Анекдоты про секс

[sektor]

У меня есть волшебная палочка!
И я ей всех волшебаю... Или волшебу...

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?

Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас
в постель этой же ночью. Если же вам приходится платить за кавалера -
будьте начеку! Эта свинья собирается тр@хнуть вас нахаляву!!

Сидят парни, мимо идёт девушка.
- Девушка, а где вы были, когда красивые ноги выдавали?
- За пи*дой стояла!!

Встретились два приятеля:
- Я слышал, ты женился?
- Верно.
- Ну и как?
- Регулярно занимаюсь интеллектуальным сексом.
- Это как?
- Жена &бет мне мозги каждый день.

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к
понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"

Если бы мужчина как лев мог спариваться 50 раз в сутки, то
сколько же ему потребовалось бы здоровья, чтобы столько курить.

- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети...
Они лепят ему снежных баб.

- Почему Памела Андерсон не ходит в солярий?
- Крышка не закрывается.

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока ещё нет.

Женщине для счастья надо немного - хотя бы сантиметров 15.

- А у меня сын родился!
- Да ну!!! На кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи всё время...

выкладывайте сюда самые интересные анекдоты про секс...

[seapei]

У Иисуса Христа день рождение, 33 года, апостолы думали что подарить и решили в честь праздника заказать ему шлюху (33 года, девственник, как так? подумали они). Ну, пьянка гулянка в разгаре, Иисус всех благодарит, удаляется в опочивальню, в след за ним апостолы запускают шлюху, через минуту шлюха вылетает из комнаты и с диким ревом убегает. Апостол Андрей, как затейник всей этой идеи, идет смотреть что случилось, заходит в комнату:
- Иисус, что случилось? Почему от тебя девушка убежала?
- Понимаешь, лежу я в своей кровати, заходит девушка, абсалютно голая, ложится рядом, раздвигает ноги, а я смотрю, у нее между ног рана, я приложил руку и рана зажила....

[Виктор]

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Винни-пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Посидели, меда поели, пора уходить. Пятачок пролез через дверь, а Винни-пух — ну никак! Тут Пятачак и говорит:
— Винни, а давай я вылезу, буду тебя снаружи тянуть, а Кролик тебя сзади выталкивать.
— Давай, Пятачок, давай!
Начали тянуть Пуха. Через некоторое время Винни с тревогой в голосе спрашивает у Пятачка:
— У тебя дома ружье есть?
— А тебе зачем?
— Неси быстрей! Это какой-то неправильный Кролик попался!!!

[Макся]

Девушка на танцует с молодым человеком и говорит:
- Вы скоро умрете.
- Почему?
- Я чувствую ваш конец.
----
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
----
- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают

[Настя]

Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
- Насилуют! Насилуют!
Подходит милиционер:
- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
- Уж и помечтать нельзя!


- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.


Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.


Можно ли играть в городки в телефонной будке?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

Во сколько порядочная девушка ложится в постель?
- В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

[Макся]

впомнил:
Муж и жына завтракают.
Она:
- Дорогой, мне сёдня приснилась просто замечательная ёлочка - вся увешанная хуями... Вниизу - маа-а-ленькие, посередине - побольше и сверху такой большой хуищще!
Муж:
- Ну, мой-то, наверное, в самом верху был?
Жена:
- Да что-ты! В самом низу висел...
На следующий день муж жене:
- Представляешь, мне сёдня приснилась точно такая-же ёлочка, только вместо хуёв на ней висели пёзды... Внизу-маленькие, посередине - побольше и на верху - такая большая мохнатая красавица!
Жена:
- Ну, моя-то, наверное, внизу была?
Муж:
- Конечно! В ней ёлка стояла...