Воздух и земля

[aspirine]

NEW-YORK, ночь. Пилот БОИНГА 747 ЗАВОДИТ САМОЛЕТ НА ПОСАДКУ, решил подшутить над диспетчером и говорит: угадай кто? -диспетчер выключая взлетно посадочные огни ответил: -угадай куда..)

[Spectre]

Старый анекдот...придумай что нибудь новое!

Добавлено спустя 7 дней 21 час 57 минут 33 секунды:

С сайта http://www.sibnavigator.ru/forum/
Правда об авиадиспетчерах

Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот
хрен там! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за
полетами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с
кнопочками и радар.

На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество
точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв. В обязанности
диспетчера входит:

говорить летчикам, когда можно садиться;

говорить летчикам, когда можно взлетать;

говорить летчикам, на какой высоте можно лететь;

говорить <ой, б:, пардон>, если один самолет вдруг сталкивается с другим или
падает в море.

На ушах у диспетчера наушники. Когда ему надоедает слушать болтовню
летчиков, диспетчер переключает волну на канал <Ностальжи>, и тогда самолеты
начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же
как дети...

Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит:
<Тишина, б:, в эфире, кому сказал!> Летчики испуганно умолкают, и диспетчер
с чувством выполненного долга отправляется покурить.

Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно
меньше. Это может значить, что:

а) диспетчер немного протрезвел;
б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.

Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море
самолет из его зарплаты вычитается пять процентов!

Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для
зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света
хватает для того, чтобы читать газету. Но, как правило, диспетчер нажимает
кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто:
диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.

Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать
на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это глупо, потому что
железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.

Добавлено спустя 5 дней 16 часов 48 минут 55 секунд:

Ещё несколько смешных анекдотов:
Конец стажировки, инструктор оставляет молодого авиадиспетчера за пультом
одного (проверка) сам идёт в комнату отдыха (стажеру: "Если что, по громкой
позовёшь").
Через 30-40м. хлопчик начинает зашиватся вместо громкой шпарит в эфир:
"Петрович иди сюда, а то они меня за*бали".
Один из ЭВС невыдержав всего этого: "Петрович давай бегом, а то он поубивает нас нах*й"
***
"Жизнь на кончиках пальцев..." Повествование авиадиспетчера о неудобной
клавиатуре и мышке.
***
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и
говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться
от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек стюардессе:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и
обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь

Добавлено спустя 9 дней 5 часов 11 минут 19 секунд:

Продолжаю тему:Диспетчер на комиссии...
-Рост?
-182.
-Вес?
-84.
-Спирометрия?
-Это еще что?
-Ну, выдуваешь сколько?
-А,, литра два...
-А в книжке написано четыре...
-Дак это по праздникам...
***Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c*кa, caмa
ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
***На самолет приходит новая стюардесса.
КВС представляет ей экипаж:
- Вот это у нас второй пилот.
- Хорошо.
- Это - штурман.
- Хорошо.
- Это - бортинженер.
- Хорошо.
- А вы другие слова, кроме "хорошо" знаете?
- Ну, секс, минет.
- Хорошо...
Еще один :
Это КВС - мозг экипажа, а это стюардесса - лицо экипажа, штурман - глаза
экипажа, бортинженер - руки экипажа. А вот второй пилот - член экипажа


Добавлено спустя 23 дня 7 часов 2 минуты 5 секунд:

Продолжу что ли:
Москвич выходит в Борисполе из здания аэропорта и видит огромный щит с
надписью
"Нехуй шастать"...
Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только вчитался повнимательней
и сообразил, что написано
"НЕХАЙ ЩАСТИТЬ" (т.е.Удачи) ;D
***
Рейс местных авиалиний. Пассажиров обслуживает б/проводница
пост-бальзаковского возраста комплекции, с трудом позволяющей протискиваться
по проходу. В самолете летит мама с 5-летним ребенком, который периодически
тыкает в кнопку вызова стюардессы. Мама извиняется, б/проводница нервно
выключает индикатор. На дцатый раз б/проводница не выдерживает и обращается
к ребенку:
- Мальчик чего ты хочешь??!!!
- Куколку, - отвечает мальчик и показывает на изображенную на кнопке
фигурку.
- Куколка это я! ;D ;D
***
Летит самолёт, тут в салон выходит мужик с пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить
***
В баре Пулково-2. Один пьет кофе, второй водку.
Второй спрашивает:
- Ты куда летишь?
- В Иркутск!
- Я тоже в Иркутск! Какой рейс?
- В 5 утра!
- Также! Так мы может возьмем ноль пять?
- Мне лететь!
- Ерунда! По чуть-чуть не помешает.
Взяли одну 0.5, взяли вторую 0.5, после этого стоят еле-еле на ногах...
Первый говорит:
- Мне лететь...
Второй:
- Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят!
- Ты не понял, мне самолет вести...
***
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не
бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду,
теперь пассажиров успокою. ;D
***
Последние новости: над городским кладбищем разбился двухместный самолет.
Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...