядь привел!
- Уууууу!!!

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

[СМЕРТЬ_в_юбке]

Девочка маму просила конфетку, мама сказала: "сунь пальцы в разетку"! . Быстро обуглелись детские кости......Долго смеялись над шуточкой гости....
*******
Дед мазай с СD-плеером, выпотрошив 153-го зайца, с досадой:
- и этот без батареек!...
***********
Если вас съели, у вас только два выхода....
***********


-Бабушка! я опять ходил во сне!
-Придурок, сколько раз тебе говорить...- сходи перед сном...
********


Гаишник останавливает машину.
За рулем очень нетрезвый водитель, который кое-как выкарабкивается из салона своего авто, делает шаг к обочине.... его (рвет). поворачивается к гаишнику и, пьяно улыбаясь, говорит:
- не поверишь, сержант, укачало!!
********


-АААА, доктор!! что это у меня??!!!
-ААА!!! что это у вас!!!*????


PS: остальное после...