Байки о зачетах и экзаменах.

[Arina]

Все когда-то сдавали экзамены... получали зачеты. Кто-то сдает, а кому то еще предстоит эта школьно - студенческая пора. У многих наверняка найдется пара историй (курьезных и не очень, а может и грустных - все ведь бывает). Посему предлагаю поделиться данными байками.

[Elka]

Вспомнилась мне старая (не помню, где услышала) байка:
Экзамен по экономике. Студентка, естественно не готовая, вытягивает билет:"Банки - их виды и особенности".
Что делать? Надо как-то выкручиваться.. и тут спасает женская логика. С совершенно квадратными глазами вдохновенно начинает: "Банки бывают разные: большие и маленькие, с крышками и без...." и т. д.
Препод такой борзости не ожидал - в зачетке "хорошо" нарисовал.
___________________________________

продолжение следует.. вот тока историю сдадим...

[Elka]

На экзе по обществоведению:
Впорос роль личности, социальный статус.
Девушка отвечает вполне внятно и правильно. Комиссия уже готова поставить оценку и отпустить корабль в свободное плаванье, но тут Риша делает контрольный выстрел:
-А вот почему ты, ***а, играешь роль экзамнуемого, а не проститутки?
в этот момент у готовящихся в этом же кабинете к ответу по истории начинается дикий хохот, объясняющийся нервным перенапрягом... Длится это минуты две... лежит комиссия, ржут историки...
Позднее выяснилось, что Риша всего-навсего хотела узнать, чем определяется роль человека в обществе, его статус и т д.
__________
посмотрим, что будет на последнем..

[Simona]

Когда защищала диплом, ТАК боялась, ТАК боялась... Хотя уже знала, что диплом-то хороший, а защитное слово было ещё лучше, т.к. в нём тщательно и ловко были замазаны все ошибки самого "научного исследования". А как раз передо мной объявили перерыв. Народ во главе с Высокой Комиссией вышел, а я (просная наивная чукотская девочка!) в глубоооокой задумчивости (а скорее - в трансе) подошла к профессорскому столу и... съела конфетку... потом ещё одну... Никогда не забуду круглые, огромные глаза однокурсницы... Вот так я тырила конфеты со стола Высокой Государственной... Ну, после этого-то и сам чёрт не брат! Потом на вопросах меня понесло: а чё, думаю, всё равно вы тут не специалисты в моей теме, могу сказать, что хочу - всё равно не подкапаетесь и не проверите. Так и было!
Кстати, по ходу дела пришлось, глядя в глаза мужской половине комиссии сказать: "Гуран - это лось или олень, у которого в брачный период опали рога."

[Злобный гопник ДИМА]

насчёт баек.ой не вспомню ни одну...

сам чаааастенько делаю так:
захожу в аудиторию, беру билет и в стоТыщА первый раз жалею, почему же я не ходил на лекции/семинары....ну вот. в чем задача моя-передать вопрос сокурсникам, что впрочем благодаря мобильному телефону делается за 2 минуты....самое сложное потом этот вопрос из коридора забрать написанный. я обычно беру и прокусываю себе губу изнутри (примерно там, где растут клыки) потом сразу становится рот полный крови...ну вот, мы оккуратненько мажем кровью руки и под носом и чуток экзаменационного листа и просим соседа, чтобы он поднял панику, мол ты чего сидишь, у тебя кровь с носа бежит....
хи))) даже просить преподов не надо, насчёт того, чтобы в коридор выйти...сами выгоняют умыться. сработало в 10 из 10 случаев.
мы выходим в коридор и благополучно берем ответ решенный, умываем руки и заходим сдаем)) хотя бы на 3)
ни пуха, ни пера!