Анегдот....

[Evel Spirit]

В этой теме я предлагаю выкладывать анекдоты услышанные, прочитанные, рассказанные чтоб все могли посмияться!!!

[Evel Spirit]

Переполненный автобус. На следующей остановке садится баба с кульком. И говорит: - "Осторожно мужики, яйца не проколите."
В ответ ей говорят:
- "А ты чего в толпу с яйцами лезешь?"
А она:
- "Не с яйцами, а с гвоздями!"

[Evel Spirit]

Встречаются два наркомана:
- "Недавно с девушкой познакомиля."
- "Ну, телефон взял?"
- "Нахрена мне столько телефонов, я тевизор взял."

[Evel Spirit]

Жена говорит мужу:
- "Если ты меня любишь - докажи: не ешь неделю."
Муж согласился. Спустя неделю, как обычно приходит домой с работы. Голодный. Еле ноги волокёт. Звонит в дверь. А жена решила сделать ему подарок - надела новое сногсшибательнок нижнее бельё. Сверху халат. Открывает дверь. Муж заходит. Она скидывает халат. Он падает на колени, тянет руки к её грудям:
- "Мяяяконькие,... как хлееебушек...!"

[Terminus]

Новосибирск счастливых времён застоя... По Бердскому шоссе катит автобус '8э' из города в академгородок. В автобусе полно народу, на передней площадке интересная молодая женщина и слегка подвыпивший немолодой мужчина, проявляющий к ней интерес. Женщина долго игнорирует домогательства, но потом не выдерживает и тихо, чтобы другие не слышали, посылает мужика на ххх.
Мужик оживляется и уже не слишком тихо начинает глумиться над интеллигенцией: "О, да ты знаешь такое слово!... О, да ты видела его?.. А в руках держала?" Ответ был громким на весь автобус и по-женски убийственным: "Слушай, мужик, если в тебя воткнуть все, что побывали во мне, то ты станешь похож на ёжика." Смех пассажиров был настолько сильным и долгим, что мужик не выдержал и вышел на первой остановке.

[Мультиплексор]

8 - это страшный автобус ибо расстояник до академа... )
15я маршрутка рулез...

[Terminus]

... ибо расстояние до академа 33 км по плитам (по состоянию на 87-й год асфальт был только до Инской). Маршруток в то время не было, только 8-й экспресс и 22-й маршрут для терпеливых.

[Мультиплексор]

по состоянию на 2001 асфальт там теперь везде )) но качество не фонтан...

[Фобия]

Дети- наша радость, мужчины- слабость.
Один раз расслабишься, потом всю жизнь радуешься!


Папа, а что такое салют?
Ну, сынок, представь: ночь, площадь, тишина, покой, а тут... ЕБ ТВОЮ МАТЬ! ТВОЮ МАТЬ! И не хрена...

[Фобия]

Жил-был косоглазый король, однажды, пошел он куда глаза глядят и порвался...

[Гость]

Спускаются по ступенькам в подъезде отец с сыном. Сынок спрашивает у отца:
- Пап, а вот почему у нас задница делится по вертикали, а не по горизонтали ?...
- А это сынок, чтоб не хлопала, когда ты по ступенькам спускаешься..


Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:- По чём, воробей у нас водка в лесу?- Чирик!- Сова, подтверди!- Угу!

Мать ругает маленького Вову:- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...

Урок истории:- Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?- На 150-й странице, Марьиванна!

[FROGG]

- А если ты будешь продолжать плохо себя вести, мать тебя отправит в свой чат! - и бабушка вся заколыхалась от зловещего смеха.

- Не можешь любить - сиди дружи. Скажу по секрету, ты - в рядах подавляющего большинства чатлан.

– А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала вовсе не Татьяна?
– Нет, а кто?
– А Пушкин!
И гей-чат притих...

[Kash]

Вышла в поле баба рожать
Всюду поле некуда бежать
И куда ни глянь в поле том народ
Ведь футбол на этом поле идёт

[ZAICHIK]

О! В своём мозгу нашёл забавную весч... зацените:

Юнная пара лежала во ржы...
Че-то комбайн стоял у межи...
Тихо завёлся и тихо пошёл...
Кто-то в буханке лифчик нашёл...

[Дон Пофигейрос]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!

[LeibstandarteSS]

Ну щас вам свой архив достану... Даёшь войнушка !нах!

В нача Урок в сельской школе войны
Училка: Расскажите кто и как помагал во время войны
Маша: Я была связной у партизан, мне за это дали медаль
Петя: Я спас полковое знамя и мне дали за это орден
….
Училка: Вовочка, а ты как помогал?
Вовочка: А я к орудию снаряды подносил
Училка: И что тебе за это дали?
Вовочка: Меня гладили по голове, давали шеколад и говорили «Sehr gut Valdemar!»

леред второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

3)Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
- Айн... Цвай... Драй...

4)1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!

5)- Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад...
- Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...


7)Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты на фронте был?
- Ну.
- Что "Ну"?
- Ну, не был.

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.

9)Идет стремительное наступление Красной Армии. Немцы: солдат и генерал, еле успевают спрятаться в подвал - солдат в углу, генерал в пустой бочке. Тут врываются наши разведчики. Мигом находят солдата и ведут наверх. Солдат, проходя мимо бочки, пинает её:
- Выходите, мой генерал, нас предали!


Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели.
Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Ё#аный гололёд!"

Закончилась война. Учительница пришла в класс
и говорит:
- Расскажите дети, что вы делали во время войны?
Вот ты Коленька?
- Я, Марья Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные
бомбы тушил!
- А что тебе взрослые говорили?
- Говорили, молодец Коленька!
- Ты и в правду молодец! А ты, Анечка?
- А я в госпитале дежурила, раненным водичку пить носила.
- И что тебе врачи говорили?
- Говорили, умница Анечка!
- А ты Вовочка что делал?
- А я на передовой солдатам снаряды подавал!
- Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили?
- Говорили - "Я-я, дас ист гут Фофочка!"



Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На
границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и
так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и
говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский!!
Тишина...
- Русский!!!!!!!
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...




Весна 1945 года. Окраина Берлина. В окопе возле пулемета сидят оставшиеся в живых после очередной атаки немцы. Два молодых гитлерюнговца и пожилой прошедший всю войну, ефрейтор. Советская армия наступает. Из окопа встает Красный командир и с криком "За Родину, За Сталина! " идет в атаку. Гитлерюнговцы:
- Ой! Пора драпать...
Ефрейтор:
- Ты не знаешь русских, еще не пора! - садится за пулемет.
Красный командир:
- За Сталина! За Родину! Ура!
Гитлерюнговцы:
- Они же нас сметут!.. Уходим...
Ефрейтор:
- Подожди, еще не пора, ты действительно не знаешь русских - очередь в сторону, наступающих...
Русские залегли. Красный командир (поднимается с земли, весь в грязи):
- Бля, как вы уроды заебали!..
Ефрейтор:
- Вот теперь пора драпать... И побыстрее...


Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.

- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали.
- А ты думаешь мне её дедушка просто так отдал?!

Война. Партизаны тихо ночью пробираются лесными тропами к подготовленным для костра
ветвям - дать сигнал самолёту. В установленный час разжигаются костры, прилетает
самолёт и выбрасывает парашютиста. Партизаны следят за ним. Тут один вздыхает и говорит:
- Эх, опять вместо радиста сапёра прислали.
- А ты почём знаешь? - спрашивает другой.
- Ну а кто ж ещё прямо на минном поле приземляться будет?

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать
свиней. И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.

Идёт Великая Отечественная война. Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы,
а узбеки не воюют. И командир роты не знает что с ними делать! Не воюют и всё -
кушают плов, пьют зелёный чай, отдыхают. Тогда его зам сказал:
- Давай узбекам будем давать по 10 рублей за одну голову немца.
Тут узбеки спохватились и начали воевать, да так, что приносили головы немцев
мешками просто! День приносят, два, неделя, месяц, а деньги у ротного кончаются
и он узбекам говорит:
- Давайте мы будем брать головы по 7 рублей, а то деньги кончаются.
Узбеки: - Нет! Мы сами по 7 у партизан покупаем!!

Три солдата пьют, вспоминают. Первый:
- Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули! Одна ракета
попала в самолёт! Пришлось пешком возвращаться!
Второй:
- Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы - свистят пули, мины рвутся,
на одной джип подрывается! Пришлось пешком добираться!
Третий:
- Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме - пули летят в окно, подо мной
убивает медсестру! Пришлось рукой заканчивать!


Внук просит деда-партизана:
- Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
- Сижу, значит, в кустах...
- Немецкий патруль ждешь?
- Ну, одно другому не мешает.


Дедушка рассказывает своим внукам как он воевал в великую отечественную войну:
- Я партизанил, поезда под откос пускал, мосты взрывал, немцев расстреливал,
предателей мочил, ... .
А внуки в это время фотоальбом смотрят, и тут находят фотографию где дед стоит
перед взводом SS с вытянутой вперёд рукой и спашивают деда:
- Типа чё это такое?
- К нам в деревню когда немцы вошли - все разбежались в разные стороны, по
подвалам попрятались, а вышел навстречу и говорю (вытягивая руку в перёд):
"Минуточку!!!"

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион,
переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они
разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик въ*бал другому мальчику в пятак, а потом
ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Во время войны мой дедушка подбил вражеский велосипед,
и за этот подвиг его наградили педалью за отвагу.


Партизанский отряд. Кромандир посылает еврея в разведку.
Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
- С окружения не выйдем. Нужны танки.
- Что, так много немцев?
- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

При плохой игре необходимо иметь хорошую мину.
А лучше не одну. (Книга юных полевых командиров.)

Потеряв обе руки и обе ноги, отважный солдат продолжал поражать
ненавистного противника, харкаясь в него изо всех сил.

Из глухой татарской деревни забрали сына на Великую Отечественную.
Через некоторое время пишут ему письмо:
- Как твои дела, как твое здоровье, дали ли тебе новые сапоги и теплую шапку,
кормят ли тебя?
Cын пишет ответ:
- У мэня все хорошо, новый сафьян сапошкэ дали, михавой шапкэ дали, кормят три раза,
отступаем на 50 километров каждый день, так штэ бог дастна Сабантуй буду дома.



Новость:
Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом
школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.

Новость:
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться,
почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро.
Похоже, что почти всё оборудование было арендовано на одну неделю.

- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем.
Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!

- Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия".
Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!


Если ты недоволен, что до тебя никак не доходит очередь - выйди из-за укрытия.

Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился
на вооружении новейший танк Т-194М. Его удалось отнять у боевиков в
результате спецоперации в Грозном.

- Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?
- Отпусти... Когда отойдёт подальше - стреляй!



Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???

1941 год. Битва под Москвой. Наступает немецкий танк.
Красноармеец кидает гранату с криком:
- За Родину!
Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать.
Красноармеец кидает ещё гранату:
- За Сталина!
И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит:
- За тещу!
Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит:
- Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!..

Немец дает интервью для РТР:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги!
Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с
гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали,
так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!

- Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!
- Герой! ?
- Предатель!

Объявление.
Обучим немецкому языку по методу гестапо!

Дневник партизана.
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу,
везущему немецко-фашистских пехотинцев,
и успели продать восемь копчёных кур и два пакета кефира.
Немцы уехали не получив сдачи!
Смерть фашистским оккупантам!!

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?!
- Не смогли: загранпаспортов не было...

Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от мороза.
Сзади подходит партизан в тулупе и в валенках, пригубил из
фляжки самогоночки - и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает:
- Dаs ist kalt?!
Фашист:
- Да замёрз нахрен!


- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем,
пусть лучше он роет окоп?

Идут двое по улице, оба хромают. Один спрашивает:
- Чего с тобой приключилось?
- Да вот, война в Чечне, два года назад, а ты?
- Банановая корка, два квартала назад...
"
Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих
подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и
окружен танками противника.
- Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. Надо так:
Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех
направлениях.

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом.
После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались
только во Владивостоке.

- Тук тук тук!
- Кто там?
- Не бойтесь, откройте пожалуйста, это гестапо.

Унтершарфюрер Ганс Мюллер, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал:
- Получи, фашист, гранату.

После атаки один кавалерист хвастается:
- Лечу на своем жеребце, как пуля. Вдруг вижу - куча немцев.
Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги.
- А почему не головы?
- Голов у них не было.

Подходит молодой парень к ветерану и спрашивает:
- Дед, как тебе пиво Жигулевское?
Дед отвечает:
- Да так себе, вода водой, вот воевал бы похуже сейчас бы Баварское пили.

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.
После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся,
начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, чтобыл паритзаном,
как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у мнея в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?

Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья истребителей стали нести большие
потери. Комэск и парторг в ужасе, летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких
ребят, обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно стало, в чем
секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни мол, почему такая
ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит:
- Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий, третий, прикрой меня,
атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня сбили, так вообще
чертовщина в эфире была. Слышу в наушниках:
- "Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пид*расить будем."


В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в теплой,
дружественной атмосфере и закончилась традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.

Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.



На войне один солдат говорит другому:
- Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу об этом твоей жене.


- Мужик, ты подбил танк?
- Я.
- Так, это ж, советский танк.
-я я .

- Иван, это Ты?
- Я.
- А немцы ушли?
- Я, я!

1942 год. Немцы в деревне.
Немец:
- Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!
Иван:
- Не скажу.
Немец:
Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван:
- Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!

Внук спрашивает деда:
- Деда, расскажи про войну.
- Как-то раз, внучек, окружили нас фашистские изверги и в плен захватили.
Построили всех в одну шеренгу и велели на первый-второй расчитаться. Всех первых расстреляли, а вторым -
приказали друг у друга отсасывать.
- Деда, а ты?
- А меня, внучек, в тот день расстреляли проклятые фашисты

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию -
$1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Новое химическое оружие "Виагра-газ"!
Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!


Объявление в концлагере:
" Сегодня будет происходить смена белья. 1-й барак меняется со вторым ,2-й барак с третим, 3-й барак с четвёртым, 4-й с первым

Школа. Учительница:
- Дети а вы знаете кем были ваши деды на войне?
Машенька: - Мой дедушка был танкистом, он немецкий тигр подбил...
Ванечка: А мой дедушка был летчиком, он три мессера сбил
Вовочка: А мой дедушка электриком был. у него на каске две такие молнии нарисованы...

-Это вы сбили самолет?
- Я...
- А Вы знали, что это был русский самолет?...
- Я,я...

1) -Тишайшая ночь. Под рельсу партизан кладет мину, достает коробок, пытается зажечь спичку. На дрезине подъехал немец, присмотрелся, и уточнил:
- Минен?
- Угу.
- Партизанен?
- Ага.
- Спичечный фабрик город Уфа?
- Да, мать их ...!
- Ну-ну давай, хе, подшигай ...

2) - Разговор в Берлине:
- Говорят, русские женщины очень привлекательны.
- Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!

Вторая Мировая - концлагерь. Взвешивают заключенных. Немец:
- Ни хрена ж себе морды нажрали 120 кило!!!! Следующий десяток!!!


Урок в сельской школе войны
Училка: Расскажите кто и как помагал во время войны
Маша: Я была связной у партизан, мне за это дали медаль
Петя: Я спас полковое знамя и мне дали за это орден
….
Училка: Вовочка, а ты как помогал?
Вовочка: А я к орудию снаряды подносил
Училка: И что тебе за это дали?
Вовочка: Меня гладили по голове, давали шеколад и говорили «Sehr gut Valdemar!»


Школа. Учительница:
- Дети а вы знаете кем были ваши деды на войне?
Машенька: - Мой дедушка был танкистом, он в танке сгорел
Ванечка: А мой дедушка был летчиком, он три мессера сбил
Вовочка: А мой дедушка в конц. лагере погиб.
- Что немцы замучали?
-Нет, с вышки пьяный упал

Объявление:
Пенсионеp, владеющий немецким языком, пpедлагает свои услу

[LeibstandarteSS]

Щас я вам ёще про товарища Штирлица задую...