новенькое

[HELLY_in_HELL]

у меня такая просьба: напишите мне, плиз (если так не затруднит) анекдотиков...либо последних, либо ваших любимых..

[Tier]

Жила-была Красная Шапочка...
Точнее - не совсем красная. Точнее - серая шапочка была.
Из волчьей шкуры.
Только она ее наизнанку носила - мясом наружу...

Добавлено спустя 3 минуты 27 секунд:

Офис Ночного Дозора. За столом сидит Гесер.
Внезапно распахивается дверь - на пороге Семен. Весь в грязи и машинном масле, пропахший бензином. И в руке - баранка от "ЗИЛа".
Гесер: "Семен, что случилось?!"
Семен (в сильной задумчивости): "12 бомжей... 12 "ЗИЛов"... НУ НЕ МОГУ Я ЭТО ЧЕРТОВО САЛЬТО СДЕЛАТЬ!!!"

[HELLY_in_HELL]

ну да ладно, пишу свой любимый:
на дискотеке пьяный парень знакомиться с девушкой (тоже на веселе), знакомство доходит до того, что парень уламывает девушку на секс:
-пойдем! тебе понравиться!
-одна проблема:критические дни!
-ничего страшного!!!!
ок, пошли
утром: парень просыпается, все тело ломит, голова болит, смотрит на руки: "ой, что ж вчера было? я что, кого-то убил???-, подходит к зеркалу, - и съел!.."

[Плохая]

- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
- И ты не кури!

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.

- Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.
- Ха-ха-ха - сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает жену:
- Я так и не понял: чем же вас не устраивает ваш муж? Вроде бы у вас все хорошо: дом, дети, машины...
- Ваша честь, он меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- Да ее никто не удовлетворяет!

Добавлено спустя 3 минуты 1 секунду:

Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает мамин номер.

- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

[HELLY_in_HELL]

Плохая второй анекдот - супер!

[ZAICHIK]

Мне может кто-нидь обьяснить.. Зачем создавать безконечные темы про анегдоты?

[HELLY_in_HELL]

ZAICHIK так удали!((((

[Sir Otmill]

Штирлиц зашёл в лес и увидил голубые ели, он прошёл ещё 5 метров и увидил что голубые ещё и пили.

Вор залазит в квартиру через окно и слышит голос:
- Иисус наблюдает за тобой...
Мужик испугался но воровать так воровать
и тут голос опять-- Иисус наблюдает за тобой...
мужик залазит в квартиру и понимает что говорит-то попугай. он его и спрашивает попугай а тебя как так звать-то?
попугай отвечает что его звать Моисеем.
-Ну и какой идеот тебя моисеем назвал спрашивает вор.
-тот же что назвал овчарку Иисусом отвечает попугай.

[HELLY_in_HELL]

Sir Otmill это твои любимые анекдоты???

[LIDER]

Hа зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод заключенных.
- Сегодня у нас на зоне пасха.
- Ура.
- И каждый получит от меня по яйцу.
- Ура.
- ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗHЫМ ПРУТОМ.



Откинулся зек, работу найти не может, образования нет, только
лабать может.
Друзья товарищи устроили его в детсад - музыкальным работником.
Первый утренник
в саду. Родители сидят волнуются. Дети все красивенькие такие
девочки в платишках,
мальчики в беленьких рубашечках. Зек садатся за пианино, играет
проигрыш и поет:
- Мы &бали медвЕдя!
Дети хором:
- БLя буду, буду бLя...




В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

[HELLY_in_HELL]

LIDER а чего это они про зону, зеков и убийства? прошлое или так, просто интересы такие?

[LIDER]

HELLY_in_HELL

Это анекдоты!!!