Юмор

[КотМурзик]

Ванька Жуков, девятнадцатилетний ламер, отданный три месяца тому назад в ученье
к сисадмину Аляхину, в ночь под рождество не ложился спать. Дождавшись, когда
хозяева-сисадмины и программеры уехали к клиенту прокладывать сетку и ставить
сервак он достал из хозяйского хлама клаву с западающими батонами, подключил к
своему 286-му компу и стал набирать. Прежде чем вдавить первый батон, он
несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на потемневший от
табачного дыма портрет Артемия Лебедева с выколотыми глазами, по обе стороны
которого висели связки безвременно подохших мышей, и прерывисто вздохнул.
Клавиатура лежала на стуле, а сам он стоял перед стулом на коленях.

Milyj dedushka, Konstantin Makarych! - писал он. - I pishu tebe e-mail. Pozdravlaju
vas s rozhdestvom i zhelaju tebe vsego ot gospoda Billa Geitsa. Netu u menja ni otca, ni
mamenyki, ni Pentiuma s 21-dujmovym monitorom, tolyko ty u menja odin ostalsja.

Ванька перевел глаза на темное окно, в котором мелькало смутное отражение его
монохромного монитора, и живо вообразил себе своего деда Контстантина Макарыча,
служившего ночным админом в техсуппорте у господ Провайдеровых. Это маленький,
тощенький, но необыкновенно юркий и подвижной старикашка лет 65-ти, с вечно
смеющимся лицом и пьяными глазами. Днем он спит за серверами или балагурит с
секретаршами и телефонистками, ночью же, насосавшись пива, чатится в МИРЦе под
ником "LiTTle sExTeeN", выдавая себя за девочку. Рядом с ним, опустив головы к своим
клавиатурам, чатятся старая "SuperMAN" и молодой программер Вьюн, прозванный так
за свой гренадерский рост и способность гнуться во все стороны, как будто бы его
тело вовсе лишено суставов. Этот Вьюн необыкновенно почтителен и ласков,
одинаково умильно смотрит как на своих, так и на чужих, но кредитом не пользуется.
Под его почтительностью и смирением скрывается самое иезуитское ехидство. Hикто
лучше его не умеет втихаря украсть чужой логин и пароль, запустить вирус в
бухгалтерский компьютер или накачать на чужом аккаунте несколько гигабайт
порнухи. Его не раз уже били невыдержанные юзеры, раза два его увольняли, каждую
неделю заставляли переустанавливать Винды на всех 140 компьютерах подшефного
мясокомбината, но он всегда возвращался в он-лайн.

Теперь, наверное, дед сидит у сервера, щурит глаза на командную строку и,
притопывая ногой, балагурит с окружающими о преимуществах Линукса перед
Виндовс HТ.

Он всплескивает руками, пожимается как будто от холода и, старчески хихикая,
задирает то секретаршу, то телефонистку.

- Да нешто вам Винду снести, да Ред Хат Линукс на ваши компы ламерские
поставить? - говорит он, демонстрируя женщинам сидюк с дистрибутивом Слакваре 7.0


Женщины видят сидюк и морщатся в ужасе. Дед приходит в неописуемый восторг,
заливается веселым смехом и кричит:

- Пингуй, коннект пропал!

Дает посмотреть сидюк и программерам. "SuperMAN" чихает, бормочет что-то вроде
"Ламерз маст дай" и пересаживается за соседний комп. Вьюн же из почтительности не
чихает, а полушепотом предлагает поглядеть на "обалденные сиськи" из новой
коллекции скачанной вчера втихомолку порнухи. А монитор у деда великолепный.
Жидкокристаллический, на 21 дюйм. Когда включается скринсейвер весь монитор
усеян сверкающими звездами, за которыми просвечивает надпись "Винда - мастдай,
Линух - рулез":

Ванька вздохнул, поправил штекер клавиатуры и продолжал писать:

A vcherasy mne byla zamorochka. Sisadmin vyvolok menja za haera v koridor I dolgo
bil UPS'om po golove, za to, chto ja kompiliroval PHP 4.0 na servake I zasnul na knopke
"Backspace". A na nedele hozajka velela mne log-fajly pochistity, a ja nachal v Quake-2
s botami rubitysja - a ona vzjala klaviaturu I kak Caleb v "Blood" vilami davaj ej mne v
harju tykaty. Programmery nado mnoj stebajutsja, posylajut haljavnyje scripty v Inete
dlja nih iskaty I veljat vorovaty u sisadmina kartridgi dlja strujnogo printera, a sisadmin
chatitjsja ne daet. A ineta netu u menja nikakogo. Utrom dajut email proverity, v obed
mozhno na astalavista.box.sk za crack'ami slazity, a vecherom tozhe tolyko e-mail? A
chtoby poserfaty ili v mIRC pochatitysja, to sisadmin sam, a mne ne dajut. Milyj
dedushka, sdelaj milosty, zaberi menja otsjuda, domoj, na provajderskij server, netu
nikakoj mojej vozmozhnosti: Klanajusy tebe v nozhki I budu vechno Billa Geitsa molity,
chtoby u tebja Winda ne gljuchila, uvezi menja otsjuda, a to sovsem v off-line vypadu:

Ванька покривил рот, потер своим черным кулаком глаза и всхлипнул:

Ja budu tebe temp-faily terety, - продолжал он, - backup'y delaty na servere, a esli
chto, to gonaj menja v Quake-2 kak bota. A ezheli dumajeshy, dolzhnosti mne netu, to
ja poproshusy v tehnicheskij otdel userov po telefonu razvodity ali zamesto Fedyki budu
setki koaksialynije v ofisah prokladyvaty. Hotel bylo sam k tebe sbezhaty, da winzipa u
menja ne nashlosy, chtoby svoj soft I igry zabraty, a na CD ne mogu skinuty - hozain ne
podpeskajet k CD-writer'u. A kogda vyrastu bolyshoj I stanu sisadminom, to sdelaju tebe
connect po vydelenke I burzhujskija traffik neogranichennyj.

A Moskva gorod bolyshoj. Servaki pochti vse pod vydelenkoj, a modemnyh userov
malo, pochti net sovsem. A raz ja vidak v odnom computernom magazine takoj UPS,
chto dazhe chas mozhet celyj servernyj pul bez elektrichestva proderzhaty. I vidal takije
video karty, na maner kak u tvojego hozaina na Pentium-3 stoit - dazhe kogda DOOM-3
pojavitsja I to potjanet. A v drugih magazinah takije kamni I mamki prodajutsja, a v
kotorom meste ih delajut, pro to prodavcy ne rassakzyvajut.

Mylyj dedushka, a kogda vy budete novyj server ustanavlivaty, vozymi mne kovrik dla
myshki I v seif sprjachy. Poprosi u buhgaltera Olgi Ignatjevny, skazhi - dlja Vanyki.

Ванька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, что установкой
новых серверов всегда занимался дед и брал с собой внука. Веселое было время! И
дед кряхтел и сервак винтом трещал, а глядя на них и Ванька попискивал. Бывало,
прежде чем заслать себе тестовый майл, дед выпивает бутылку пива, рассматривает
апачевский access log, посмеивается над замершим в восторге Ванюшкой. Откуда ни
возьмись, на сервак залезает робкий хакер: Дед не может, чтоб не крикнуть:

- Держи, держи... держи! Ах, куцый дьявол!

Установленный сервак дед сдавал начальству и принмался оформлять бумаги. Больше
всех хлопотала при оформлении бухгалтерша Ольга Игнатьевна. Когда еще Ванька
жил у деда, Ольга Игнатьевна угощала Ваньку Чупа-Чупсами и от нечего делать
выучила его играть в Лайнс, Солитер и рисовать всякие смешные фигурки в
пэйнтбраше. Когда же Ваньке пришла пора идти в армию, его спровадили от греха
подальше в Москву, в обучение сисадмину Аляхину:

Priezhaj, milyj dedushka, - продолжал Ванька. - Billom Geitsom I Linusom Torwalydom
tebja proshu, vozymi menja otsjuda. Vse menja obizhajut, a skuka takaj, chto I skazaty
nelyzja. A namedni hozajin zastavil JavaScripty sovmestity pod CSS-Layerz pod Operu
5.0 - ja nasilu ochuhalsja. Propaschaja moja zhizny, huzhe sobaki, HTML-verstalyshika
vsjakogo: A eshe chmok Alene, privet Egorke I shoferu vashemu. A joystick moj nikomu
ne otdavaj. Ostajusy tvoj vnuk Ivan Zhukov aka "WhItE BuG" milyj dedushka, priezhaj.

Ванька на всякий случай засэйвил на винт свое письмо: Подумав немного, в поле
subject написал адрес:

Na_derevnju@dedushke

Потом почесался, подумал и в поле CC прибавил: Constantinu_Makarychu. Довольный
тем, что ему не помешали писать, он зарегистрировался на первом попавшемся
почтовом сервере, прописал в Аутлуке pop3-account и отправил драгоценное письмо, не дождавшись ответа сервера о результате...

Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал. Ему снился сервер. У сервера сидит дед и читает письмо секретарше и телефонистке... За соседним компом сидит Вьюн и причмокивая, тянет с порносервера пятимеговый мпег...

[jonny]

http://yanka.hostmos.ru/cats/cats1.htm

[Мультиплексор]

А.. ну да, коты - это супер )))
я когда первый раз увидел долго смеялся

[jonny]

[jonny]

[Мультиплексор]

Хм, сомневаюсь, чтобы этот форум был разработан специально под пост картинок.
Посему не буду постить здесь довольно обширную коллекцию своих приколов, а просто дам пару ссылок:
http://www.ricn.ru/humour/posts/
http://pics.binary.ru

[ZAICHIK]

.....а если что, то гоняй меня в Quake-2 как бота!!.... Супер!!!

[tanchik Love Lav]

jonny прикольная картинка...
А в самом конце это ты?

[Старкон]

В институте на первом этаже при выходе из лифта один студент встречает второго:
- Привет, как ты?
- Да вот, ничего. Я теперь решил свою жизнь в корне поменять.
- Здорово. И как?
- Мне надоело одному в подполье сидеть, теперь клубаки, желательно на ночь, а то на компанию потянуло. Старые игры, если ты понимаешь, о чем я , начинают надоедать, хочется попробовать целой группой.
- Эй, не слишком ли круто для первого раза? Целой группой.
- А что, у нас ребята все туда ходят.
- Только ребята? (Отодвигается подальше).
- Нет, но почему. Девушки тоже есть. Их все больше появляется.
- И кто тебе больше нравится?
- Ну, понимаешь. С девушками поприятнее, хотя они ничего толком не умеют. А вот пацаны, это да, настоящий адреналин!
- Теперь я все понимаю. Ты этот…би…сек…как там…
- Нет, я квакер.
- Кто?
- Ну да, квакер. Мне говорили, что ты тоже в этом преуспел.
- Это кто это тебе сказал?! Хотя какая разница, чего теперь скрывать…Было дело. Но вот я как-то больше по девушкам специализируюсь.
- Это у кого какой вкус. Димон, например, вообще с компьютером любит.
- С компьютером! Это как?
- Да ты прав…Кто ж в наше продвинутое время с компом? Он же тупая машина, удовольствия полноценного все равно не получаешь.
Ну, такого опыта у меня еще не было и, надеюсь, не будет.
- Зря ты так. Мы же практически все первый опыт в одиночку получали, в смысле сингла.
- Не знаю, сингла не сингла, но я сразу с девушкой.
- А! Теперь понятно, почему ты их больше любишь. А ты всегда один на один, или в мясцо?
- Во что? В мясцо?
- Ну да, мясо. Это когда много людей. И друг друга имеют по-черному, иногда до десяти человек, но мне не нравится, не разберешь ничего.
- Ничего себе ерунда! И давно ты уже так?
- Вообще-то да. Я сначала дома один тренировался, довольно долго, маленький был, несмышленый.
- Да, я тебя понимаю…(хлопает его по плечу)
- Потом демы, а ты, наверное, не знаешь, ну, записи других начал смотреть, повышать свой опыт.
- Зря ты так думаешь. От записей опыта не наберешься. Я вот сначала смотрел, все бестолку. Только сам с собой, как ты это называешь, «тренироваться» начинал.
- Ну-у-у-у-у…нет. Ты когда смотришь, ты же опыт переманиваешь.
-Да ну ты что…это все ерунда. Настоящий опыт только путем долгих занятий можно получить: ты и еще кто там, уж не знаю.
- Не знаю, я записей насмотрелся, теперь я всех деру.
- А что, тебя никто не дерет?
- Нет, дерут, конечно, но так, пару раз, да и то практически случайно.
- Это как, интересно?
- Ну, ты делаешь всех направо и налево, не заметишь, а кто-нибудь со спины подберется, а дальше уже дело техники.
- И ты как после этого…Не противно?
- Противно, конечно, но я думаю, справедливо. Хотя мясо не для меня, я в два на два больше люблю.
- Два на два? Да, вы, ребята, даете.
- Четыре на четыре слишком. А вот два на два самое то. Один рельсу держит, а другой…знаешь, такая электрическая штуковина.
Вибратор, что ли. Вы, пацаны, с вибратором?
- А чего здесь такого, очень удобно. Прижмешь, да вперед. Хотя я его шафтой привык называть.
- А рельса тебе зачем?
- Как зачем? А на дальних расстояниях - рулит.
- На дальних расстояниях? Это ж как?
- Что ты все время переспрашиваешь! На дальних расстояниях. Один с шафтой, другой рельсой спину прикрывает.
- А, понял, чтобы сзади никто не подкрался, да?
- Ну да…Сзади кто выскочит, а тот ему рельсой прямо в задницу.
- Ничего себе. Вы ребята развлекаться умеете. Вы в каком клубе тусите? «Хамелеон», «Голубая Лагуна»?
- Это что за тупые названия? Нет, мы в Café Max.
- «Кафе у Макса»? Понятно…как-нибудь к вам забегу, приглашай. Ну пока.
- (Уходя) Вот ведь гомиком стал! Сейчас, забежал…
- (Уходя) Вот ведь надо ж таким ламаком быть. Ламо! Сейчас, приглашу…

[Старкон]

Утренний стул от Данон ! Теперь с кусочками фруктов !

[Vovan-VE]

Старкон
Фу-у-у-у-у, данон

[Каннибал]

Тебе юмор надо пол
Волосы седые
На головке детской:
Хорошо живется
Нам в стране советской!

--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка с папочкой маму застал.
Папочка, бедный, изрядно устал.
Папа сыночку кричит: "Выручай,
час - полтора, и получишь на чай".

--------------------------------------------------------------------------------
Восьмое маpта близко-близко,
Летит вpемя как олень!
Hе подведи меня пиписка,
В междунаpодный женский день!

--------------------------------------------------------------------------------
Твои глаза синии-синии,
В обрамлении чёрных ресниц,
А у меня половое бессилие
- Гонгрена обоих яиц.

--------------------------------------------------------------------------------
Спит красавица в гробу,
Я подкрался и е$у
Hравится не нравится
Спи моя красавица....

--------------------------------------------------------------------------------
Девочка красивая в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал а я лишь пнул ногой.

--------------------------------------------------------------------------------
Неужели это будет,
Неужели я женюсь?
Неужели наконец-то
Я досыта НА@БУСЬ???

--------------------------------------------------------------------------------
Ты вчера была моей,
А сегодня Мишкина.
Х#Й у Мишки как сосна
На картине Шишкина.

--------------------------------------------------------------------------------
А ты ушла любви не понимая,
Обиду в сердце затая.
Так пусь @бет тебя собака злая,
А не такой орел как я...

--------------------------------------------------------------------------------
Ты глядиш нелюдимо
На меня через стол.
Только если ты льдина
Значит я ледокол.учи и распишись
Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом...

--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда &бните ее лопатой!

--------------------------------------------------------------------------------
Новый тариф от Мегафон!
Все звонки бесплатные!
Тариф "Поймай сеть"!!!

--------------------------------------------------------------------------------
- Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...

--------------------------------------------------------------------------------
Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах - немце, французе, еврее и русском.
После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест - устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный оффис. В оффисе же он оставил свою самую сексапильную и "сговорчивую" секретаршу, и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в офисе скрытую видеокамеру и стал наблюдать.
Первым пошел немец - зашел, увидел коньяк - не выдержал, отхлебнул.
Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца.
Затем идет француз - покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши - не смог... Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и вычеркивает француза.
Потом - еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебрянных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь в камеру, вычеркивает и еврея.
Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер в оффисную камеру и радуется - наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в оффисе и поздравить с принятием.
Но подходя к двери оффиса, менеджер впадает в тихий ступор - на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово "Х*Й"...

--------------------------------------------------------------------------------
- Что кричали гномы, ложась вечером спать?
- Белоснежка - семеро одну не ждут!

--------------------------------------------------------------------------------
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую!
Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

--------------------------------------------------------------------------------
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька, по лесу в ж*пу пьяная ходишь?!!

--------------------------------------------------------------------------------
Вчера пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось... пришлось работать.

--------------------------------------------------------------------------------
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х*йня со средой??!!

[NeXi]

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете.
В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося
изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше,
чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения.
Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна.
Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер!
А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь,
с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта.
И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких,
до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури,
и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер!
А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса.
Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер!
А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

[Vovan-VE]

В приемной в раю длиннющая очередь. Приезжает лифт, оттуда выходит квакер весь в крови с пулеметом. Немного поглазев, говорит:
— АГА! Bonus level!

[Старкон]

Заходит мент в участок и видит картину:Сидит блондинка с окрававленным указательным пальцем. Спросил у неё, что случилось. Оказалось она хотела застрелится, значит направила пистолет в рот, потом подумала "У меня такие красивые, белые зубы зачем их пачкать кровью", направила пистолет на грудь, потом подумала "У меня такая красивая грудь зачем пачкать кровью", направила пистолет в висок, потом подумала "будет громко" и заткнула пальцем ухо.

[Старкон]

Почему блондинка во время грозы стоит у окна? - Думает что её фотографируют...

[Призрак]

Хотите я раскажу здесь недавно анегдот нашел чуть не ........
В городе Н. маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке:
- Дай-ка я прям сверху...
- Ты что, там же люди ходят!
- А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут она возьми да и чихни!
Ванька так и полетел...
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые сексуальные
мужчины. Одна говорит:
- Была недавно во Франции. Там таакие французы! Галантные, изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая:
- Ой, да ладно тебе, я вот в Мексике была, там таакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
- Ой, девки, это все фиGня, вот была недавно в России...
Первые две:
- ?
- Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
- БЛЯ-Я-Я!!! ПИ-И-ИЗДА-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!