Интересная сказка.

[ZAICHIK]

Вот и написалась первая сказка ПортИркуцкого форума. Очень даже мило. Читаем, смеемся...
Авторсий коллектив: ***Dr.Freez***, ZAICHIK, Koba, Мастер, Vovan-VE, Куколка, Мазай, Andrey_ru, VictoryA, Багирочка, Miker, B.G.C., Огненный Мотыль, Tier, кикимора, tigresha.

Жили были две маленькие и не очень смышлёные девочки и вот однажды, они решили поиграть в куклы. У одной девочки была кукла Маша (Российского производства.. Изготовлена она была в г. Новосибирске, на улице Сантехников 14 кв. 3, кустарным способом на подпольной китайской фабрике), у другой была кукла Вуду. Только они начали играть, как вдруг...
пришел заятс и всех заболтал досмерти. Но девчушки прогнали заятса и решили познакомиться с двумя симпатичными мальчиками лет 20. У одного мальчика была кукла Ваня Российского производства, (изготовленная в См.выше) А у другого кукла Кен, производства Китай. И стали они играть. Пришло два заятса и всех насмешили досмерти. Вдруг, та девочка у которой была кукла вуду, случайно отодрала голову своей кукле… Оттуда посыпался желтый порошок.. Мальчик с Кеном-китайцем попробовал порошок..
И говорит: - Эта ж какаин *видимо знатов был, сразу понял чё это *, только не пойму (продолжает..) почему он жОлтый?
Девочка отвечает:
"Он жёлтый,потому что новый...ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ!"
И тут такой джингл за кадром: "Бананой герач! Что может быть любимей" Мальчик встает с земли и затяжно так поёт
Банановый герач в нас в кармане
Можно забыть о папе и о маме!

и со всех сторон такие конфетти на него. аплодисменты!

Тут решили они от нечего делать заняться прелюдией. Девочка № 1 достала плётку и яблочко. другая вытащила у себя позвоночник как в ночном дозоре! "Попались нарки недоделанные!!!!" - закричала она и отрубила "позвоночником" пальцы на ногах Кену. Кен падает на землю. Девочка № 1 перевязывает плёткой ему ноги, чтоб остановить кровотечение. В мальчик № 1 вступил в схватку с беспозвоночной девочкой!
"Моё кунфу сильнее твоего!! " - закричал он, и бросил в неё яблочком!
"С мягким знаком!! " - парировала девочка и в полёте разрубила яблочко. (за кадром восклицание "Ни хрена девка молодец!")
И вдруг подбегает одноглазый заяц и что-то шепчет на ухо Кену
"Ага! я разгадал секрет твоего долголетия! мне только что шепнули в наушник как тебя убить!"
Девочка в изумлении "И как же?" (голос за кадром "Чо за пургу несет чел, который это печатает?").
...На что мальчик и отвечает:
— Все дело в яйцах! ...Перипелиных.
Но тут откуда ни возмись вернулся папа первой девочки. Тогда он достал из шкафа дробоган и ... и жили они долго и счастливо, и умерли в один деннь от геммороя..но потом восстали из мёртвых, ибо типа горцы ... И вдруг,с неба пришли трое хоббитов в сверкающих доспехах и с алмазными мечями...и зарубили в куски Саурона, сдаф егло мясо в свиной цех..это отравило нашых ганжыбасникф - мальчика и девочку...они попали в больницу... там им попалсь медсестра - блондинка с одним голубым глазом...очень похожая на персонажа из Kill Bill 1... данная тётка изрубила нафик наших героеф, но их склеили клеем момент-5 и тут...
...И тогда глотнули они чу-чуть фанты и остановили НЛО. Хм, впечетляет - подумали они…А ВИНОГРАД ЗАЛЕЗ В БУТЫЛКУ...
Катя проснулась в холодном поту, она никогда не видела столь страшный сон…
Оглядевшись вокруг она поняла, - что только она понимает что это сон, та как в детском саду еще не кончился сон-час, и все еще спали. Стрелки часов стояли на - без тринадцати три.
Поднявшись с постели, она медленно подошла к окну, чтобы поверить в то что в три часа дня может быть так темно. За окном была ночь. Посмотрев на часы на стене на которых было – без десяти три часа, ей стало немного страшно. Она никогда не видела ночь….
Испугавшись, она побежала в комнату, где обычно сидели и пили чай воспитатели, но там никого не было. Спустившись на первый этаж она стучалась в комнату главного воспитателя, но там тоже никого не было… посмотрев назад она увидела распахнутую дверь за которой виднелась ночь, словно гипноз ночь тянула ее за собой….
Выйдя на площадку, где она обычно играла со своими друзьями, она почувствовала холодный южный ветер, посмотрев в черное небо - она побежала обратно к своей группе….
Ей показалось странным то, что она одна не спит, она попыталась разбудить, кого ни будь из своих друзей, но все четно, - все ее друзья лежали как куклы…. Сев на стульчик в углу она уже было, собралась заплакать, как неожиданно услышала музыку, - тихую музыку, которая доносилась из окна…. Подойдя к окну она увидела……..
что вбегает Антон ГороДЭТцкий с криком:...
..СТАЯТЬ БАЯЦЦА!!! бля.. НАЧНОЙ ДАЗОР, ВСЕМ ВЫЙТИ ИЗ СУМРАКА...
Но тут к ним заходит мексиканец, самый оЖуенный мексиканец из всех кого я видел.. Здоровый такой и идёт, сначицца прямо к бармену.. И есчО - он был тёмен.. нет, не кожа у него была тёмная а - тёмен - с каждым шагом он словно выодил из тени но всё равно оставался в ней.. И вот подходит он к дверному проёму и ложит рядом с собой свою гитару..
Спустя минуту, за мексиканцем заходит длинноногая блондинка с аппетитными формами и начинает прелюдно медленно раздеваться, при этом изображая дикое неистовое желание на своем лице...
Но нетут-то было! Мексиканец оказался старым воякой, которому при боевых действитях(на семейном фронте) оторвало его самое дорогое сокровище, его.
И поэтому он сразу заявил Длинноногой блондинке: "Цыпочка,...
...ты, конечно, несомненно хороша, но понимаешь"...
Как только мексиканец произнёс последнее слово, блондинка, встав на колени перед ним, уже стояла абсолютно голая, произнеся:
-Замолчи! Я сделаю всё сама, старый... я и не с такими дело имела... я должна выполнить порученную мне миссию...
И тут Мексиканец незаметно подменяет себя барменом со словами: "Дура, ты никогда не будешь достойна такого борца с зайцами как я!!!" Он входит в сумрак, обнимает Антона Городецкого и, подхватив гитару, влюбленные скрываются сквозь стену, оставив абсолютно нагую Блондинку наедине с барменом...
И тут бедная маленькая Катя наконец поняла почему было так темно... И она повернула выключатель. И вспыхнул свет. И все дети встали со своих постелек и, удивленные и заинтересованные, окружили Бармена и нагую Блондинку. Которым надо было как-то выпутываться...
И тут понеслася... *кадры крутого немецкого порно аля из жызни*..)
Главный режиссер с трудом поднимая тяжелую книгу с желтой обложкой на которой было написано - "сценарий" он
бросает её изо всех сил в ***Dr.Freez***.... тот в дребезги.....
И все разошлись по домам.....
...но тут ***Dr.Freez*** стал прозрачным, как какой-то там тип из матрицы 2, и ентот сценарий пролетел сквозь него и прямо в Зайца Но заяц был не промах - он шустро достал биту и отбил подачу на...
...и прямо в ту Катю (или Машу или как ее там, которая глотнула фанты). Тогда она глотнула еще фанты, но сценарий так и не остановился...
...тогда она врубила "медленныё режим". Аля матрица.. Нео и Тринити отдыхают.. И началось такое.. Посэксуальней нереста лососей.. Так вот.. Она успешно отбилась от книги.. Но одна загвоздочка.. Не умела она выходить из "медленного режима". Что ж.. Пришлось ей... ...пришлось ей нажать RESET, тем самым перейдя в тоновый режим..
Но на этом проблемы не закончились.. Ни к стати появился Городецкий с гитарой, в сомбреро, в зубах сигара, на пузи майка с Че Гиварой.. Он шёл и припевал:
Бессаме, бессапме мучо...

А потом облил всё вокруг бензином и надменным движением волосатой руки вывинтил сигару из зубов и поджёг...
Из его горла вырвались слова "I'll be back!" а оба накуренных глаза были полны поросячьей радостьюю..
После, он переламывает сваю мексикаску гитару через колено, со звуком перезаряжающегося автомата... И с рожей полной ненависти из сваего замаскированного ствола поливает свинцом китайский магнитофончик из которого пьяным голосом поют всякую гадость...
...наступила долгая пауза... Блондинка резко выбежала на улицу, накинув на себя одну из простыней, сорванную с одиноко томившейся в углу кровати, села в машину, поджидавшую ее внизу и скрылась в неизвестном направлении. Люди стояли остолбеневшие, ничего не могли понять, что за чудеса творятся на всегда чрезмерно тихой улице города...
А в это время на геостационарной околоземной орбите, ...
Командор объеденённых войск пятой межгалактической коалиции Барбус Филстипёрстый, уединившись в капитанской каюте флагманского крейсера, десятый раз к ряду безуспешно пытался синтезировать малоизвестный в межзвёзном пространстве субстат, который аборигены называли ни то уотка, ни то вокка.
"Пёс бы побрал этих бюрократов из продовольственного подразделения..."- бороматал он чертыхаясь, - "...если бы я знал, что запасов спирта на этой чёртовой посудине хватит лишь на две недели экспедиции, ни когда бы не согласился командовать завоеванием Солнечной системы. Остался бы на родном Проционе и выращивал бы себе фарюки вечерами музицируя на аккордеоне. А теперь приходится вести боевые действия совершенно всухомятку. Надо всё-таки отстреллить корабельному фельдшеру одну ногу, тогда он, падлюка, наверняка сознается где у него заначка."
Поднявшись с кресла, он направился в медсанчасть... По его круглому, обветренном лицу скользнула загадочная улыбка.
А тем временем за блондой в погоню пустился доблестный экипаж ДПС на шахе 1989 года выпуска без глушителя. Руководил погоней майор Петрищев с именным ТТ на пузе.. Кобуру фельдмаршал не носил из соображений оперативностей - он просто не мог увидеть и дотянуться руками до ней из-за излишней полноты. За рулём находился сержант Абрамович, с истинно арийским лицом, расоксыми глазами и увесистым шноберел под чёрными грузинскими бровями. Движок ревел, давление же масла иногда пропадало. Они знали на что идут - в любой момент могла улететь вверх головка блока вследствие неотрегулированных клапанов или коротнуть проводка, залитая сквозь дыры в крыльях окружающей их водой и прочей пакостью.. взрява от короткого замыкания они не боялись - бензина оставалось всего поллитра и вот они - заветные конвульсии движка... Феррари блонды уже на полкорпуса позади, Абрамович шикарным жестом валит Шаху в кювет срезая Феррари весь передок и собственными дверьми придавая позорной поделке итальянского автопрома требуемое ускорение..
Удар был сильным. Феррари, взлетела, опровергая все законы земной физики, исполнила несколько головокружительных пируэтов, сбила непонятно откуда взявшуюся на обочене бурёнку и с противным скрежетом свалилась в придорожный овраг. Почти моментально раздался взрыв. С мерзкой блондинкой было покончено, похоже, раз и навсегда. Взрывной волной милицейскую "шестёрку" отнесло на дюжину ярдов и с силой швырнуло об опору ЛЭП. Доблестный экипаж оказался крепко зажат внутри своего транспортного средства.
Вечерело. Петрищев и Абрамович уже на протяжении двух часов ни как не могли выбраться из покарёженного автомобиля. Оставив все тщетные попытки, они сидели прижатые друг к другу и грустно созерцали алый диск заходящего летнего солнца. Из близлежащей рощицы заслышалась трель какой-то вешней птахи.
- Товарищ майор, - от нечего делать заговрил Абрамович. - А вас дома кто-нибудь ждёт? У вас семья есть?
- Нет сержант, - вяло отозвался Петрищев. - При нашей с тобой собачьей работе, о какой семье может идти речь? Да и к тому же, меня воспитывал отец. Держал в строгости, и с ранних лет я всё привык делать самостоятельно. Жена мне ни к чему. Всё равно от этих баб одна только головная боль, - он кивнул в сторону догорающей Феррари, как бы желая придать своим словам бОльшую значимость.
- Пожалуй вы правы, - кивнул сержант. - Все проблемы в этой жизни из-за женщин. А вы сильный и опытный оперативный работник, множество раз своими делами доказавший, что советский милиционер - это звучит гордо! И от вас всегда так вкусно пахнет...
- Это "Шанель", - смущённо ответил майор. - Мне капитан Запитуля на день милициии подарил.
- И мундир у вас всегда с иголочки. - не унимался Абрамович.
Взгляды их встретились.
- Ах, сержант, - прошептал Петрищев. - Раньше я не обращал внимания, но... какие у тебя зелёные глаза...
...А Абрамович ему (Петрищеву) и говорит:
—Да вы, товарисч майор, лучше вЫдохните глубоко!...
Далее всё было как в страшном сне..
Они выпили все мировые запасы кефира на брудершафт..
На радостях Петрищев отправился в крематорий, где благополучно поменял себе фамилию, теперь он был однофамильцем Абрамовича.. Теперь он Бунша. =)
Следом был записан сингл, который разошёлся тиражОм в шЫЫсят тыщ дисков.
Это был фурор в мировой художественной гимнастике..
Лишь Городецкий был невесел.. Врачи ему сказали что он беременный и теперь он думал.. Кто ж отец ребенка? Сидел он так, сидел.. И когда до мысли сделать аборт оставалось пять минут, его осенило..
что отцом ребенка является Энакин.....от этой мысли ему стало страшно, но идея сделать аборт мгновенно покинула его.....С кличем: "Этот ребёнок будет жить!!!" - он упал в обморок....
В обмороке ему почудилась какоая-то кикимора и он тутже очухался. Ну а потом такое началось, мама родная, похлеще 2-ой мировой , не пожалуй 3-ей ...
...потому что из глубоких пучин далекой-далекой галактики, взволнованный возмущением Силы, вызванным его еще не родившимся сыном, нагрянул всем Имперским флотом Дарт Вейдер.
Руководствуясь Силой и сильным запахом перегара, Вейдер нашел Городецкого, и, за крамольные мысли об убийстве его незаконно-еще-не-рожденного сына, отрубил Антону руку красивым ситским движением (вынимая световой меч из задницы). Что поделать, традиция такая у них - руки отрубать.
После этого, страшно шипя из-под черной маски, Вейдер увел свой флот в Нирвану, прочитав страшное заклятие: "Ом мани падме хум Амидала!"
Тем временем, на кровоточащую руку городецкого слетелось огромная куча Чебурашек-падальщиков.. И уже хотели сделать своё чёрное дело, как, вдруг, у Антона отошли воды.. В связи с чем пришлось заблокировать шлюзы тем самым затопив поля..
Не нарадовались китайцы, вьетнамцы, и египтяне - такому счастью - на затопленых полях звошел рис...и рос он со скоростью роста бамбука... но вкусом напоминал жареную курицу... ктому же, как потом выяснилось, он содержал хломидомонады - источник силы Джедаев и Ситхов...
И снизошла на Всех Истина, и наступило Счастье... тогда Антон Городецкий повернулся в Сторону Леса и по Волчьи посмотрел Глазами..
... Волшебный дубовый лес... в котором нашли последний приют души мертвых прапорщиков... Через него... дальше ... Айзенгард... а там и до Арзамаса-16 не долеко...
И в друг...
Из леса появился, обкуренны Винни-Пух, напевающий песенку, "Я злой и страшный серый волк.....Я в поросятах знаю толк"....
...Волк спяливает с себя шкуру Винни-Пуха...И усевшись на пенёк ковыряется в зубах зубочисткой...
И говорит...:"Антон, солнышко, я конечно извеняюсь, но....
.....тут понимаешь таможенный сбор на вход в лес повысили так, что с тебя 100 баксов"
Антон непроизвольно сделал испуганное лицо, но голос его был тверд и уверен ..."А не пошел бы ты... лесом... серое пятно?"...
Волк обнажил свою голливудскую улыбку, с остро отточеными клыками и произнес: "Пришло время обедать.....!"
...Антон не расстерялся....обнажил свою люминесцентную лампу... (время то вечерее было...уже проснулись звезды) и говорит:
-"Ну обедай...я подожду!"
...Волк достал откудато покрывальце... бережно протёр им свои очки..., постилил покрывалко на пенёк..., достал корзинку с пирожками...прикрытую какой-то красной банданой...
Жестом показал Антону присаживаться...
-"Откушайте и вы, любезнейший...все входит в таможенную пошлину..."...
"Прикормить пытаешься, жидовская твоя морда" - произнес Городецкий...."Так знай же нам ваших пирожков ни нать.....у нас шмат сала и горилкат - вот наш обед".....
Антон... глядя на то как Волк (под незнамо откуда взявшуюся музку БИ-2..."Медленная Звезда")... утонченными движениями вилочкой кушал нежнейшую телятинку, таявшую во рту...
обливаясь слюной Антон... неотрывая взгляд от Волка в три глотка выпил сало и заел горилкой...
Городецкого передёрнуло... : "А вам не кажется, что вы много кушаете?"
Волк:-"В смысле?"
Городецкий:-"В смысле зажрались!"....
И с этими словами он...
ломанулся напролом в лес без уплаты пошлины, но тут наступил конец!!!! И все закончилось прекрасно!
...но тут легкий голод сказал: "Я еще вернусь!" - и лопнул, забрызгав всех своими кишками
КАМЕРА СТОП!!
- Ура таварищи мы это сделали, - прокричал режЫссёр.. «реклама «Даниссимо ат данон» снята.
Пиар проплачен!!»

THE END!

[Tier]

АФТАР ЖЖОТ! )))
Точнее, АФТАРЫ...

[Miker]

Tier Нифига).. получилась мощная такая весч!!.. Может - фильм снять!.. Будем потом жить в Сочи (не в Канарах же! Мы ж патриоты)) на гонорары от растоманских клубов))

[ZAICHIK]

Ну чё гаспада, замутим чё-нидь в этом духе.. НО!! допустим в стихотворной форме... Или с ПортИркутянами в главной роли..

[Мастер]

ДАвай куда-нить отправим это дело????На конкурс бездарностей!!! Мы,определёНННо,возьмём первый приз!))

[Koba]

Проспект тому кто это всё собрал воедино! читать стало интереснее! ХА! вот блин мы всё-таки молодцы! есть кое-какие недочёты конечно, но в целом замечательно... ради прикола распечатаю

Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:

Обаньки! а ведь реально можно замутить в рифме нечто! причём без матов, чтобы сложнее было!

[Мастер]

ZAICHIK Только не по принципу "Моя круче всех"...чтобы не было "Сидят в баре 10 человек(пречисление) и тут входит Мазай с озверевшими кроликами и отпускает их...вечная им память(перечисление)"

[Tier]

Полностью ЗА!

[Мастер]

Заиц...создавай топик и крепи...или лучше не крепи,посмотрим,сколь продержится.

[Мазай]

Зайатз моя за )) идею насчёт портиркутян в главной роли и стихотворное изложение полностью одобряю ))
когда начьнём? ))

[ZAICHIK]

У меня с рифмой слабо, поэтому я начал по скромному, с одной строчки..
http://forum.portirkutsk.ru/viewtopic.php?p=53807#53807

Добавлено спустя 2 часа 21 минуту 24 секунды:

Толька чуствую ничего путнего из этого не выйдет..

[***Dr.Freez***]

Ну а где же благодарности мне?? Создателю этой темы !!! Ну а так нечё вышло =)), да какой тама ничё - просто зашибись =)). В следующий раз мы с вами ОДУ напишем или ещё чёнить =)))

* * *Dr.Freez* * * 4you =))