Веселый секс 8-)

[Леена]

Предлагаю кидать сюда понравившиеся анекдотики или смешные истории (можно и реальные), имеющие отношение к любви, сексу и страсти

Например, мне седня рассказали такой:

- Во время секса мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня уже с другим каким-нибудь типом - и опять ревет, как лев!

[Леена]

Знаки зодиака сразу после секса

Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"

Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"

Близнецы: "А где пульт от телека?"

Рак: "Когда мы поженимся?"

Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"

Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"

Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"

Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"

Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"

Козерог: "У тебя есть визитка?"

Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"

Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"

[B_E_A_U_T_Y]

Анекдот:
Муж пьяный заносится домой ночью и кидается на жену, а у нее красный день календаря, но мужу на все наплевать.....
На утро просыпается, подходит к зеркалу смотрит живот в крови "Ой, по-мойму я кого-то убил....." поднимат глаза :" и съел....."

[B_E_A_U_T_Y]

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов…

[B_E_A_U_T_Y]

1. Не бери в голову, бери в рот из него по крайней мере выплюнуть можно.
2. Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.
3. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
4. Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

[sektor]

Девушка после хорошего секса:
-Теперь мы поженимся?
-Созвонимся!

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми -
а всё равно подпаивать придётся.

Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма!

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной.
Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?!

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

Двое сексуют. Она постанывает, он исступлённо шепчет:
- Товар... деньги... товар...
Она, прислушиваясь:
- Ты что?!
Он, задыхаясь:
- У меня завтра экзамен по экономике - представляю как буду &бать
препода...

[sektor]

- Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее
положение?
- Потому что пусть даже он и поставил её на колени - она всё
равно держит его за яйца!

Признание импотента:
- Язык мой - член мой!

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж
и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!

Супруги:
- Зачем жениться, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу
и хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась
вовремя подавать пиво и правильно делать минет?

Новость:
В конце лета в Гамбурге пройдёт третий всемирный чемпионат мира
по миньету.
Официальный спонсор - Чупа-чупс.

- Как называется парень, который тащит девушку в постель на втором свидании?
- Тормоз!

- Девушка, можно познакомисться?
- Мужчина, вы е*етесь?
- (радостно) Е*усь!!
- Ну и уе*ите отсюда!!!

Его называли Охотником на крокодилов.
Потому что ему попадались только страшные девушки

Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.

А это про меня:
- Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на
подзарядке.

[premera]

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую
позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический
осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что
в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в
9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже
показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я
торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога
я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня
было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила
тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее
помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько
бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в
клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я
смогла войти в кабинет к доктору.

Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то
я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто
я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна
сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня
постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание
процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка,
покупки, готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой.
Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя
тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе
чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала
на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"

[sektor]

Девочка просыпается рано утром в постели и думает:
- Эх... поздно что-то уже... в школу я опоздала. Пойду домой.

Сидят два педофила на лавочке у детской площадки. Девочка лет
четырех качается на качелях.
- Вот это женщина, - говорит первый.
- Эх, ты бы ее два года назад видел, - отвечает второй.

- Забирай меня скорей,
увози за сто морей -
ты получишь 10 лет,
18-ти мне нет.

День Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга...
Но всё разбивается о грубую реальность: "В попу не дам!".

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы -
то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а бLядь это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я БббЛллЯяяДддЬьь!!!

Приходит мужик в публичный дом. Просит женщину. Мадам:
- Все заняты, но есть семилетняя девочка.
- Да вы что, да как так можно... ребёнок же совсем...
Ну хорошо, всё равно давайте...
Заходят в комнату, мужик протягивает девочке полотенце:
- Первый раз тебе больно будет, а так хоть воспоминания останутся...
Девочка:
- Мужик - ты бы вокруг х*я это полотенце обвязал,
чтобы туда-сюда не болтался...

Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете.
Разместила фотографии, расценки, все как положено.
Страничка начиналась словами: Здравствуйте, дорогие пользователи...

Онанизм - не извращение, а изнурительная тренировка...

- Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой?
- Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: "Ну, ты уже?..."

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключённой графикой.

Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить, друзья, по интернету.
Все дороги, как не выбирай ты,
Всё равно ведут на порносайты!

[B_E_A_U_T_Y]

"Нет некрасивых женщин, есть мало водки"
Водка скоро подорожает, значит некрасивых женщин станет больше. Следствие:плохо быть женщиной,т.к. судьба женщины в России зависит от цен на водку.

Холодно ! Сказал волк , натягивая Красную шапочку по самые уши.

[Клубничк@]

Девушка, хотите переспать со
мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое
только в голову пришло???
Нет, правда, как
ты догадался????


Утром жена мужу лежа в постели:
- Почему ты меня не будишь?
- Буду... после работы.


Захожу в комнату...
- А там он!
- Проводит рукой по волосам.
- А там перхоть!
- Да ладно, на ощупь не заметно. Проводит рукой по щеке.
- А там прыщи!
- Ну хватит. Не смешно уже. Потом целует в губы.
- А там кариес!
- Да ты на себя посмотри. Надоела уже. Слушай лучше дальше!
Опускает руку туда...
- А там тампакс!!!